Dunia-Of-Psikologi-Blog

Mengapa Kita Rasa Perlu Berdebat?

Artikel tetamu dari YourTango ini ditulis oleh Julia Flood.

Nampaknya tidak masuk akal: Anda dulu berkawan baik, tetapi sekarang anda tidak boleh pergi seharian tanpa bertengkar. Pasangan anda mengatakan sesuatu yang mencetuskan anda - anda merasa diserang atau dihina - dan anda bertindak balas: Mungkin anda berteriak, membanting pintu dan keluar, atau anda menutup dan enggan meneruskan perbualan. Melihat ke belakang, mungkin sukar untuk mengatakan bagaimana anda mula-mula masuk ke dalam perbalahan itu.

Ini mungkin sesuatu yang sangat halus yang membuat anda melihat merah: senyum, mata bergulung, postur badan tertentu, atau nada suara. Dalam beberapa saat anda menerima mesej, dan anda hanya bertindak balas. Malangnya, tindak balas tanda tangan anda sendiri terhadap ancaman yang anda anggap berasal dari pasangan anda mungkin merupakan perkara tepat yang mendorongnya menjadi gila, sama ada anda mengatakan sesuatu yang menyakitkan, atau melarikan diri dari medan perang dan membiarkan pasangan anda merasa ditinggalkan. Ini adalah kitaran ganas.

Lebih banyak daripada YourTango: Adakah Anda Perlu Kaunseling Pasangan? Inilah Cara Beritahu

Apa yang sedang berlaku? Walaupun kita adalah makhluk sosial dan mahukan hubungan yang erat, kita juga bersungguh-sungguh untuk terus hidup. Secara biologi, ketika kita merasa terancam, kita biasanya menggunakan salah satu daripada 3 reaksi seperti refleks untuk melindungi diri kita dari lebih banyak kecederaan: pergaduhan, penerbangan, dan pembekuan. Bergantung pada situasinya, otak kita berusaha menentukan hasil konflik yang paling mungkin dan menilai apakah ada cukup waktu untuk melarikan diri, kekuatan yang cukup untuk bertarung / menang, atau jika "bermain mati" adalah strategi terbaik untuk bertahan.

Tanggapan ini tidak dipilih secara rasional. Sebaliknya, ia dipicu oleh rangsangan luaran yang menyebabkan otak anda terbakar dengan serta-merta. Banyak dari kita pernah mengalami pengalaman di masa lalu di mana tindak balas seperti itu diperlukan untuk kelangsungan hidup fizikal atau emosi, dan otak telah dibentuk dengan cara untuk mengoptimumkan tindak balas pertahanan diri ini. Masalahnya adalah, sementara reaksi kita mungkin dibentuk oleh ancaman yang sah pada masa lalu, sekarang mungkin dibesar-besarkan dari segi ancaman yang sekarang kita rasakan dari pasangan kita ketika membincangkan topik yang tidak menyenangkan.

Lagi dari YourTango: Kunci # 1 untuk Berkomunikasi Berkesan

Tetapi ada harapan: Ia memerlukan banyak masa, latihan, dan lebih sering daripada bukan panduan profesional untuk mengajar otak anda cara baru untuk bertindak balas, tetapi otak anda dapat disambung semula. Saintis otak memanggil proses ini sebagai neuro-plasticity. Terapi dapat mengajar anda untuk berkongsi perkara-perkara yang mengganggu anda dengan pasangan anda dengan berkesan, serta cara mendengarkan pasangan anda sambil tetap dekat, ingin tahu, dan berhubung. Tujuannya adalah untuk mengenali dia dengan lebih baik berdasarkan sejarah mereka supaya anda dapat mengubah kitaran interaksi anda yang jahat. Reaksi semula jadi anda, seperti ingin segera menyelesaikan masalah, menarik diri, atau menjadi reaktif secara emosional, tidak dapat dipelajari.

Walaupun mencabar, ahli terapi pasangan dapat menyediakan anda alat dan latihan untuk belajar mengucapkan fikiran tanpa menimbulkan masalah. Semasa mendengar kenyataan pasangan anda, anda dapat belajar untuk bertolak ansur dengan kegelisahan anda sendiri, menenangkan diri anda, dan tidak melupakan perkara yang benar dari perspektif anda. Sekiranya anda dan pasangan mengamalkan perkongsian dan pendengaran seperti itu, bukan sahaja konflik anda akan berkurang, keakraban anda juga akan meningkat, menyebabkan anda berdua merasa lebih puas dalam hubungan anda.

Kandungan yang lebih hebat dari YourTango: