Podcast: Penderaan Seksual: Tahap Terakhir dalam Pemulihan

Semasa mencari jalan mengatasi penderaan seksual kanak-kanaknya sendiri, Rachel Grant mengetahui bahawa banyak orang tidak memahami apa sebenarnya penyalahgunaan seksual dan bagaimana pulihnya. Dengan menggunakan latar belakang kaunselingnya, Rachel dapat meneliti dan mempelajari kemahiran mengatasi yang berharga untuk memperbaiki kehidupannya sendiri.

Bergabunglah dengan kami kerana Gabe dan Rachel membincangkan banyak faktor yang terlibat dalam pemulihan dari trauma seksual, langkah-langkah yang dapat diambil oleh masyarakat untuk mengurangkan penderaan seksual, dan apa langkah pertama yang dapat dilakukan oleh orang lain yang berusaha untuk bertahan hidup.

Langganan & ULASAN

Maklumat tetamu untuk Episod Podcast ‘Pemulihan Kesalahan Seksual’

Rachel Grant adalah pemilik dan pengasas Rachel Grant Coaching dan merupakan Jurulatih Pemulihan Kesalahan Seksual. Dia juga pengarang Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse.

Beliau memiliki gelar M.A dalam Psikologi Kaunseling. Dia memberikan pendekatan yang penuh kasih sayang dan menantang untuk kliennya sambil menggunakan bimbingan berbanding model terapi.

Transkrip Dihasilkan Komputer untuk Episod ‘Pemulihan Penderaan Seksual’

Catatan Editor: Harap diingat bahawa transkrip ini dihasilkan oleh komputer dan oleh itu mungkin mengandungi ketidaktepatan dan kesalahan tatabahasa. Terima kasih.

Penyiar: Selamat datang ke Psych Central Podcast, di mana setiap episod memaparkan pakar tamu yang membincangkan psikologi dan kesihatan mental dalam bahasa biasa setiap hari. Inilah hos anda, Gabe Howard.

Gabe Howard: Halo semua dan selamat datang ke episod Psych Central Podcast minggu ini. Hari ini saya akan bercakap dengan Rachel Grant. Dia adalah pemilik dan pengasas Rachel Grant Coaching dan merupakan Jurulatih Pemulihan Kesalahan Seksual. Dia juga pengarang Beyond Surviving: The Final State in Recovery from Sexual Abuse. Dia bekerja dengan mangsa penderaan seksual kanak-kanak yang berada di luar penyakit dan bosan merasa patah, tidak dapat diperbaiki, dan dibebani oleh masa lalu. Rachel, selamat datang ke persembahan.

Pemberian Rachel: Terima kasih banyak kerana mempunyai saya, Gabe. Senang berada di sini bersama anda.

Gabe Howard: Saya sangat menghargai anda berada di sini. Soalan pertama yang ingin saya ajukan kepada anda ialah saya berpendapat bahawa penderaan seksual adalah salah satu perkara yang difikirkan oleh semua orang bahawa mereka faham. Tetapi saya mengesyaki bahawa dalam kenyataannya mungkin ada banyak nuansa dan banyak maklumat yang mungkin diketahui oleh orang ramai. Bolehkah anda mengisi kami dan mungkin sedikit membincangkannya sehingga kami memahami dengan tepat apa yang akan kami bicarakan selama sisa persembahan ini?

Pemberian Rachel: Ya. Oleh itu, untuk tujuan kita hari ini dan untuk pekerjaan yang saya lakukan, penderaan seksual kanak-kanak pada amnya ditakrifkan sebagai tindakan terhadap orang yang tidak boleh bersetuju atau menolak berdasarkan usia atau keadaan mereka atau tahap kebergantungan mereka atau mungkin ketakutan atau manipulasi. Oleh itu, apa-apa tindakan yang boleh masuk ke dalam kategori itu. Apa sahaja dari digelitik dan ke titik di mana anda mengatakan tidak dan anda masih digelitik dan anda tahu ruang badan anda dilanggar dengan cara itu hingga ke pemerkosaan anak. Semua perkara ini merupakan penderaan seksual kanak-kanak dan merupakan jenis pengalaman yang saya sendiri alami. Dan kemudian saya bekerja dengan pelanggan saya setiap hari.

