4 Sebab Lagi Mengapa Penerimaan Lebih Keras Daripada Memberi
Kedengarannya baik, terdengar mulia. Hubungan terjerat ketika kita terlalu mementingkan diri sendiri sehingga tidak tersedia untuk orang lain. Tetapi memberi adalah separuh daripada apa yang dicintai oleh kita. Pengalaman saya sebagai ahli psikoterapi selama lebih dari tiga puluh tahun menunjukkan bahawa hubungan sama mungkin akan merosot kerana kita tidak mahir dalam seni menerima.
Dalam artikel sebelumnya, saya membincangkan lima sebab mengapa penerimaan lebih sukar daripada memberi. Di sini saya tawarkan empat sudut lagi mengapa bersikap reseptif sukar. Mengingat cabaran-cabaran ini mungkin membolehkan anda menerima dengan lebih mendalam.
1. Menerima mendedahkan kerentanan kita.
Apabila seseorang memberikan komen yang murah hati atau melihat dengan lembut di mata kita, itu mengubah kelemahan intinya. Ini membangkitkan sesuatu dalam diri kita yang ingin dilihat dan dihargai. Kita sering menyembunyikan bahagian lembut diri kita ini, takut jika orang lain melihat titik lemah lembut kita, mereka mungkin menolak kita, menilai kita, atau mengeksploitasi kita.
Ini adalah cabaran berterusan untuk diingat bahawa ia mengundang kita untuk bekerja dengan pertarungan naluri, penerbangan, tindak balas beku yang dirancang untuk melindungi kita dari bahaya fizikal atau emosi. Tetapi menyerah kepada cara lalai kami untuk berjaga-jaga atau menjaga jarak yang dingin ketika orang-orang menawarkan sikap terbuka hati tidak benar-benar memberikan keselamatan; ia memberikan pengasingan.
Perlu kesedaran yang berani untuk memperhatikan dan merangkul ketidakselesaan yang timbul semasa tarian halus memberi dan menerima. Ditawarkan beberapa hadiah yang menggambarkan keperihatinan atau mengundang kenalan membangkitkan rasa janggal interpersonal. Terdapat kekaburan - tidak mengetahui ke mana mungkin berlaku, yang menggembirakan dan menakutkan. Memupuk kelapangan di sekitar kecanggihan manusia kita dapat memungkinkan pergerakan menuju momen hubungan yang suci.
2. Kami percaya bahawa kita harus berdikari.
Budaya kita menghormati kemerdekaan sebagai kebebasan utama dan tiket menuju kebahagiaan. Tidak apa-apa untuk menjadi rakan kongsi dan mempunyai rakan, tetapi kita tidak boleh terlalu bergantung pada mereka, agar tidak memperlihatkan perut lemah "miskin". Label ini menyerang hati orang-orang yang menyembah di mezbah kemerdekaan. Memiliki keperluan dan kehendak membangkitkan ketakutan yang menakutkan menjadi bayi yang bergantung dan tidak berdaya. Betapa memalukan untuk tidak berdiri dengan dua kaki kita sendiri!
Tetapi teka apa? Kami berkabel untuk saling memerlukan. Tanpa hubungan yang sihat, sistem imun kita menderita. Jiwa kita berkerut. Sifat kita adalah saling berkaitan. Seperti yang dinyatakan oleh guru Buddha Thich Nhat Hanh, kita "saling bersikap". Interbeing bermaksud bahawa kita tidak wujud selain dari jaring kehidupan yang rumit. Tidak ada yang memalukan untuk hidup selaras dengan sifat asas kita.
Menyedari bahawa kewujudan kita saling berkaitan, kita dapat merasa senang kerana mahu interaksi yang memuaskan; kita tidak dapat berkembang tanpanya Berlindung di sangha (komuniti) adalah salah satu daripada tiga sumpah perlindungan dalam agama Buddha. Kami memupuk kebijaksanaan dan belas kasihan melalui percakapan sensitif dan hubungan antara satu sama lain.
3. Kita takut akan kerinduan dan cinta kita.
Tempat di dalam diri kita yang ingin diterima adalah tempat yang lembut. Berkembang, kerinduan kita untuk menerima dan memahami mungkin disambut dengan mesej beracun yang ada sesuatu yang tidak kena dengan kita kerana mahukannya. Hasilnya, kami mengetahui bahawa tidak selamat mempunyai keinginan dan kerinduan. Ini hanya membawa kepada masalah - lebih baik bergantung pada diri kita sendiri.
Menyimpulkan bahawa penerimaan adalah berbahaya, atrofi reseptor penerima kami. Kami merasa kekok apabila kata-kata yang prihatin atau perhatian memberi perhatian. Kami menggeliat, kami membantah, kami berdendam. Atau, kami menawarkan "terima kasih" yang terlalu cepat daripada berhenti sejenak, menarik nafas, dan melepaskan karunia penyayang. Takut dengan kerinduan kita sendiri, ia tetap bersembunyi.
4. Kami mengesyaki motif orang.
Tanpa disedari oleh kami, orang dapat merasakan tembok kita yang tidak dapat ditembus, yang terbentuk dari rasa sakit dan ketakutan lama - menjadi sinis yang menangkis hubungan. Walaupun mereka tidak dapat melihat apa yang sedang berlaku, orang merasakan perjuangan kita, jarak kita, penolakan kita terhadap tawaran untuk bersambung.
Apabila orang tidak merasa diterima, mereka tetap jauh, yang membuat kita tertanya-tanya: Mengapa saya sendirian? Sayangnya, kami tidak memperhatikan bagaimana kami mendorong orang pergi dengan tidak menerimanya dengan ramah - dan membiarkan aliran memberi dan menerima yang saling mengasuh.
Anda duduk dengan seseorang yang anda temui; mereka tersenyum atau bertanya. Adakah anda merasa senang menerima minat seseorang atau bertanya-tanya, "Apa yang mereka mahukan dari saya?" Pasti, mereka mungkin menginginkan sesuatu, tetapi mungkin kerana mereka menyukai anda! Sekiranya anda mengesyaki motif mereka daripada memberikan keraguan itu, anda mungkin akan menjauhkannya.
Apabila kerinduan kita untuk bertembung dengan sejarah penolakan dan rasa malu kita, kita menjadi ambivalen untuk menerima. Sebahagian daripada kita menginginkan hubungan sementara bahagian lain mempunyai keengganan terhadapnya.
Bolehkah kita membiarkan diri kita pemberian membiarkan hidup dengan membiarkan orang masuk? Semasa saya meneroka dalam buku saya, Menari dengan Api:
"Dengan mencari jalan untuk menyembuhkan blok kita untuk menerima, kita menjadi lebih siap untuk membiarkan cinta dan pengasuhan. Sesuatu dalam diri kita melembutkan dan tersenyum ketika kita menurunkan pengawal kita dan membiarkan seseorang masuk ke tempat suci dalam diri kita yang merindukan kata-kata baik, sentuhan lembut, atau isyarat cinta yang manis. "
Amalan meditasi dan perhatian yang mendorong kita untuk memperhatikan dan berteman dengan pengalaman yang dirasakan dari semasa ke semasa, seperti Eugene Gendlin's Focusing, dapat melembutkan dalaman yang membuat kita dapat menerima dengan lebih mendalam. Kita kemudian dapat melihat banyak peluang untuk menerima yang sering kita abaikan —melihat keindahan alam, sikap murah hati, atau senyuman orang asing.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
