Menavigasi Cinta dalam Relationcanoe

Apa yang membezakan ekspedisi berkanu adalah bahawa ia menyucikan anda lebih cepat dan tidak dapat dilupakan daripada perjalanan lain. - Pierre Elliott Trudeau

Sekiranya kita akan melakukan perjalanan yang lebih ringan antara satu sama lain dalam cinta, inilah masanya untuk menukar kata tugas berat. Sekiranya pernah ada kata yang lelah, stodgy, tidak bernyawa, itu adalah "hubungan". Yang memutuskan itu adalah kapal di tempat pertama? Kapal adalah kapal yang besar dan berat dengan banyak muatan dan tanggungjawab besar kepada penumpangnya; tidak mudah untuk berpusing.

Mari kita bincangkan tentang kanu yang pantas dan pantas. Lebih ringan, lebih mudah dikendalikan, sesuai dengan arus dan memerlukan kerjasama antara buritan dan busur untuk menavigasi, terutama melalui jeram. Ia dapat diangkut dan diubah menjadi tempat perlindungan sampan yang selesa ketika tiba masanya untuk merayap di hutan.

Oleh kerana kita terus menyusun kehidupan cinta kita, mari kita bayangkan diri kita menggunakan sampan dan bukannya kapal. Lalu bagaimana kita menavigasi arus silang yang tidak dapat dielakkan dalam perjalanan jantung?

Ini membantu untuk mempunyai visi di mana hubungan dapat membawa kita. Adakah kita mencari kebahagiaan atau transformasi? Adakah tentang "bersendirian bersama" atau mengharapkan yang lain mengisi jurang sakit dalam diri kita? Adakah kita bertanya kepada yang lain apa yang harus kita lakukan untuk diri kita sendiri?

Kita mesti ingat soalan-soalan ini sebelum memulakan perjalanan kano romantis. Apa yang kita mahukan dalam teman perjalanan dan apa yang membuat hubungan yang kuat dan mantap, walaupun ketika satu atau kedua-duanya membuat gelombang? Tanyakan kepada diri anda yang berikut untuk mengetahui sama ada anda mendayung di sungai yang tidak kembali atau melakukan petualangan di hutan emosi bersama:

• Apa yang menyatukan anda berdua di tempat pertama?
• Apakah ciri yang paling menarik bagi pasangan anda?
• Pada mulanya, apa yang cenderung anda bincangkan dan lakukan bersama?
• Pada masa ini, jenis perbualan apa yang menghubungkan anda dengan emosi?
• Apa yang anda hargai antara satu sama lain dan kehidupan yang anda kongsi bersama?
• Dengan cara apa anda merasakan pasangan anda memahami dan menghargai anda?
• Bagaimana anda tahu bila anda dicintai - apa yang memberitahu atau menunjukkan kepada anda bahawa itu nyata?
• Apa yang diperlukan untuk mempercayai pasangan anda dengan bahagian terdalam hati anda?

Dari perspektif perkembangan seperti yang diterapkan pada kaitan relasi, model saya / awak / kami / tiga secara beransur-ansur memperluas ruang lingkup keintiman dari memusatkan diri (saya - peribadi); kepada perhatian yang berpusat yang lain (engkau - interpersonal); untuk rasa menjadi satu unit dua (kita - transpersonal); ke segitiga dengan puncaknya melampaui nilai dan tujuan diri yang keduanya didedikasikan (tiga sintesis memperluas keperibadian). Setiap tahap secara progresif melibatkan lebih banyak tanggungjawab untuk menjadi "satu" yang kita cari.

Dalam budaya kita, coupledom adalah persediaan. Kami mengharapkan orang lain menjadikan kami utuh dan mula melihatnya sebagai "separuh lebih baik" kami. Walau bagaimanapun, dua orang separuh cenderung untuk bersaing untuk keseluruhannya. Apabila asmara kehabisan asap dan cermin, ia adalah cermin yang pecah. Perhatian beralih kepada semua yang hilang pada separuh orang itu. Mereka menjadi separuh buruk kita dengan dendam.

Tindak balas ini melibatkan kesakitan emosi yang luar biasa dan menjadi subjek lagu-lagu pop yang tidak terkira banyaknya mengenai cinta yang dikhianati. Langkah seterusnya adalah membuat orang lain yang bertanggung jawab atas kesakitan itu daripada "memilikinya", seperti mana setiap pasangan didorong untuk melakukan kaunseling pasangan.

Untuk menjawab penolakan berikut dari penyanyi Holly Cole - tidak! Ini pasti bukan apa yang seharusnya dilakukan oleh cinta:

Jauhkan, atau buat lebih baik.
Bukankah itu cinta yang sepatutnya dilakukan?
Jauhkan, atau buat yang lebih baik,
Kerana saya akan melakukan salah satu untuk anda.

Oleh kerana harapan yang salah tentang apa yang seharusnya dilakukan oleh cinta, kita cenderung untuk mengatasi halangan keintiman yang lain. Tetapi dengan mana-mana rakan kongsi yang lebih dari sekadar tempat untuk status sosial, keselesaan rumah tangga dan memerlukan kepuasan, kita perlu berusaha sendiri di hadapan yang lain.

Sekiranya kita memilih seseorang yang mencabar strategi ego kita yang dilindungi hanya dengan menjadi siapa mereka, maka kita sudah berada dalam bentuk terapi sama ada kita suka atau tidak. Daripada menolak terapi itu, kita boleh menggunakan kunci ini untuk kebebasan emosi dan ringannya:

• Bagaimana saya bertindak balas terhadap yang lain jika disayangi dan dihormati sepenuhnya sudah diberikan untuk kita berdua?
• Bagaimana pandangan, pandangan, atau suara persepsi orang lain sekiranya mereka tidak mempunyai pendapat negatif tentang saya?
• Apa jenis jaminan atau pengesahan yang saya perlukan dari yang lain yang boleh saya berikan kepada diri sendiri atau meminta secara langsung?