Gabe Howard: Terdapat ungkapan yang selalu ada dalam fikiran saya ketika saya mendengar mangsa pemulihan penderaan seksual, sama ada kanak-kanak atau sebaliknya. Dan ungkapan itu secara khusus adalah "nasib yang lebih buruk daripada kematian." Perkara itu mengejutkan saya sedikit tetapi anda tahu saya telah memahami lagi maksudnya. Bolehkah anda membincangkannya sedikit kerana saya tahu bahawa ini adalah subjek yang sangat tidak selesa tetapi tentu saja ia perlu difahami dengan lebih baik agar orang dapat mendapatkan pertolongan yang mereka perlukan.

Pemberian Rachel: Ya pasti. Pengalaman trauma seksual kanak-kanak, saya tidak tahu bahawa itu semestinya nasib lebih buruk daripada kematian. Tetapi apa yang akan saya katakan adalah bahawa anda tahu sebagai seseorang yang mengalami trauma seksual kanak-kanak, datuk saya mula mendera saya ketika saya berumur 10 tahun. Kemungkinan dia pernah menyalahgunakan saya sebelum itu tetapi kenangan saya yang paling sedar bermula pada usia 10 tahun sehingga di situlah saya menandakannya. Terdapat pecahnya diri yang berlaku ketika penderaan seksual berlaku. Oleh itu, apa yang sering saya gambarkan adalah anda mempunyai rasa diri ini. Anda mempunyai diri anda yang sebegini dan trauma itu menyebabkan pemutusan hubungan dan pemisahan dari diri itu. Dan apa yang berlaku adalah dari masa ke masa semua lapisan penyalahgunaan dan trauma ini dan kepercayaan yang anda miliki sebagai hasil daripada pengalaman itu semakin berlapis di atas siapa anda sebenarnya. Oleh itu, proses ini membawa maut kerana anda menjadi terpisah dan terputus dan jika kita tidak mempunyai penyatuan semula diri, jika kita tidak mempunyai penyembuhan sistem saraf dan otak dan roh, maka anda tahu anda boleh menjalani kehidupan sebagai hantu diri anda dan itu tragis dan ini adalah wabak sebenar di dunia kita. Oleh itu, membicarakannya sangat penting, Gabe, kerana tanpa perbincangan, tanpa membawa perkara-perkara ini menjadi terang, kita tidak dapat benar-benar memasuki proses membuat sistem dan struktur dan dasar yang benar-benar akan menangani sepenuhnya apa yang berlaku di sini dalam dunia, dalam keluarga kita, dan untuk anak-anak kecil hari ini yang didera. Oleh itu, kami ingin berusaha mencegah generasi seterusnya sebanyak mungkin.

Gabe Howard: Dan saya tahu bahawa banyak mangsa penderaan seksual kanak-kanak, mereka bermula di tempat yang menyalahkan diri mereka sendiri. Mereka fikir itu adalah kesalahan mereka yang membuat mereka tidak hebat untuk mengadvokasi diri mereka sendiri kerana mereka merasa seperti masalah mereka untuk ditangani ketika apa-apa. Adakah saya bercakap benar atau salah faham?

Pemberian Rachel: Oh ya sudah pasti. Semasa anda masih kecil dan anda bergantung pada orang dewasa di sekeliling anda. Pelajaran yang diajarkan oleh kebanyakan kanak-kanak adalah mendengar orang dewasa, bukan? Mereka tahu apa yang sedang berlaku. Mereka tahu apa yang berlaku. Percayai mereka, ikuti petunjuk mereka, ikuti panduan mereka, dan banyak kali untuk kebaikan anak

Gabe Howard: Betul.

Pemberian Rachel: Betul. Sekiranya anda mempunyai bimbingan yang baik, jika anda mempunyai perwalian yang baik, anda mempunyai seseorang yang benar-benar berusaha untuk menerangkan jalan anda kerana anda sedang berusaha untuk mengetahui semua perkara gila yang disebut kehidupan ini. Tetapi apabila penyalahguna menggunakan rasa tidak bersalah dan kepercayaan anak itu untuk mewujudkan keadaan di mana penderaan berlaku, anak itu benar-benar berhadapan dengan sesuatu yang tidak sesuai. Oleh itu, di satu pihak anda mempunyai mesej bahawa anda telah diberikan bahawa orang dewasa dalam hidup anda mementingkan anda, percayakan mereka bahawa mereka mahukan yang terbaik untuk anda tetapi pengalaman dalaman anda adalah rasa takut dan kurang keselamatan dan kebingungan. Oleh itu, salah satu perkara yang kita semua lakukan sebagai manusia adalah kita berusaha memahami mengapa kita mengalami pengalaman yang kita ada. Oleh itu, jika anda meletakkan orang kecil di persekitaran seperti itu dan membiarkannya menggunakan alat mereka sendiri untuk cuba memahami mengapa perkara ini berlaku kepada saya, maka fikiran egosentrik kanak-kanak ini pada dasarnya bermaksud anda tahu anak-anak memberi tumpuan kepada diri mereka sendiri dengan betul. Mereka belum terlalu altruistik

Gabe Howard: Betul.

