Bagaimana Saya Berurusan dengan Anak Perempuan Saya yang Cemburu?

Dari seorang wanita di AS: Anak perempuan teman lelaki saya sekarang berumur 11 tahun. Teman lelaki saya dan saya telah bersama selama lebih dari 6 thn sekarang. Anak perempuannya sangat manipulatif dan cemburu. Setiap kali saya berada di sekitarnya, dia harus betul-betul memihak kepadanya, jadi saya tidak akan melakukannya. Dia bercakap tentang bayi dan meletakkannya kepadanya hanya untuk mendapatkan jalannya dan dia memberi setiap masa.

Pada mulanya saya fikir hanya saya sehingga ibunya mengatakan sesuatu kepada saya dan begitu juga dengan datuk dan nenek saya dan ibu saya dalam pemerhatian mereka. Saya fikir sekarang dia akan lebih baik tetapi ia semakin teruk. Dia menyalin semua yang saya lakukan sejauh perkara pacar seperti memberinya makanan dari garpu saya ketika makan malam, jika saya melakukannya dia segera mencuba dan dia menolaknya.

Kerana saya dengan betul membetulkannya pada hari yang lalu dia memberitahu teman lelaki saya bahawa dia bosan dan ingin segera pergi dari percutian minggu kami. Yang menggangu saya ialah dia mengatakan bahawa dia mahu saya memberikannya maklum balas tetapi setiap kali saya melakukannya dia cepat bertahan dan dia segera mematikan saya. Yang saya mahukan adalah membantunya melihat apa yang dia lakukan dan membantu membuat batasan.

Dia mengeluh tentang tingkah lakunya yang kurang ajar satu minit dan seterusnya dia mengekang dan menyerah. Dia begitu buta dengan manipulasi dia. Saya sangat kecewa kerana saya merasa tidak dapat bercakap dengan bebas dan menyelesaikan masalah ini.

Saya merasakan adalah tugasnya sebagai ayahnya untuk berbual dengannya mengenai peranan. Peranan saya sebagai kekasihnya dan peranannya sebagai anak perempuannya. Saya juga ingin dia bersikap konsisten dengan tingkah lakunya dan meluangkan masa untuk membuka matanya untuk melihat niat sebenarnya. Itu akan menimbulkan ketenangan. Tetapi dia tidak terbuka untuk mendengar dan belajar dalam situasi tertentu ini walaupun dia mengatakan dia begitu. Dia begitu baik dalam tingkah laku terbaiknya di hadapannya tetapi ketika dia tidak berada di sekitarnya, tingkah lakunya berubah menjadi 360 bukan sahaja dengan saya tetapi juga dengan ibunya. Saya sangat kecewa dan takut. Tolong bantu.

Dijawab oleh Dr Marie Hartwell-Walker pada 2020-08-15

A.

Keadaan ini, walaupun menyakitkan, tidak jarang berlaku ketika ibu bapa bercerai. Keibubapaan selalu mencabar. (Memang betul bahawa bayi tidak datang dengan buku petunjuk.) Ini menjadi lebih mencabar apabila ibu bapa tidak tinggal bersama dan terutama jika dan ketika pasangan belum mengetahui cara untuk menjadi ibu bapa semasa tinggal berjauhan.

Inilah hantaran pertama saya untuk memahami situasi anda yang berbeza (memberikan maklumat yang terhad kepada saya). Saya tidak fikir anda salah dalam pemerhatian anda. Saya rasa anda mungkin salah dalam tafsiran anda. Saya sama sekali tidak yakin bahawa gadis itu "manipulatif" atau cemburu. Dari sudut pandangan saya, kanak-kanak itu takut. Dia sudah "kehilangan" masa dan perhatian ayahnya kerana berpisah dengan ibunya. Dia secara tidak sedar mungkin takut bahawa dia akan meninggalkannya lagi. Dia mungkin percaya bahawa tidak ada ruang dalam hidup ayahnya untuk anda berdua, jadi, tentu saja, dia berusaha mendorong anda keluar.

Ayahnya secara tidak sengaja menyokong kegelisahannya dengan menyerah kepadanya. Sangkaan saya adalah bahawa dia merasa bersalah kerana perceraian itu atau kerana dia bukan ayah sepenuh masa untuknya. Dia memberi ganti rugi dengan menyerah pada tuntutannya dan menjadikannya sebagai pusat alam semesta ketika dia berada di sekitar. Dalam percubaannya untuk meyakinkannya, dia menciptakan dan menjaga masalah tingkah laku. Tetapi dia tidak tahu apa lagi yang harus dilakukan untuk menunjukkan bahawa dia mencintainya dan tidak akan meninggalkannya.

Kitaran yang tidak sihat telah bermula: Gadis itu takut dan tidak yakin akan cintanya. Dia berasa bersalah. Dia merasakan dia tidak dapat mencukupi dirinya sehingga menuntut tempat pertama di perhatiannya. Dia memberi pampasan yang berlebihan dengan menyerah. Dia semakin kuat dengan tuntutannya. Dia merasa, paling tidak, dia dapat menyenangkannya ketika dia bersamanya. Dan begitulah seterusnya. Anda tidak mempunyai tempat dalam kitaran. Sekiranya anda cuba mengganggu, mereka berdua mendorong anda keluar.

Anda betul bahawa ini tidak sihat untuk sesiapa sahaja dan tidak baik untuk hubungan anda. Tetapi anda tidak akan sampai ke mana-mana dengan mencuba "membetulkan" tingkah laku teman lelaki anda. Apa yang perlu "diperbetulkan" adalah rasa bersalah dan ideanya yang keliru tentang cara terbaik untuk mengasihi anak perempuannya. Anda mungkin tidak boleh berbuat demikian.

Saya harap teman lelaki anda terbuka untuk anda berdua melihat seorang kaunselor keluarga untuk beberapa sesi untuk menyelesaikan perkara ini. Penting agar keadaan diperbetulkan sekarang - sebelum usia remaja di mana keadaan cenderung menjadi lebih rumit.

Teman lelaki anda memerlukan bantuan dan sokongan praktikal semasa dia mengubah tingkah lakunya dengan anak perempuannya. Anda perlu belajar bagaimana untuk tidak mengambil situasi ini secara peribadi dan bagaimana untuk memberi sokongan yang baik kepada bapa dan anak perempuan. Anak perempuan perlu memahami bahawa peranannya dengan ayahnya berbeza daripada tugas anda. Saya juga bimbang dia dibantu untuk memahami bahawa cinta dari seorang lelaki tidak diukur dengan seberapa banyak dia menyerah pada tuntutannya.

Tanyakan mengenai latihan dan pengalaman kaunselor. Walaupun ada yang pasti, tidak semua psikologi dan kaunselor mempunyai latihan dan kepakaran untuk menangani dinamika keluarga yang rumit dalam perceraian dan remaja. Saya cadangkan anda mencari ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen (LMFT).

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.