Isu Harga Diri dan Tidak Dapat Mencari Cara Bahagia

Hai! Saya tidak tahu sama ada anda boleh menolong saya atau tidak atau jika saya berada di tempat yang betul… .. Saya TIDAK mencari kasihan, tetapi saya rasa dengan cara yang membuat saya kelihatan menyedihkan -_-. Saya biasanya tidak meletakkan perniagaan saya di luar sana tetapi saya rasa untuk memahami dengan lebih baik apa yang saya lalui dan ini adalah tanpa nama, lebih baik jika saya memberitahu anda. Akhir-akhir ini saya perhatikan bahawa saya menghadapi banyak masalah .. Saya tidak pasti sama ada kemurungan, kegelisahan, kemarahan dan kebencian atau apa tetapi saya perhatikan bahawa ia menghalang saya dari ibu dan bakal isteri yang akhirnya saya inginkan. Saya berumur 23 tahun dan tunang saya dan saya telah bertunang selama 5 tahun (akan keluar selama 6 tahun). Saya adalah jenis orang yang berfikir BANYAK dan cuba memikirkan sendiri dan apabila saya melakukannya, saya bertanya pada diri sendiri MENGAPA ia seperti itu dan apa yang boleh saya lakukan untuk memperbaiki diri. Dengan kata lain saya rasa anda boleh mengatakan bahawa saya mempunyai konvoi "cara untuk lebih baik" dengan diri saya sendiri.

Ketika berusia 20 tahun, kami memutuskan untuk memulakan keluarga kami. Saya mendapat tahu pada 6 bulan bahawa tunang saya sedang tidur ketika saya pergi bercuti untuk berjumpa dengan ibu saudara saya di negeri lain tetapi ini bukan senario biasa. Dia pernah bersama lelaki dan bukan wanita dan telah menyiarkan iklan di seluruh Craigslist. Saya tidak tahu bagaimana perasaannya tetapi menipu masih menipu jadi saya mengusirnya dan adiknya meminta saya untuk memberi dia peluang lagi untuk anak kami. Saya memikirkannya lama dan sukar dan memutuskan "Saya mahu ayah bayi saya dalam hidup anak saya dan dalam hubungan anda harus selalu menyelesaikan masalah anda. Mungkin sesuatu yang saya buat menyebabkan keputusannya atau mungkin dia tertekan. Biasanya setelah seseorang tertangkap mereka menyedari kesalahan mereka ”dan saya bersetuju untuk menyelesaikannya kerana dia kelihatan sangat menyesal hingga menangis. Saya sering berharap saya menolak, mungkin saya tidak seperti ini hari ini. Saya terus berfikir pada masa lalu ketika saya mempunyai pekerjaan dan saya tidak memerlukan orang lain kecuali saya.

Saya kemudian terpaksa berhenti kerja kerana kehamilan yang teruk dan dia adalah satu-satunya yang bekerja dan saya mendapat tahu pada 8 bulan (3-4 minggu sebelum tarikh penghantaran) dia melakukannya lagi !! Bodohkan saya sekali, malu pada awak, bodohkan saya dua kali malu pada saya. Kali ini saya betul-betul
marah dan saya cuba pergi tetapi saya tidak mempunyai pekerjaan jadi tidak ada wang, tidak ada kereta saya sendiri dan tidak ada orang yang boleh saya percayai yang akan membantu saya. Saya memanggil tempat perlindungan, pertama kali dilayan, bagaimana hendak mengangkut diri ke sana sedangkan saya tidak mempunyai wang dan saya tidak mendapat tempat yang dijamin ?? Saya meminta pertolongan kakak saya dan dia memberitahu saya bahawa saya mengalami kekacauan ini untuk mengetahuinya sehingga saya terjebak dengannya dan beberapa insiden mengerikan lain berlaku (yang harus saya jalani sepanjang hayat saya adalah jari yang patah ketika dia membanting pintu ketika dia marah dan jari saya tersangkut secara tidak sengaja dan hampir diamputasi. Sekarang ia sangat cacat tetapi saya terus mengatakan pada diri sendiri sekurang-kurangnya bukan kaki yang lebih teruk lagi .. Saya cuba melihat dari sisi yang terang ). Saya benar-benar meninggalkannya, seorang rakan karib saya menolong saya tetapi dia tinggal bersama ibu bapanya dan saya diberitahu oleh ayahnya jika saya mahu tinggal di tempat yang mesti dilalui oleh bayi saya dan tentunya itu bukan pilihan untuk saya jadi saya sekali lagi terpaksa kembali bersamanya. Dia merasa sangat bersalah mengenainya hingga hari ini dan sejak itu juga dia terus marah tetapi aku masih sangat marah. Tidak ada yang harus terluka secara fizikal kerana orang lain.

