Mengubah Ketegangan Marah Saya

Tahun lalu, suami saya Jon mahu saya melakukan sesuatu yang saya tidak mahu lakukan. Jon berjanji kepada ayahnya bahawa mereka akan bercakap di telefon pada waktu tertentu. Oleh itu, saya terpaksa meninggalkan Connecticut lebih awal daripada yang saya mahukan (untuk mencari penerimaan telefon bimbit), mengurangkan waktu petang Ahad yang indah di negara ini. Saya merasakan diri saya "ketat" di badan saya, marah kerana terpaksa membuat penginapan.

Saya tidak bangga dengan reaksi saya yang mementingkan diri sendiri. Walaupun begitu saya tidak berdaya untuk menghentikannya. Tubuh saya kencang dan saya menolak ke belakang, bertanya kepada Jon dengan suara mengeluh, "Apa masalahnya jika anda bercakap dengan ayah anda nanti?" Tetapi Jon menegaskan, dengan menyatakan dia membuat janji yang ingin dia tunaikan. Oleh itu, kami bergegas keluar dari pintu.

Tubuh saya masih kaku ketika saya menghirup dan memusingkan badan saya ke dalam kereta dengan wajah yang tidak puas hati. Keketatan lama yang sudah lama saya siap untuk bertanding walaupun saya amat menghargai dan menghormati Jon kerana menepati janjinya. Tetapi kemarahan saya mempunyai yang terbaik dari saya dan ingin menyalahkan dan mengkritik Jon atas apa sahaja dan segalanya pada ketika itu.

Merasa "ketat" adalah keadaan yang tidak asing lagi sejak zaman remaja saya. Ketika saya terluka, saya hanya marah. Sekarang saya tahu bahawa saya ingin seseorang menyedari penderitaan saya dan bertanya kepada saya, "Apa masalahnya?" Ibu bapa saya sibuk dengan kerjaya mereka, dan saya mempunyai seorang adik perempuan yang memerlukan masa dan perhatian. Kadang-kadang, saya merasa seperti saya harus berjuang untuk dilihat atau didengar.

Marah membuat saya merasa seperti saya kecil dan tidak bersyukur. Saya mengalami serangan bersalah. Saya tahu bahawa saya adalah gadis yang bertuah dalam banyak cara. Jadi mengapa saya bertindak balas seperti anak nakal? Tetapi, saya juga memerlukan orang yang saya sayangi untuk mengetahui bahawa mereka menyakiti saya atau jika tidak, saya akan merasa seperti keset yang boleh didorong. Apa dilema yang sukar bagi pihak saya yang marah dan rasa bersalah saya!

Perasaan yang sama itu dicetuskan oleh Jon menjaga ayahnya pada hari itu. Namun, kali ini, saya ingin menguruskan perasaan tegas saya dengan lebih mahir, dengan cara yang tidak menimbulkan pergaduhan dengan suami saya yang baik hati atau membuat saya merasa bersalah. Oleh itu, saya mencuba sesuatu yang berbeza.

Saya berada di tempat duduk penumpang, rebus. Tetapi, saya tertanya-tanya, bagaimana rasanya tidak dapat menghindari apa yang saya rasakan? Mungkin saya dapat mempelajari sesuatu tentang makna keketatan ini di dalam kulit saya. Saya mengalihkan perhatian saya ke dalam dan berusaha untuk tetap ingin tahu dan penyayang terhadap pengalaman saya. Anda tahu bagaimana rasanya? Tidak baik! Masih saya menunggu, menarik nafas, dan kemudian sesuatu beralih. Masa lebih kurang dua minit.

Tiba-tiba, saya berasa sangat muda. Kata-kata "Tidak adil!" terlintas di fikiran saya. Saya mula menangis.

Sementara itu, Jon sedang memandu, tidak sedar.

Saya teringat pada saya sebagai seorang kanak-kanak berusia 6 tahun yang kesepian yang mahukan perhatian ibunya. Dan kemudian saya memahami sepanjang hayat ini. Saya faham mengapa perasaan ini ada dan apa maksudnya. Naratif terbentuk seperti ini:

Semasa saya masih kecil, saya kadang-kadang merasa sendirian dan tidak penting, yang membuat saya sedih. Saya tidak dapat menunjukkan kesedihan saya kepada sesiapa pun. Mungkin saya tidak merasa dibenarkan. Mungkin saya tidak tahu bagaimana meminta apa yang saya perlukan. Reaksi saya adalah untuk marah. Itulah satu-satunya cara saya menunjukkan kesal.

Di dalam kereta, saya menangis untuk Hilary kecil saya. Dialah yang kesal kerana Jon menjaga ayahnya - yang menyentuh sesuatu yang sangat mendalam dan bermakna pada masa lalu saya. Saya membayangkan "Diri Besar" saya memberikan "pelukan diri kecil saya" pelukan yang besar dan penuh kasih. Saya juga mengasihani Diri Besar saya, kerana harus berjuang.

Kemudian berlaku sesuatu yang besar. Gelombang kesedihan berakhir dan kemarahan saya meleleh. Seluruh badan saya dilembutkan. Ini adalah detik transformasi dalam hidup saya. Satu-satunya cara yang dapat saya jelaskan adalah bahawa Hilary muda pasti sembuh ketika saya membayangkan memeluknya dan perasaan saya yang sebenarnya dapat mengalir. Saya duduk di sana dengan tenang di sebelah Jon, belum bersedia untuk berkongsi pencerahan saya. Itu adalah milik saya, dan saya menikmati ketenangan saya.

Orang sembuh dari luka harian kanak-kanak dengan pelbagai cara. Kadang kala kita memerlukan pertolongan. Dan, kadang-kadang yang kita perlukan hanyalah Diri kita, rasa ingin tahu, beberapa kawalan dorongan dan semua belas kasihan yang dapat kita dapatkan.