Pemberian Rachel: Yang semula jadi dan normal.

Gabe Howard: Betul. Kami masih muda.

Pemberian Rachel: Itu adalah sebahagian daripada perkembangan manusia normal yang sihat. Perangkap bagi kanak-kanak yang mengalami trauma ialah mereka mengubah semua perkara dalaman dan jadi ia menjadi, apa yang saya lakukan? Apa yang salah dengan saya? Apa yang saya buat sehingga menyebabkan ini? Ada apa dengan saya yang membuat orang ini menyakiti saya dengan cara ini? Sebab lain mengapa ia berlaku, Gabe, adalah kerana ia melindungi jiwa. Sekiranya anda seorang kanak-kanak, anda bergantung pada orang dewasa di sekitar anda untuk keselamatan anda dan dengan cara saya bercakap dalam konteks ini kerana kebanyakan penderaan berlaku dalam konteks keluarga. Ini sebenarnya peratusan penyalahgunaan dan trauma yang sangat kecil yang berlaku di luar konteks itu. Oleh itu, anda tinggal dalam sistem keluarga ini; anda bergantung pada orang dewasa untuk makanan, tempat tinggal anda, pakaian anda seperti perkara-perkara seperti ini. Oleh itu, secara mental, beralihlah kepada melabelkan orang itu sebagai seseorang yang berbahaya, seseorang yang berbahaya, secara psikologinya akan memudaratkan anak untuk melakukan itu. Oleh kerana itu, pada dasarnya anda hanya keluar pada ketika itu lebih baik saya keluar dari sini. Dan bagaimana anda boleh melakukannya? Anda tidak boleh. Oleh itu secara psikologi kita menghidupkannya semula kerana merasa lebih selamat. Perkara lain yang akan saya sebutkan dalam masa ini ialah membicarakan keseluruhan "ini adalah salah saya." Ini seperti salah satu daripada tiga kepercayaan teratas yang terselamat dari trauma yang dikondisikan dan menghadapi mereka. Salah seorang mentor saya mengatakan bahawa anda tahu ketika kita mengalami trauma kita berharap orang ini akan berubah. Mereka akan menjadi orang dewasa yang suka mengasuh sehingga kita mungkin mengenali mereka seperti dalam konteks lain atau mengenalnya sejak sekian lama. Dan kemudian ada perubahan ini. Oleh itu, kami berpegang pada harapan yang akan kembali. Dan jika kita melabelkan orang ini sebagai buruk dan salah dan berbahaya, kita harus melepaskan harapan itu dan sekali lagi memudaratkan psikologi kanak-kanak. Oleh itu, kami terus menyalahkannya dan ini tentunya salah satu perkara yang harus saya kerjakan dengan sangat mendalam, Gabe. Anda tahu dalam perjalanan penyembuhan saya sendiri, itu cukup gunung untuk didaki. Dan tentu saja dengan semua pelanggan saya sekarang ada proses penuh dalam program saya di mana kita melihat semua aspek yang berbeza dengan idea bahawa itu salah saya, dan kemudian kami memecahkan semuanya dan kami membongkar kepercayaan itu sehingga kami dapat datang menyedari bahawa kita tidak salah. Tidak ada apa-apa tentang siapa kita atau apa yang kita lakukan atau apa yang tidak kita lakukan yang menyebabkan penyalahgunaan itu berlaku.

Gabe Howard: Kami akan melangkah pergi untuk mendengar daripada penaja kami dan kami akan segera kembali.

