Bagaimana Saya Membantu Anak Perempuan Dewasa Saya yang Tertekan?

Dari Australia: Anak perempuan saya berusia awal 30-an. Dia sudah berkahwin dan tinggal di luar negara.

Kami adalah keluarga yang terdiri daripada tiga orang anak dan dua orang tua sehingga dia berusia 9 tahun. Dia adalah anak tengah. Oleh kerana keganasan rumah tangga, saya terpaksa membawa anak-anak dan keluar dan memulakan hidup lagi. Kami berempat mempunyai kehidupan keluarga yang sangat mencabar setelah berpisah, kerana masalah hubungan intim anak bongsu saya yang diterima pakai. Ketika berusia 16 tahun, dia berpindah ke rumah separuh jalan. Dia berusia 25 dan menetap sekarang, tetapi enggan mengakui saya.

Saya berkahwin semula. Anak perempuan saya berpindah ke luar negara sebelum saya mengambil pekerjaan. Anak-anak suami saya tidak menerima saya. Suami saya menolak permintaan anak perempuan saya untuk membawanya ke lorong. Tiada alasan yang diberikan. Anak perempuan saya menetap di negara lain. Dia dan suaminya kemudian menjemput kami untuk percutian yang dibiayai sepenuhnya oleh suaminya dan dia.

Ibu mertua anak perempuan saya membuat suami saya merasa dialu-alukan, tetapi akan bercakap buruk dengan anak perempuan saya dan membuat kemarahannya kepadanya terus membara. Dia juga akan memperlekehkan anak perempuan saya dengan keluarganya. Saya secara langsung menyoal ibu mertua mengenai tingkah laku ini pada suatu malam. Dia tersinggung dan mengancam bunuh diri.

Keesokan harinya kami melawat mercu tanda. Suami anak perempuan saya kelihatan agak marah kerana dia mendorong kita semua. Ketika kami sampai di mercu tanda, dia menerkam saya bertanya mengapa saya bercakap dengan ibunya seperti yang saya lakukan. Anak perempuan saya juga berpihak kepada suaminya. Suami saya datang di antara. Anak perempuan saya memintanya untuk menjauhkan diri. Secara tidak sengaja dia menamparnya. Abang saya juga pernah menyertai kami dari luar negara. Saya memintanya untuk menguruskan anak perempuan dan keluarga saya, dan saya duduk bersama suami. Sebelum kami semua meninggalkan London suami saya meminta maaf kepada anak perempuan saya dan suaminya.

Ini berlaku kira-kira empat tahun yang lalu. Anak perempuan saya sangat sedih dan bertanya kepada saya mengapa saya memilih untuk tinggal bersama suami walaupun dia memukulnya dan semua cabaran yang saya hadapi dari anak-anaknya. Dia sangat marah ketika berkomunikasi dengan saya dan saya merasa sangat trauma. Dia tinggal bersama ibu mertuanya dan suaminya. Dia secara peribadi telah mencari terapi dan telah menjalani dua sesi.

Memohon pertolongan:
Bagaimana saya boleh menolong anak perempuan saya agar kita tidak membantah, walaupun berusaha menetapkan batasan, sepertinya tidak berjaya. Kami bercakap dengan betul selama 1 minit dan kemudian menjadi hujah selama 20-30 minit setiap beberapa hari. Masa lalu diseret ke dalam.Dia mengatakan permintaan maaf tidak berguna, dia patah. Saya mempunyai perasaan bahawa terapi itu bersifat katartik dan memburukkan lagi keadaan.

Dia memerlukan sokongan saya kerana suaminya telah memeluk agama baru sejak lima tahun yang lalu, dan mengecualikan ibu dan isterinya dari agama. Dia juga menekan mereka untuk membuang semua simbol agama mereka dari rumah. Ibu mertuanya merasa sangat tertekan dan malah mendorong anak perempuan saya untuk memikirkan menjalani kehidupan tanpa anaknya.

Saya tidak pasti sama ada saya mesti mengunjunginya, tetapi dia memerlukan pertolongan saya. Saya bimbang akan mencetuskan hujah dan perasaan tidak sedap hati.

Terima kasih

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-01-15

A.

Apa keadaan yang rumit. Anda berada di tengah-tengah keluarga di mana orang memperdebatkan hujah dengan mudah dan menyimpan dendam.

Saya boleh memberikan beberapa cadangan:

Ingat bahawa memerlukan 2 untuk berdebat. Tidak ada gunanya terus menelefon selama 30 minit. Semasa bercakap dengan anak perempuan anda, tekankan perkara positif. Sekiranya dia bertengkar, katakan saja bahawa anda tidak berminat untuk bertengkar dan anda sangat menyayanginya. Kemudian ucapkan selamat tinggal mesra sambil memberitahu bahawa anda akan senang bercakap dengannya lagi.

Jangan terjebak dalam drama: Jauhi hubungan anak perempuan anda dengan ibu mertuanya. Beritahu dengan lembut kepada anak perempuan anda bahawa hubungan anda dengan anak-anak suami anda bukanlah sesuatu yang boleh anda bincangkan dengannya. Jauhi masalah anak perempuan anda dengan suaminya kecuali untuk mengesahkan kebimbangannya mengenai perkahwinannya dan memuji pilihannya untuk masuk ke terapi.

Suami anda sekarang mempunyai peranan dalam masalah tersebut. Dia menolak percubaan anak perempuan anda untuk mengakuinya ketika dia menolak untuk mengambil bahagian dalam perkahwinannya. Dia hilang sabar dan memukulnya. Permintaan maafnya adalah permulaan yang baik tetapi hanya permulaan. Saya fikir anda dan suami memerlukan lebih banyak pertolongan daripada yang saya tawarkan sebagai tindak balas pendek. Seorang ahli terapi akan memberi anda dan suami anda sokongan berterusan dan bantuan praktikal semasa anda menjalani banyak hubungan yang rumit. Anda telah mencuba yang terbaik untuk menguruskan semua ini sendiri tanpa berjaya. Anda berdua berhak mendapat sokongan berterusan yang dapat diberikan oleh ahli terapi.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.