Ibu bapa: Jangan Menjadi Bakul Sampah Emosional untuk Anak-Anak Anda

Kita, sebagai ibu bapa, perlu memastikan bahawa puting beliung anak-anak kita tidak berjalan di sekitar kita.

Sebentar tadi, The New York Times Motherlode menerbitkan catatan yang berjudul "Ibu Bapa Remaja, Terjebak Mengeluarkan Sampah Emosi." Pengarang dan psikologi Lisa Damour bercakap mengenai pentingnya ibu bapa memikul beban emosi remaja yang tidak selesa.

Dia memberikan contoh dirinya ketika dia masih remaja, memanggil ibunya untuk mengadu rindu. Selepas panggilan telefon, dia keluar dengan seorang kawan, lega, sementara ibunya tidak dapat tidur, bimbang sakit dengan anak perempuannya.

13 Perkara Mengenai Keibubapaan Yang Akan Mengejutkan Anda

Artikel itu menjelaskan, "Kedua-dua ilmu saraf dan akal sehat memberitahu kita bahawa usia remaja sering dicirikan oleh emosi yang kuat dan tidak menentu," dan, "Ahli psikologi telah lama memerhatikan bahawa remaja kadang-kadang menguruskan perasaan tidak selesa dengan menyerahkannya kepada ibu bapa mereka."

Bukankah remaja bersikap kasar kepada ibu bapa mereka kerana mereka perlu memikirkan siapa mereka dan bersiap untuk dewasa bebas?

Semasa saya melalui masa remaja, saya adalah perwujudan setiap stereotaip remaja di Bumi: murung dan menyendiri. Saya mesti mengucapkan ungkapan, "Tetapi anda tidak faham !!!" sejuta kali setiap hari. Cuma ketika saya dewasa, saya memahami kesakitan yang mesti ditanggung oleh ibu saya selama ini.

Anak sulung saya sekarang berusia enam tahun tetapi jika usia balita adalah ramalan untuk masa remajanya, saya akan ditakdirkan. Kemarahannya yang dahsyat tiba-tiba, meletup dan kuat. Saya sering tersesat, keliru dan menderita, yang lebih fizikal daripada emosi.

Ketika dia mula menjerit, telinga sensitifku sakit dan kepalaku berdebar. Saya merasakan gelombang loya membasahi saya.

Internet memberitahu bahawa saya seharusnya menggambarkan emosi ini dan memodelkan bagaimana menguruskannya supaya anak-anak saya belajar melakukan perkara yang sama. "Tetapi menetapkan had pada tingkah laku anak-anak tidak bermaksud kita harus menetapkan had pada apa yang mereka rasakan," kata satu artikel di Psychology Today, yang menjelaskan mengapa anak-anak perlu mengalami emosi untuk belajar bagaimana mengaturnya.

Tetapi saya tidak dapat melakukannya Anak perempuan saya baik-baik saja setelah mengamuk, malah lega, tetapi saya adalah segalanya. Jeritannya terasa seperti menendang perut saya. Kadang-kadang, dia benar-benar menendang saya, tinju kecilnya memukul lengan, kepala atau belakang saya dengan kecewa. Kemudian, saya tahu apa yang harus dilakukan: saya akan memeluknya, sangat ketat dan memberitahunya, "Kami tidak menyakiti orang."

Saya terlalu ingin menggunakan pendekatan yang sama dengan jeritan dan amukannya. Bagaimanapun, saya membaca kajian itu dan saya tahu bahawa kanak-kanak memerlukan cara untuk meluahkan emosi mereka yang membingungkan dan meluap-luap. Sekiranya itu tidak berlaku, mereka akan membesar dan merasa tidak dapat mempercayai kita sebagai ibu bapa.

Kadang kala, saya merasakan diri saya dipenuhi dengan emosi, perasaan saya dan anak saya, dan tidak tahan lagi. Oleh itu, saya mula berteriak kepada suami saya.

Saya berasa sedih dengan rasa sakit di wajahnya. Saya fikir saya menyingkirkan emosi yang menyakitkan dan tidak selesa ini dengan cara yang sihat (dengan menyebarkannya kepada orang lain) tetapi sebaliknya saya menyakitinya dengan cara yang sama seperti anak perempuan saya menyakiti saya.

Saya mula memberitahu anak perempuan saya, “Ketika anda menjerit kepada saya, perut saya sakit dan kepala saya berdebar dan saya jatuh sakit. Saya tidak dapat menolong anda ketika saya sakit. " Sebanyak mana yang menyakitkan saya, saya perlu memastikan bahawa puting beliung yang merupakan anak perempuan saya tidak berjalan di sekitar saya. Dia tidak bermaksud seperti ini tetapi dia tidak tahu bila hendak berhenti. Dia tidak tahu bahawa dia menyakiti saya; dia hanya mahu emosi yang kuat ini keluar dari sistemnya.

Dan salah satu perkara terpenting yang dapat saya ajarkan kepadanya ialah kita tidak menyakiti hati orang. Sama seperti saya mengajarnya untuk berpakaian, memasak dan menjadi lebih bebas, saya juga perlu mengajarnya untuk membawa dan menghilangkan emosinya, tanpa menyakiti orang lain.

Ibu Ini MEMERLUKAN 5 Perkara Yang Kita Pasti Sakit Mengucapkan Kepada Anak-Anak Kita

"Ingat bagaimana balita anda menyerahkan bungkusan dan kotak jus kosong kepada anda, dan anda secara refleks menerimanya, walaupun anda berdua berdiri tepat di sebelah keranjang sampah?" artikel itu bertanya. Itu sama sekali tidak saya lakukan dengan anak kecil saya. Ketika dia berusaha memberi saya sampah, saya menunjukkan kepadanya cara membuka keranjang sampah dan bagaimana membuang barang-barang itu.

Saya bukan tong sampah. Bukan untuk sampah sebenar dan bukan untuk sampah emosi. Saya seorang manusia dengan perasaan dan emosi. Hanya kerana saya seorang ibu tidak (atau tidak seharusnya) bermaksud bahawa saya dapat menangani apa sahaja yang dilemparkan oleh anak-anak saya kepada saya.

Tidak apa-apa untuk merasakan perasaan tertentu tetapi pastinya tidak wajar untuk bertindak terhadap semua itu. Saya tidak dibenarkan mengeluarkan emosi kepada suami atau anak-anak saya. Sebaliknya, mereka tidak dibenarkan membawa mereka ke arah saya.

Ibu bapa tidak semestinya bertindak sebagai tong sampah. Sebaliknya, mereka harus mengajar anak-anak mereka bagaimana membuang sampah mereka sendiri - baik fizikal dan emosi.

Artikel tetamu ini mula-mula muncul di YourTango.com: Ibu bapa Bukan Bakul Sisa Emosi Untuk Anak-Anak Mereka.