Penyiar: Episod ini ditaja oleh BetterHelp.com. Kaunseling dalam talian yang selamat, selesa dan berpatutan. Kaunselor kami adalah profesional berlesen dan bertauliah. Apa sahaja yang anda kongsi adalah rahsia. Jadualkan sesi video atau telefon yang selamat, ditambah dengan berbual dan teks dengan ahli terapi anda setiap kali anda merasa diperlukan. Sebulan terapi dalam talian selalunya berharga kurang daripada satu sesi bersemuka tradisional. Pergi ke BetterHelp.com/ dan dapatkan terapi percuma selama tujuh hari untuk melihat apakah kaunseling dalam talian sesuai untuk anda. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Kami kembali bercakap dengan Rachel Grant, pengarang Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse. Ini mengejutkan saya bahawa beberapa perkara yang paling trauma yang boleh berlaku di ruang ini adalah perkara-perkara yang berlaku kerana rasanya sangat normal dalam situasi yang tidak normal. Dan itu tidak masuk akal kerana saya dapat melihat bagaimana ini hanyalah apa-apa yang orang bersedia hadapi, baik sebagai mangsa dan tentunya sebagai ibu bapa atau penjaga.

Pemberian Rachel: Ya, kita mempunyai banyak dinamika yang berlaku di sini. Oleh itu, pertama-tama kita harus mengambil kira apa yang disebut "trauma generasi." Oleh itu, sekiranya pengasuh mengalami trauma dan penderaan dan tidak mendapat sokongan, dan kadang-kadang walaupun mereka, ketika menghadapi trauma anak mereka, mereka hanya akan kembali ke ruang kosong seperti saya tidak mahu menangani perkara ini. Saya tidak mahu melihat ini. Saya tidak dapat mengatasi ini. Oleh itu, seperti menekan butang melarikan diri dan merasionalisasi atau menafikan bahawa ini adalah jalan keluar yang paling mudah. Namun begitu, trauma mereka sendiri sering memberi maklumat dan mempengaruhi reaksi mereka. Ini bukan untuk alasan pilihan dan tingkah laku itu. Terdapat lapisan yang berlaku di sini. Anda mempunyai keluarga di mana anda tahu mungkin ibu sangat bergantung pada pendera atau sebaliknya. Oleh itu, ketika menghadapi saat ini terdapat semua pertimbangan yang sangat berlapis yang diusahakan oleh orang tersebut. Apa yang akan berlaku? Bolehkah saya menyokong diri saya? Bagaimana jika kita kehilangan tempat tinggal? Dan saya mendengarnya dari banyak orang yang saya telah bercakap dengan mereka yang berada dalam situasi yang tepat ini. Nampaknya perkara yang sangat jelas; anak anda mengatakan bahawa saya dianiaya secara seksual atau saya dianiaya oleh seseorang dan orang dewasa mengatakan OK kita akan meneruskannya, kita akan menangani ini, kita akan bertindak balas terhadapnya, kita akan untuk menjaga anda, kami akan melindungi anda. Dan saya berharap dapat sampai ke tempat di mana kita mempunyai respons yang lebih standard daripada yang tidak. Tetapi orang adalah orang dan mereka mempunyai lapisan mereka, mereka mengalami trauma. Sekali lagi saya tidak memaafkan tingkah laku itu kerana ia sangat mengerikan. Ini betul-betul masalah. Tetapi saya rasa sesuatu yang mengejutkan, sangat mengejutkan saya dalam penyembuhan saya sendiri dan saya rasa ketika saya bekerja dengan pelanggan saya, adalah bahawa anda tahu sebahagian daripada penyembuhan dari trauma ini mula memahami pengalaman anda dalam konteks penuh dari semua perkara yang ada berlaku. Sekali lagi untuk tidak memberi alasan atau menolak. Tetapi ketika kita mempunyai atau ketika kita dapat menarik diri dari rasa sakit kita dan kita dapat menarik diri dari saat itu hanya berada di dalam trauma di mana hidup kita sepertinya semua itu ada ketika kita belajar dan kita sembuh dan kita tumbuh dan kita mendapat perspektif yang lebih luas dan lebih luas mengenai pengalaman. Kita mula memahami apa yang berlaku untuk orang itu. Apa ketakutan mereka? Apa trauma mereka? Apa batasan mereka? Dan saya fikir ketika kita sampai di tempat itu, Gabe, kita mula mempunyai rasa empati. Dan dalam fikiran saya, itu adalah salah satu faktor penyembuhan yang paling besar, kerana kita dapat menjauh dari situasi itu dan menjadi mangsa keadaan itu dan sebaliknya memahaminya dalam konteks penuh dari keadaan sebenarnya.