Maju pantas 4-5 tahun kemudian, mengambil masa yang lama untuk sampai ke tempat kita berdua sekarang dan hubungannya hampir sempurna dan dia berjaya begitu banyak kecuali satu perkara - saya tidak gembira
lagi. Saya letih secara emosi dan fizikal. Saya keletihan setelah berusaha dengan bersungguh-sungguh selama 5 tahun dan sekarang dia akhirnya memutuskan untuk berubah Saya rasa agak terlambat, tidak ada apa-apa di sana yang saya rasa kosong. Setiap hari saya bangun dan dengan segera saya mahu kembali tidur, jarang sekali saya bangun dengan ceria. Saya cuba bersikap optimis tetapi suara kecil di kepala saya ketawa dan berkata "haha nggak berlaku!". Tunangan saya berfikir bahawa semuanya baik-baik saja dan tidak faham mengapa saya bertindak seperti ini dan saya cuba menerangkan kepadanya tetapi dia fikir semuanya ada di fikiran saya dan saya terlalu dramatik. Saya merasa sangat kesunyian tetapi saya takut bersendirian sekarang dan ketika melihatnya, saya merasa seperti kita berpisah dan saya juga tidak mempunyai kepercayaan pada diri saya lagi kerana dia telah menipu saya lebih dari satu kali. Itu sangat dahsyat bagi saya kerana saya seratus peratus benar-benar jatuh cinta dan sekarang saya merasa ... Kebas dari semua emosi penyayang terhadapnya. Saya mempunyai 2 bayi yang cantik sekarang dan mereka adalah seluruh dunia saya dan saya sangat menyayangi mereka tetapi saya merasa seperti saya bukan ibu yang mereka layak. Sejak kebelakangan ini saya perhatikan bahawa saya rasa banyak kebencian terkubur jauh di bawah lapisan dari masa lalu dan saya tidak dapat menyingkirkannya. Saya cuba melihat segalanya dengan pandangan hidup yang gembira dan saya tidak dapat bercakap dengan sesiapa sahaja mengenai masalah saya dan rasanya akan meletup! Saya tidak pasti sama ada kemurungan atau kemarahan mungkin kegelisahan tetapi rasanya seluruh dunia berada di bahu saya dan hanya membebankan saya dan setiap hari saya duduk di sofa dan saya terlalu letih mental untuk bermain dengan anak-anak saya . Rasanya ada sesuatu yang menghalangi saya mungkin contohnya akan dibelenggu oleh rantai yang tidak kelihatan? Akhir-akhir ini saya juga mula mendapat serangan panik. Ia tidak didiagnosis secara profesional tetapi saya tahu saya mengalaminya bersama-sama dengan semua simptom tetapi sejak kebelakangan ini saya tidak mengalaminya kecuali satu dalam semua 3-4 bulan? Pada mulanya saya berfikir bahawa saya hanya malas tetapi itu tidak sesuai dengan saya kerana saya SELALU gembira dan teruja untuk pergi ke dunia. Sekarang saya hanya terlindung dan saya benci bercakap dengan semua orang. Saya seorang serigala tunggal. Anda benar-benar harus menyeret saya keluar dari rumah saya sendiri !! Mungkin itu hanya sebahagian daripada menjadi orang dewasa yang tidak pernah diberitahu oleh saya? Saya bercakap dengan kakak saya bahawa dia terdengar seperti kemurungan. Apa yang boleh saya lakukan untuk menghilangkan perasaan yang mengerikan ini? Dan tanpa ubat?

