Ayah Memberitahu Saya Ibu Telah Menipu Dia & Menipu Dia

Baru-baru ini saya mendapat tahu bahawa ibu saya telah menipu ayah saya sebanyak 4 kali pada masa lalu. Mereka pergi ke kaunseling setiap kali, di mana dia menolak kecurangannya sehingga akhirnya dia mengakuinya tetapi menyalahkannya "tidak memenuhi kebutuhannya." Saya tidak mahu mendengarnya sejak awal tetapi anda tidak boleh melepaskan loceng.

Selain pengkhianatan yang saya rasakan dan tidak diragukan lagi apa yang dirasakan oleh ayah saya kerana ia berlaku lagi (kali ini kecurangan emosinya melalui hubungan dalam talian di seluruh benua, lengkap dengan teks dan gambar "I love you" yang ditukar), Saya tinggal bersama mereka lagi walaupun berusia 25 tahun kerana saya terpaksa berpindah untuk mendapatkan peluang pekerjaan yang saya ambil kerana mereka merindui saya dan menginginkan saya kembali ke kampung halaman saya.

Saya menyedari setelah sebulan kembali bahawa ibu saya menjadi semakin jauh / menggunakan alasan dia memerlukan masa introversi, tetapi dia setiap hari melakukan perjalanan menaiki basikal selama 2 jam, makan siang 1-2 jam, dan kemudian menghabiskan 3+ jam pada waktu malam pada komputernya di permainan bodoh saya memperkenalkannya bahawa dia bertemu lelaki ini.

Saya tidak tahu bagaimana untuk menangani pendedahan ayah saya kepada saya, saya tidak tahu bagaimana untuk bertindak dengan ibu saya lagi, dan saya tidak tahu bagaimana untuk menangani kenyataan bahawa selain menipu ayah saya, dia juga nampaknya periksa untuk menjadi ibu (mengatakan perkara seperti "Saya sudah membesarkan anak-anak anda, anda tidak memerlukan saya." Kakak saya tahu bahawa dia mempunyai dana yang sedikit yang disisihkan bahawa dia dirahsiakan dari ayah dan pada dasarnya kita semua menganggap dia menawar waktunya sebelum berlari, pada ketika itu satu-satunya strategi mengatasi saya adalah dengan membuangnya kerana tidak lagi menjadi ibu saya.

Untuk sementara waktu, untuk tidak menjadi gila, saya merasa perlu menjaga kedamaian, berpura-pura semuanya baik-baik saja, dan memberinya manfaat keraguan bahawa dia tidak akan bangun dan pergi dan mencuba mengambil separuh dari segalanya. Ibu bapa saya, menurut persepsi saya sebelum semua ini dinyatakan, telah "menikah dengan bahagia" selama 30 tahun. Saya tidak tahu adakah saya harus memberitahunya bahawa saya tahu atau merahsiakannya dan mendoakan yang terbaik. Saya juga tidak tahu bagaimana untuk berhenti disakiti dan merasa ditolak kerana ibu saya tidak mahu menjadi ibu saya.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2019-09-12

A.

Sepertinya berpindah bersama ibu bapa adalah idea yang tidak baik. Ini bukan masalah anda. Ayah anda memberitahu anda tentang ibu anda, dan sekarang dia mengharapkan anda menyimpannya kepada diri sendiri. Tidak perlu berpura-pura bahawa semuanya baik-baik saja. Sekiranya anda tidak tinggal di sana lagi, ini tidak lagi menjadi masalah anda. Ini bukan untuk mengatakan bahawa anda akan mengabaikannya dan bertindak seperti tidak ada yang berlaku tetapi ini adalah masalah mereka untuk diatasi. Ini perkahwinan mereka.

Adapun ibu anda tidak lagi bertindak seperti ibu, anda dan adik beradik anda dewasa (dari apa yang terdengar dalam surat anda). Tugas ibu bapa adalah menyiapkan anak-anak mereka untuk dunia, sehingga mereka dapat membuatnya sendiri. Pekerjaan itu biasanya berakhir sekitar usia 18 tahun, dan kemudian ibu bapa perlu melakukan peralihan kepada penasihat dan rakan. Anda pindah dan baik-baik saja tetapi memutuskan untuk kembali masuk. Ibu anda telah meneruskan kehidupannya dan melakukan perkara-perkara yang menarik minatnya. Cara dia mengetahuinya, tugasnya selesai.

Tidak dapat difahami, sukar untuk berada di tengah-tengah keadaan seperti ini. Ayah anda semestinya menyimpan maklumat peribadi itu kepada dirinya sendiri. Lebih baik jika dia pergi ke ahli terapi untuk membincangkan masalah-masalah tersebut. Ini adalah tempat yang sesuai untuk menangani masalah perselingkuhan dan masalah hubungan yang lain. Anda mungkin mencadangkan agar dia bercakap dengan ahli terapi mengenai masalah peribadi ini dan bukannya anda. Ahli terapi dilatih untuk mengetahui bagaimana menangani masalah ini.

Sekiranya anda menghadapi masalah ini, anda mungkin juga mempertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli terapi. Mungkin membantu semasa anda tinggal bersama ibu bapa anda. Ini juga dapat membantu anda menjelaskan apa yang ingin anda lakukan dengan kehidupan anda sendiri. Pada usia 25 tahun, orang meneroka apa yang mereka mahu lakukan. Mereka memikirkan kerjaya mereka, mengembangkan hubungan mereka sendiri, dan mengenal siapa mereka dan apa yang mereka mahukan. Ini adalah tugas pengembangan yang diperlukan untuk pertumbuhan dan perkembangan psikologi yang sihat. Inilah jenis perkara yang harus menjadi fokus utama kehidupan anda pada masa ini. Biarkan ibu bapa anda menguruskan perkahwinan dan hubungan mereka sendiri. Mereka mesti memikirkan perkara ini sendiri.

Saya minta maaf kerana anda menghadapi masalah ini. Tidak mudah berada di tengah-tengah masalah seperti ini. Sayangi dan sokong ibu bapa anda. Tawarkan sokongan moral anda, tetapi yang terbaik adalah cuba memberi tumpuan kepada kehidupan anda sendiri. Semoga berjaya dan sila jaga.

Kristina Randle