Gabe Howard: Saya sangat menghargai anda mengatakan bahawa kita mula memahami luasnya apa yang berlaku kerana anda tahu saya tinggal di dunia. Saya tinggal di Amerika yang anda tahu seperti orang lain dan anda tahu ada banyak skandal seksual, skandal seksual kanak-kanak yang berlaku selama beberapa dekad dan melibatkan anda mengetahui ratusan keluarga dan satu perkara yang saya lihat di Internet dan saya dengar anda tahu dari pembicaraan watercooler itu baik, itu tidak akan berlaku pada saya. Itu tidak akan berlaku pada anak saya. Baiklah ibu bapa mereka pasti teruk.

Pemberian Rachel: Oh ya.

Gabe Howard: Terdapat reaksi tersentak lutut ini bahawa jika anda atau anak anda berada dalam keadaan itu anda melakukan sesuatu yang salah. Dan untuk mendengar anda membincangkannya, jauh berbeza dari itu. Anda tidak memberi laluan kepada sesiapa pun. Anda tidak mengatakannya Seperti yang anda katakan, tingkah laku ini mengerikan, salah dan kita harus melakukan yang lebih baik. Tetapi sepertinya anda memahami kerumitannya dengan cara yang mungkin dapat membawa kita ke penyelesaian yang lebih cepat daripada sekadar menuding jari kepada orang dan mengatakan bahawa semua ibu bapa ini sangat buruk.

Pemberian Rachel: Terima kasih. Yeah. Itu sahaja. Tepat sekali. Dan saya rasa itulah salah satu sebab mengapa perbincangan ini dilakukan secara terbuka dan menjadikan topik ini semakin utama dan mula memberi kesan kepada cara kita mendidik anak-anak dalam hubungan seks dan di rumah kita. Dan bagaimana kita mendidik ibu bapa kita? Maksud saya kebaikan saya, tahap perlindungan yang tidak kita ajarkan kepada orang. Saya seorang guru, jadi saya suka guru. Tetapi saya sering melihat pengalaman dan pengajaran hidup saya dan lelaki seperti ini hanya akan menolong anda seperti sehari. Apa yang sebenarnya perlu anda pelajari dan fahami adalah bagaimana berkomunikasi dan bagaimana berhubungan dengan orang. Dan saya berpendapat bahawa banyak reaksi yang kita lihat yang buruk disebabkan oleh trauma yang tidak disembuhkan dan kekurangan pendidikan yang mendalam dan kesediaan untuk mendekati dan membincangkan topik-topik ini. Sekiranya anda meminta ibu bapa bercakap dan bercakap seperti inilah yang anda lakukan, inilah cara anda bertindak balas. Inilah sumbernya, bukan? Sekiranya anda memikirkannya seperti jika anak anda jatuh dan mengikis pada lutut, anda tahu apa yang harus dilakukan dengan segera. Betul? Anda mengambilnya, selesa sedikit. Anda mendapat antibiotik yang anda tahu apa sahaja. Pakai, pakai Band-Aid.

Gabe Howard: Yap.

Pemberian Rachel: Mengapa ibu bapa tahu bagaimana melakukan ini tanpa memikirkannya? Mengapa mereka bertindak balas? Kerana kami telah memodelkan ini selama beberapa generasi. Ini adalah bagaimana anda menjaga lutut yang telah dibengkak. Apa yang belum pernah kita contohkan seperti waktu yang sangat kecil ada orang yang mula mencuba melakukan pekerjaan ini adalah bagaimana bertindak balas apabila anak anda mendatangi anda dengan trauma emosi atau trauma seksual. Oleh itu, jika kita dapat mulai memperlakukan pengalaman seperti ini sama seperti oh ini anak saya memberitahu saya dia mempunyai lutut yang tergores, apakah protokol saya? Apa yang saya buat? Bagaimana saya bertindak balas? Kemudian saya rasa kita dapat menyokong ibu bapa kita dan juga tentu saja mendidik anak-anak kita tentang cara bersuara dan menggunakan suara mereka.

