Mengeluh Tentang Rakan Anda kepada Rakan Anda? Mengapa Anda Perlu Berhenti
Dan hanya separuh daripadanya.
Walaupun mungkin terasa sebentar, keluhan berterusan sebenarnya boleh menjadi racun bagi hubungan anda. Untuk satu, rasa tidak setia kepada orang yang sepatutnya anda cintai, kata Lisa Brookes Kift, MFT, ahli psikoterapi dan pengasas Love and Life Toolbox. Dan itu berbatasan dengan "biasanya membuang orang yang anda sayangi" di bawah bas. ""
"Anda mahu [pasangan anda] merasa seolah-olah hati mereka selamat dengan anda; bahawa anda akan menjaga mereka dan mendapat punggung mereka, ”kata Jessica Higgins, Ph.D, seorang psikologi dan jurulatih hubungan yang pakar dalam membantu pasangan melepaskan diri dari corak negatif dan merosakkan, sehingga mereka dapat menghasilkan lebih banyak cinta, hubungan dan keakraban.
Namun, apabila anda bercakap negatif mengenai pasangan anda, anda akan melakukan sebaliknya.
Anda juga melakukan kebalikan dari memberikan yang terbaik. "Apabila seseorang bercakap dengan baik dan ramah tentang kami, kami biasanya berdiri lebih lurus dan merasa terpanggil untuk berkarakter lebih tinggi," kata Higgins. "Apabila seseorang berbicara negatif tentang kami, kami cenderung merasa sakit hati, marah, bertahan dan marah." Dia sering mendengar rakan kongsi mengatakan: "Sekiranya anda akan memanggil saya brengsek, saya akan bertindak seperti orang brengsek."
Mengeluh pasangan anda mewarnai bagaimana orang lain melihatnya. "Sebagai contoh, jika anda banyak mengadu kepada ibu bapa anda mengenai pasangan anda, ini dapat membuat anda merasa tidak enak," kata Kift.
Kebanyakan orang juga tidak tahu apa yang harus dibuat. Oleh itu, mereka hanya bersetuju dengan anda. Tetapi apa yang sebenarnya anda perlukan adalah mengingatkan kualiti positif pasangan anda, kata Higgins.
Di bawah ini, Higgins dan Kift berkongsi cara mengatasi keluhan anda — dan apa yang lebih bermanfaat.
Menilai keluhan anda.
Menurut Kift, "salah satu cara untuk menilai apakah tingkat keluhan di luar tangan adalah dengan bertanya pada diri sendiri," Bagaimana perasaan saya jika pasangan saya terbang di dinding dan hanya mendengar apa yang akan saya katakan? ""
Sekiranya reaksi anda negatif, simpan sendiri. Sekiranya ia benar-benar mengganggu anda, bincangkannya dengan pasangan anda.
Namun, sebelum membincangkannya, jelaskan keperluan emosi anda, kata Higgins, yang menjadi tuan rumah Podcast Hubungan Berdaya. "Sebagian besar waktu, ketika kita ada keluhan, kita merasa sakit dan terputus. Lebih penting untuk melihat keperluan hubungan anda yang mendasar daripada mengeluh dan mengkritik pasangan anda. "
Pasangan anda juga akan lebih senang mendengar dan mengatasi masalah tersebut apabila anda tidak mengkritik atau menyalahkan mereka.
Kenal pasti jenis sokongan yang anda mahukan.
"Sekiranya anda merasa ingin mengadu tentang pasangan anda, berhenti sebentar dan tanya pada diri sendiri: 'Apa yang sebenarnya saya mahukan sekarang?'" Kata Higgins. Selalunya, katanya, apa yang kita mahukan adalah pengakuan dan pengesahan. Kami mahu seseorang mendengar kami. Sepenuhnya. Dan untuk berempati. Ini benar terutamanya apabila kita tidak mendapatkannya dalam hubungan kita.
Menurut Higgins, kami ingin seseorang mengatakan: “Ya, itu masuk akal. Saya faham bagaimana perasaan anda seperti itu. " Atau "wow, anda telah melalui banyak perkara. Cara untuk tetap bersamanya, kadang-kadang saya tahu ia sukar. "
Atau mungkin anda ingin tahu bahawa anda tidak bersendirian; bahawa anda disayangi dan diambil berat, katanya. "Sama ada kita mendengar kata-kata," Saya sayang kamu. Saya bersama anda, 'atau kami merasakan kehadiran orang yang disayangi dan penuh kasih sayang, itu boleh memberi kesan yang mendalam. "
Kadang kala, kita memerlukan perspektif. Contohnya, orang yang disayangi mungkin berkata: “Ketika kalian pernah mengalami sesuatu yang serupa sebelumnya, ternyata dia tidak berusaha menghindar kamu. Dia terharu dan memerlukan satu minit untuk mengumpulkan dirinya. Dia bermaksud baik. Apabila dia sudah bersedia, dia akan datang. ”
Kadang kala, kita memerlukan maklum balas. Tetapi tanyakan hanya jika anda sudah bersedia untuk mendengarnya, dan pastikan perbualan tetap produktif — dan tidak berubah menjadi pesta merungut. "[Y] orang yang kita sayangi dapat membantu anda melihat bagaimana anda mempunyai lebih banyak pilihan daripada yang anda fikirkan dalam menangani situasi ini."
Setelah anda mengetahui jenis sokongan yang anda mahukan, jelas dan spesifik. Higgins berkongsi contoh-contoh ini: “Saya merasa sedikit dicabar dengan yang lain. Saya suka mendengar telinga sekarang. Boleh awak buat itu untuk saya? " Sekiranya anda mahukan jaminan, katakan: “Saya merasa sedikit tertekan sekarang. Sekiranya anda mempunyai kata-kata semangat, saya ingin mendengarnya sekarang. "
Amalkan kesyukuran.
"Mengeluh berlebihan biasanya tidak berlaku dalam satu bidang, seperti hubungan," kata Kift, juga pencipta Therapy-at-Home Workbooks®, do-it-yourself, terapi yang dibimbing, alternatif kaunseling untuk pasangan. "Mereka yang mengeluh cenderung memiliki kebiasaan melakukannya dalam hidup." Sebilangan orang secara semula jadi mempunyai kecenderungan negatif yang lebih kuat, katanya. Mempunyai amalan bersyukur setiap hari membantu.
Kift mencadangkan untuk memperhatikan tiga perkara yang anda sukai mengenai pasangan anda atau melakukan ini setiap kali ada keluhan terlintas di fikiran. "Tarik nafas, dan tanyakan pada diri sendiri apa yang anda syukuri." Contohnya: “Apa yang saya gemari dengan pasangan saya (mis., Sifat keperibadian)? Bagaimanakah pasangan saya membuat saya berasa selamat (mis., Menjaga tingkah laku)? Bagaimana pasangan saya sebagai ibu bapa? "
Mengeluh pasangan anda secara berterusan boleh terasa seperti pengkhianatan. Sekali lagi, adalah lebih bermanfaat dan produktif untuk membincangkan masalah tersebut secara langsung dengan mereka. Dan jika anda sudah mencuba — berkali-kali — pertimbangkan untuk memberi nasihat. Ini adalah sumber yang kuat yang dapat meningkatkan hubungan anda.
