6 Tanda-Tanda Sempadan Batas Anda Rosak

Apabila seseorang telah melanggar batas fizikal, biasanya mudah untuk diberitahu. Batasan ini berkaitan dengan badan, ruang fizikal dan privasi anda. Contohnya, seseorang mungkin melintasi batas fizikal anda ketika mereka berdiri terlalu dekat atau masuk ke bilik anda tanpa mengetuk.

Walau bagaimanapun, batasan emosi dan mental cenderung lebih halus dan sukar dilihat. Bagaimana anda tahu jika seseorang telah melepasi had ini?

Berikut adalah enam tanda yang jelas, bersama cara memberitahu seseorang bahawa mereka telah melanggar batas anda.

1. Anda membenarkan tingkah laku buruk seseorang.

Menurut Jan Black, pengarang Batas yang Lebih Baik: Memiliki dan Menghayati Hidup Anda, tanda yang kurang diperhatikan adalah ketika anda membuat alasan atau membenarkan perlakuan buruk orang lain terhadap anda. Dia memberikan contoh berikut:

• "Jangan bimbang; Brad hanya memperlakukan saya dengan teruk ketika dia mengalami tekanan.
• Mary tidak bermaksud bersikap kasar, dia hanya selesa di sekeliling saya.
• Ya, Sheila mengejek saya tetapi saya tahu dia mencintai saya. "

2. Anda menyalahkan diri sendiri kerana ada yang tidak kena.

Ini tidak bermaksud memikul tanggungjawab ketika anda sudah melakukan sesuatu yang tidak betul. Sebaliknya, ini adalah satu lagi bentuk alasan untuk membuat orang lain menganiaya anda.

Black berkongsi contoh berikut:

• "Sekiranya saya menyimpan rumah yang lebih bersih, dia tidak perlu memanggil saya slob.
• Kesalahan saya sendiri ialah rakan sekerja saya memuji pekerjaan saya.
• Rasa malu saya membuat Bob menganggap dia cukup banyak bercakap untuk kami berdua. "

3. Anda berasa malu.

Menurut Julie de Azevedo Hanks, LCSW, pakar hubungan dan pengarangThe Burnout Cure: Panduan Survival Emosi untuk Wanita yang Terlalu Banyak, pelanggaran batas yang lain adalah apabila anda merasa malu tanpa sebab yang jelas.

Sebagai contoh, katakan ibu tinggal di rumah menetapkan satu malam setiap minggu sebagai waktu peribadinya. Suaminya bersetuju untuk menjaga anak mereka setiap hari Rabu malam. Namun, dia menelefonnya beberapa kali semasa dia keluar untuk mengatakan bahawa anak mereka merindukannya, kata Hanks.

4. Anda mula meragui keputusan anda.

Anda membuat keputusan yang anda percayai sesuai untuk anda, tetapi anda mula meneka sendiri setelah orang lain terus menyoalnya.

Sebagai contoh, seorang pelajar kolej memutuskan untuk mengambil jurusan kejuruteraan, kata Hanks, yang juga menulis blog Private Practice Toolbox di Psych Central. "Dia telah merancang jadwalnya untuk semester depan dan berkongsi kegembiraannya mengenai keputusan itu dengan orang tuanya." Mereka mengatakan bahawa mereka menyokongnya. Tetapi mereka mula mengemukakan soalan dan menyindir bahawa kejuruteraan mungkin terlalu mencabar dan dia mungkin lebih baik dengan jurusan lain, katanya.

5. Anda merasakan ada sesuatu yang "mati".

Anda tidak dapat menentukan apa yang salah. Tetapi sistem amaran dalaman anda terus berdering. Sebagai contoh, anda dijemput ke pesta tetapi anda merasakan bahawa kumpulan ini benar-benar mempunyai agenda tersembunyi, kata Black. Atau cerita seseorang tidak menambah apa yang anda tahu mengenai masa lalu mereka, katanya.

6. Keputusan anda tidak diambil kira.

Dengan kata lain, anda "merasakan anda telah memberikan kuasa anda untuk memilih," kata Hanks. Contohnya, ini adalah makan malam ulang tahun anda, dan anda memberitahu rakan anda bahawa anda ingin makan di restoran Itali kegemaran anda. Namun, semasa anda memandu untuk makan malam, rakan anda mencadangkan untuk pergi ke tempat Thai yang baru. Dan dia "mula memandu di sana, meyakinkan anda bahawa anda akan menyukainya," katanya.

Menurut Black, anda dapat berkomunikasi dengan jelas bahawa seseorang telah melewati batas dengan menggunakan kata-kata atau tindakan. "Dalam kebanyakan kes, nada anda tidak perlu marah atau dramatis. Anda hanya menyatakan dan mengurus apa itu. "

Contohnya, dia berkongsi contoh frasa ini:

• "Tidak.
• Berhenti.
• FYI, saya mempunyai perkara mengenai perkara itu.
• Saya melukis garis baru dan memerlukan anda menghormatinya.
• Saya tidak selesa dengan ini.
• Saya tidak lagi sanggup melakukan itu [atau] pergi ke sana.
• Itu tidak berfungsi untuk saya.
• Sekiranya anda ingin bersama saya, perkara perlu berubah.
• Saya kecewa dengan apa yang baru sahaja berlaku.
• Izinkan saya menerangkan bagaimana saya melihat apa yang anda lakukan.
• Saya tidak setuju.
• Anda meminta saya untuk meletakkan diri saya dalam bahaya dan saya tidak akan melakukannya.
• Tolong katakan dengan cara yang berbeza. "

Mengenai tindakan anda, anda mungkin pergi; menggelengkan kepala "Tidak"; angkat tangan anda (seolah-olah mengatakan "berhenti"); elakkan orang atau keadaan sehingga anda dapat menghadapinya; atau dapatkan bantuan profesional, katanya.

Menetapkan dan melindungi sempadan anda perlu dilakukan. Seperti kata Black, “Sempurna bukanlah tujuan; keselamatan dan kebebasan anda adalah. "

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!