Harapan Perkahwinan yang tinggi mencabar banyak hubungan
Pakar percaya pemenuhan harapan baru akan memerlukan pelaburan masa dan tenaga yang besar dalam hubungan perkahwinan - dan rata-rata, orang Amerika sebenarnya membuat pelaburan yang lebih kecil dalam hubungan perkahwinan mereka daripada pada masa lalu.
Kenyataan yang bertentangan itu bukan pertanda baik bagi kebanyakan perkahwinan, menurut Eli Finkel, Ph.D., profesor psikologi di Kellogg School of Management di Northwestern University dan pengarang utama kajian ini.
Walaupun begitu, perkahwinan terbaik hari ini - pasangan di mana pasangan meluangkan masa dan tenaga yang cukup untuk memperkuat hubungan perkahwinan untuk saling membantu mencapai apa yang mereka inginkan dari perkahwinan - berkembang lebih hebat daripada perkahwinan terbaik di masa lalu.
Mempelajari Trend Hubungan
Dalam kajian baru itu, para penyelidik ingin mengetahui bagaimana trend berbeza ini berkembang. Banyak sarjana dan pengulas sosial berpendapat bahawa orang Amerika kontemporari, pada tahap bahaya mereka, mengharapkan lebih banyak perkahwinan mereka daripada pada masa lalu.
Tetapi Finkel, yang menulis artikel itu bekerjasama dengan pelajar siswazah Northwestern Ming Hui, Kathleen Carswell, dan Grace Larson, tidak setuju.
"Masalahnya bukanlah bahawa orang Amerika mengharapkan lebih banyak daripada yang lebih sedikit daripada perkahwinan mereka, tetapi sifat apa yang mereka harapkan telah berubah," kata Finkel.
"Mereka meminta lebih sedikit perkahwinan mereka mengenai keperluan fisiologi dan keselamatan dasar, tetapi mereka meminta lebih banyak perkahwinan mereka mengenai keperluan psikologi yang lebih tinggi seperti kebutuhan untuk pertumbuhan diri."
Menurut Finkel, perubahan ini dari masa ke masa dalam apa yang dicari oleh orang Amerika dari perkahwinan mereka dikaitkan dengan perubahan yang lebih luas dalam keadaan ekonomi dan budaya negara.
Dalam beberapa dekad selepas Deklarasi Kemerdekaan Amerika pada tahun 1776, negara ini terutama terdiri dari desa-desa pertanian kecil di mana rumah tangga adalah unit pengeluaran ekonomi dan upah pekerja di luar rumah jarang terjadi.
Selama era itu, fungsi utama pernikahan berkisar pada memenuhi kebutuhan dasar seperti produksi makanan, tempat tinggal, dan keselamatan fizikal.
"Pada tahun 1800, idea untuk menikah untuk cinta itu tidak masuk akal," kata Finkel.
"Ini tidak bermaksud bahawa orang tidak menginginkan cinta dari perkahwinan mereka; ia bukan titik perkahwinan. "
Mulai sekitar tahun 1850, negara ini memulai transisi yang tajam dan berkelanjutan ke arah urbanisasi, dan model perkahwinan suami-pencari nafkah / isteri-rumah tangga menjadi semakin kuat.
Dengan perubahan-perubahan ini, dan ketika negara menjadi lebih kaya, fungsi utama perkawinan berkisar pada kebutuhan dasar dan lebih kepada keperluan yang berkaitan dengan cinta dan persahabatan.
"Yang pasti," kata Finkel, "perkahwinan tetap merupakan institusi ekonomi, tetapi alasan mendasar untuk menikah dan untuk mencapai kebahagiaan dalam pernikahan semakin berkisar pada cinta dan persahabatan."
Bermula dengan pelbagai revolusi kontra budaya pada tahun 1960-an, model perkahwinan ketiga muncul.
Model ketiga ini terus menghargai cinta dan persahabatan, tetapi banyak fungsi utama perkahwinan sekarang melibatkan menolong pasangan terlibat dalam perjalanan penemuan diri dan pertumbuhan peribadi.