Inilah satu lagi masalah besar bagi saya - membesar saya benar-benar terlindung dan disalahgunakan secara mental secara lisan dan fizikal sepanjang hidup saya. Saya benar-benar terkunci dan hanya boleh pergi ke sekolah dan kembali dan tidak dibenarkan bergaul dengan rakan-rakan atau bercakap dengan mereka di telefon atau ibu saya akan menjadi sangat marah - dia adalah orang yang sangat cemburu . Saya juga tidak dibenarkan bercakap dengan ayah saya atau saya akan dituduh melakukan sesuatu dengannya yang hanya menjijikkan !! Saya berumur 23 tahun tetapi saya merasa takut untuk melepaskan diri dari kepompong saya dan menjadi orang dewasa. Ketika berusia 18 tahun saya pergi dan saya tidak pernah menoleh ke belakang dan saya sangat gembira dapat bebas dan melakukan apa sahaja yang saya mahukan! Tetapi ketika saya bertemu dengan tunangan saya dan dia melakukan perkara itu buat kali ke-2 kepada saya, mungkin saya merasa sangat tersekat sehingga saya menelan diri saya. Dulu saya memang suka bercakap dan ceria dan berdikari! Sesiapa sahaja yang akan saya temui saya boleh mengukirkan senyuman di wajah mereka. Sekarang 5-6 tahun kemudian saya hampir tidak dapat berbicara dengan siapa pun dan ketika saya melakukannya, saya tergagap dan menjadi sangat pemalu, ia menjadi sangat teruk sehingga saya fikir saya memerlukan terapi pertuturan. Adakah ia dipanggil bermasalah sosial? Rasanya lidah saya gemuk dan bibir saya juga sukar untuk bercakap. Saya takut pergi ke mana-mana sahaja. Fikiran negatif ini tidak berhenti dan tunangan saya marah dengan saya kerana kami tidak mempunyai kereta sehingga dia harus memandu saya ke mana-mana. Tetapi pada hakikatnya dunia juga merupakan tempat yang berbahaya. Sejujurnya saya merasakan bahawa ibu bapa saya membesarkan saya tidak mempersiapkan saya sama sekali untuk menjadi dewasa. Saya sebenarnya merasakan mereka melakukan pekerjaan yang mengerikan. Mereka membuat saya hidup selama 18 tahun dengan mengurung saya tetapi saya takut akan dunia. Saya juga takut sekarang akan komitmen dan perkahwinan. sudah tentu saya tahu bahawa tidak semua lelaki adalah sama tetapi dalam fikiran saya, saya merasa “Siapa yang mahu anda? Anda tidak cukup baik untuk tunangan anda, dia dengan mudah menipu anda ”. Tetapi sekarang saya lebih tua dan mempunyai puteri kecil saya sendiri, saya menyedari tidak ada yang akan menghormati atau mencintai anda sehingga anda mencintai diri sendiri dan saya ingin mencintai diri sendiri !!!

Saya juga tidak mempercayai orang lain kecuali saya sendiri. Tunang saya mahu melakukan kepercayaan dan membuat saya jatuh ke tangannya pada hari yang lain dan saya tidak dapat melakukannya dan saya tahu mengapa. Dia benar-benar kesal kerana dia jatuh ke dalam tambang dengan mudah dan saya menjelaskan kepadanya bahawa dia telah melanggar kepercayaan saya, sedangkan saya tidak pernah berlaku tidak setia atau melakukan apa-apa untuk menyakitinya walaupun pada hakikatnya dia benar-benar menyeret saya ke neraka dan kembali 6 tahun terakhir ini. Kepercayaan saya benar-benar hancur pada semua orang. Di mata saya semua keluar hanya untuk mendapatkan saya. Saya telah banyak kali menolong keluarga dan rakan tunang saya ketika mereka tidak mempunyai tempat tinggal (saya cuba mempercayai yang terbaik pada orang dan saya faham bagaimana rasanya tidak mempunyai tempat tinggal) dan mereka semua memanfaatkan saya sepenuhnya dan berjalan melintasi saya, dan sama sekali tidak menghormati saya dan hanya membawa saya untuk orang bodoh yang belum matang. Mereka merasakan bahawa dia yang bekerja mengapa harus mendengarkan saya ketika mereka keluarganya? Di mata mereka saya hanya terakhir kerana keluarga selalu mendahului dan saya tidak berkaitan dengan darah mereka. Keluarganya tahu apa yang dia lakukan kepada saya dan mereka mengolok-olok saya dan memberitahu saya apa yang dia lakukan itu bukan masalah besar, ini sangat menyakitkan, ayahnya bahkan telah mencuba memperkenalkan gadis-gadis kepadanya di hadapan saya ketika anak kami berusia 3 bulan tua. Ini membuat saya sangat kecewa kerana ketika tunang saya dan saya pertama kali bertemu dia tinggal bersama ayahnya dan saya membayar sewa lebih dari $ 2000 / bulan untuk mereka ketika saya sama sekali tidak tinggal bersama mereka dan kakaknya selalu meminta saya untuk membantu membayar semua bilnya dan bahkan menyewa untuknya kadang-kadang ketika dia memerlukan pertolongan. Saya melakukan semuanya dari kebaikan hati saya kerana ketika berusia 18 tahun saya mempercayai kebaikan pada orang dan saya percaya "membayarnya ke hadapan" dan tidak pernah meminta mereka kembali wang jadi tidak, saya tidak faham apa yang saya lakukan untuk mereka. Menurut keluarganya, mereka tidak menyukai saya kerana saya memanggilnya butthole (tetapi dalam versi tidak senonoh) ketika dia telah menipu saya tetapi maafkan saya bahawa dia telah memberi saya STD (itu dapat disembuhkan, terima kasih, kebaikan) yang paling sedikit dia layak pada pendapat saya!