Trend Hubungan Hari Ini
"Dalam perkahwinan kontemporari," kata Finkel, "Orang Amerika memperhatikan perkahwinan mereka untuk menolong mereka" mencari diri "dan meneruskan karier dan aktiviti lain yang memudahkan ekspresi diri mereka."
Finkel percaya perubahan sejarah, kerana perkahwinan memenuhi keperluan seseorang untuk penemuan diri dan pertumbuhan peribadi dapat menghasilkan perkahwinan berkualiti tinggi.
Namun, dia mempunyai keraguan tentang apakah majoriti perkahwinan Amerika pada masa ini dapat memenuhi harapan psikologi suami isteri terhadap perkahwinan mereka.
Menurut Finkel, ketika fungsi utama perkahwinan berputar di sekitar tempat tinggal dan pengeluaran makanan, tidak banyak keperluan bagi pasangan suami isteri untuk mendapatkan pandangan mendalam mengenai inti psikologi inti masing-masing.
Oleh kerana fungsi utama beralih ke cinta dan kemudian ke ekspresi diri, bagaimanapun, menjadi semakin penting bagi pasangan untuk mengembangkan wawasan seperti itu.
"Namun, mengembangkan wawasan seperti itu memerlukan investasi waktu dan sumber psikologi yang besar dalam perkahwinan, belum lagi kemahiran hubungan yang kuat dan keserasian interpersonal," kata Finkel.
Perkahwinan yang berjaya memenuhi tujuan cinta dan ekspresi diri kedua pasangan ini sangat bahagia - lebih bahagia daripada perkahwinan terbaik di era sebelumnya.
Namun, menurut Finkel, kadar perceraian tetap tinggi, dan kepuasan perkahwinan rata-rata di antara perkahwinan yang utuh menurun sedikit, kerana kebanyakan suami isteri tidak menghabiskan banyak masa dan pelaburan psikologi yang diperlukan untuk saling menolong keperluan cinta dan ekspresi diri masing-masing.
Pasangan dengan anak-anak telah mengalokasikan sebahagian besar waktunya ke pengasuhan secara intensif, dan pasangan tanpa anak telah mengalokasikan sebahagian besarnya ke hari kerja yang lebih lama.
Sebenarnya, orang Amerika rata-rata menghabiskan lebih sedikit masa bersendirian dengan pasangan mereka daripada yang mereka lakukan beberapa dekad yang lalu.
Oleh itu, terdapat peningkatan terputus, rata-rata, antara keperluan orang Amerika terhadap perkahwinan mereka untuk membantu mereka mencapai dan sumber daya yang mereka laburkan untuk memungkinkan pemenuhan keperluan tersebut.
Berita baiknya adalah bahawa ada cara yang agak mudah untuk membolehkan perkahwinan anda bernafas. Model mati lemas adalah mengenai penawaran dan permintaan.
"Anda dapat menuntut lebih sedikit dari pasangan anda, lebih sedikit memfokuskan pada kebutuhan ekspresif diri yang intensif sumber daya, atau menyediakan lebih banyak waktu dan sumber lain ke dalam pernikahan," kata Finkel.
Dia menunjukkan pilihan yang kelihatan sederhana, tetapi sangat berkesan, campur tangan penulisan selama 21 minit yang dia dan rakannya kembangkan yang dapat membantu menjaga kualiti perkahwinan dari masa ke masa, di mana, pasangan menulis tentang konflik dalam perkahwinan mereka dari perspektif pihak ketiga yang mahukan yang terbaik untuk semua yang terlibat.
"Ideanya ialah anda dapat menggunakan sumber yang terhad dengan lebih baik," kata Finkel.
"Secara amnya, jika anda ingin perkahwinan anda membantu anda mencapai ekspresi diri dan pertumbuhan peribadi, sangat penting untuk meluangkan masa dan tenaga yang mencukupi dalam perkahwinan.
"Sekiranya anda tahu bahawa masa dan tenaga tidak tersedia, maka masuk akal untuk menyesuaikan harapan anda dengan sewajarnya untuk mengurangkan kekecewaan."
Artikel Finkel, "Suffocation of Marriage: Climbing Mount Maslow Tanpa Cukup Oksigen" akan muncul dalam jurnal Pertanyaan Psikologi akhir tahun ini.
Sumber: Universiti Northwestern