Tetapi tentu bukan salah mereka bahawa saya seperti ini. Saya terlalu peduli dengan apa yang orang fikirkan tentang saya dan saya cuba untuk tidak peduli tetapi itu adalah cara saya dan selalu. Saya mudah berjalan di mana-mana dan saya nampaknya tidak menjadi tulang belakang tidak kira betapa sukarnya saya mencuba. Saya rasa ketika berusia 18 tahun saya akhirnya bebas dan saya hanya menjadi sasaran mudah untuk dimanfaatkan kerana saya tidak pernah diajar untuk mempunyai harga diri tetapi saya tidak menyedarinya ketika itu seperti yang saya lakukan sekarang.

Saya tidak mahu menjadi seperti ini lagi Saya mahu memperbaiki diri menjadi lebih baik supaya saya dapat menjadi yang terbaik untuk anak-anak saya. Saya melihat bayi saya yang berharga setiap hari dan saya tertanya-tanya bagaimana ibu bapa boleh memperlakukan malaikat kecil mereka dengan begitu kejam ?? Saya telah berusaha sendiri setiap hari untuk berusaha menjadi orang yang lebih baik tetapi beberapa hari lebih kasar daripada yang lain. Dia (tunangan saya) tidak pernah membiarkan saya pergi menjalani terapi kerana dia terlalu malu dan tidak mahu ada yang tahu apa yang telah dia lakukan sehingga bertahun-tahun saya belajar untuk mengatasi semuanya sendiri. Akhir-akhir ini walaupun akhirnya saya berjaya mencapai pentas, yang sangat saya banggakan !! Saya pergi dari berfikir "itu semua salah saya" seperti dia cuba meyakinkan saya ketika dia ditangkap dan saya membenci diri saya setiap hari untuk menyedari "Bukan saya tetapi dia saya boleh melakukan yang lebih baik" dan sedikit demi sedikit saya mendapat sedikit keyakinan kembali yang terasa baik dan saya rasa dia menyukai bahagian yakin diri saya dan bekerja lebih keras pada dirinya sendiri. Dia mengatakan bahawa dia mencintai saya tetapi semua cintaku yang saya miliki untuknya terkubur dan saya tidak tahu apakah mungkin untuk menghidupkan kembali. Saya sangat bangga dengan lelaki dan ayahnya yang pernah menjadi tetapi kepercayaan boleh dikembalikan semula ?? Saya benar-benar mahu jatuh cinta kepadanya seperti dulu dan bukan hanya mencintainya.

Saya ingin berdikari dan bahagia setiap hari seperti dulu dan saya melangkah maju dengan masuk semula ke gereja. Tetapi setiap kali saya cuba melakukan sesuatu, fikiran saya mula panik dan 30 minit hingga 1 jam berlalu dan saya masih berada di tempat yang sama seperti otak saya yang berlebihan. Saya juga takut akan kegagalan. Saya sekarang tinggal di rumah ibu tetapi saya takut apabila saya kembali bekerja saya tidak akan berjaya dan saya akan gagal dan sekiranya ada sesuatu yang berlaku saya tidak akan dapat membuatnya sendiri. Tolong tolong beri saya nasihat tentang bagaimana saya dapat mengawal semua emosi ini dengan lebih baik. Saya cuba menulis senarai yang membantu saya untuk tujuan saya tetapi bukan untuk keyakinan dan kemurungan saya atau apa pun ini. Satu sebab saya berusaha sekian lama selama ini adalah supaya anak-anak kita dapat memiliki keluarga yang lengkap dan bukannya perlu pergi dan balik. Saya tidak mahu hidup dalam ketakutan sepanjang hidup saya! Saya minta maaf kerana surat panjang ini !!

Salam, Cik Putus asa

Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2018-05-8

A.

Terima kasih atas surat yang tulus. Saya minta maaf kerana anda merasa seperti ini dan mempunyai idea yang boleh membantu.

Bandar yang anda katakan dari mana anda mempunyai tempat perlindungan wanita. Saya mendorong anda untuk memanggil mereka dan menggunakan perkhidmatan yang mereka ada untuk kaunseling. Secara khusus, saya akan mencari jalan untuk memulakan kaunseling individu dan kumpulan. Ahli terapi yang bekerja di sana sangat terlatih dan terbiasa bekerja dengan orang yang mempunyai latar belakang yang serupa dengan anda. Anda memerlukan sokongan. Anda memerlukan sokongan daripada orang yang memahami sejarah dan perasaan anda. Pusat wanita di bandar anda adalah tempat yang tepat untuk bermula.

Semoga anda sabar dan damai,
Dan
Proof Positif Blog @