Gabe Howard: Salah satu perkara yang mengejutkan saya semasa anda memberikan analogi ialah anda menggunakan semua istilah yang betul. Anda mengatakan anak saya mengikis lututnya. Anda tidak mengatakan bahawa anak saya mendapat boo boo di kaki bengkoknya atau anda tahu perkara seperti itu. Dan kami memahami bagaimana cara menolong kanak-kanak melalui perkara-perkara emosi seperti yang anda katakan. Anda menjemput anak itu, memeluk atau mungkin memeluk mereka selama satu minit, tetapi tidak terlalu lama, tidak terlalu lama. Ada semua perkara yang saya fikirkan tentang lelaki ketika kita berhubungan seks, mari kita bercakap mengenai kanak-kanak dan seks.

Pemberian Rachel: Uh huh.

Gabe Howard: Kami bahkan tidak menggunakan istilah yang betul.

Pemberian Rachel: Betul.

Gabe Howard: Anda tahu, ini adalah kencing anda atau bawah anda atau anda tahu, jadi jika sesuatu berlaku, kita sudah tidak selesa dengan banyak perkara emosional, kita sudah tidak selesa dengan trauma seksual. Dan pada intinya, kami tidak selesa membincangkan hubungan seks dengan anak-anak.

Pemberian Rachel: Um-hmm.

Gabe Howard: Oleh itu, saya dapat melihat bagaimana semua perkara itu menyatukan akan menjadikan kanak-kanak itu sangat sukar untuk membicarakannya dengan betul dan dapat mengetahui cara menggerakkan jarum dengan orang dewasa tetapi orang dewasa dapat mengemukakan soalan kembali untuk mengetahui sama ada kanak-kanak itu salah atau salah tafsiran atau sekali lagi, saya jatuh dan sakit lutut. OKEY. Bagaimana anda jatuh? Saya jatuh dari papan selaju saya. Atau anda tahu, ada soalan susulan.Anda tahu apa yang perlu dicari. Anda tidak perlu mengambil perkataan anak itu. Itu tidak wujud, anda tahu, di arena lain ini. Apa penyelesaian untuk bahagian itu? Maksud saya, saya dapat memikirkan sejuta penyelesaian. Anda tahu kita harus menghentikan anda mengetahui berjimat-cermat berhubungan seks dengan anak-anak. Maksud saya, saya faham bahawa itu pesanan tinggi. Ibu saya masih sengal ketika saya mengatakan zakar atau faraj

Pemberian Rachel: Betul.

Gabe Howard: Kanak-kanak di bawah dua belas tahun tetapi saya suka, "Ibu, itulah yang mereka sebut." Dan anda tahu dia sekolah lama yang dia lebih suka

Pemberian Rachel: Yeah.

Gabe Howard: Anda kenal pee pee dan hoo hoo. Dan saya faham mengapa dia tidak selesa tetapi saya merasakan ada keperluan sebenar untuk dialog terbuka seperti ini dalam masyarakat kita tetapi kita hanya tinggal satu generasi sehingga

Pemberian Rachel: Betul.

Gabe Howard: Itu bermaksud paling baik satu generasi dan percayalah bahawa saya mempunyai rakan seusia saya yang seperti, "Mengapa kamu melakukan itu?" Mereka fikir itu pelik.

Pemberian Rachel: Itu perkara yang sukar. Saya rasa ada banyak komponen yang menambah ketidakselesaan yang kita ada di sekitar seksualiti. Amerika khususnya, Amerika Syarikat khususnya, adalah masyarakat yang mempesonakan kerana kita adalah fobia paling seks tetapi yang paling seksual.

Gabe Howard: Betul.

Pemberian Rachel: Selagi seperti gambar dan gambar dan gambaran idea-idea mengenai tubuh dan seks ini, kami telah memutuskan untuk menjadi baik dan seksi dan menyeronokkan semua itu. Kemudian kami bersandar. Tetapi, mengenai masalah yang sebenarnya anda tahu seperti whoa, lepas tangan. Saya tidak boleh ke sana; Saya tidak boleh membincangkannya. Oleh itu, anda tahu dari mana asalnya? Maksud saya, saya bukan sejarawan, jadi saya suka bercakap dengan seseorang yang mungkin tahu lebih banyak daripada saya tetapi hanya dari intuisi dan penyelidikan saya sendiri dan berada dalam bidang ini memikirkan anda tahu jika kita mengesannya sejak dulu lagi ke mana kita bermula di negara ini dan cara seksualiti diwakili dan dimanfaatkan. Kita boleh pergi lebih jauh daripada cara wanita diperlakukan dan mereka masih diperlakukan. Anda tahu bahawa kami mempunyai sejarah yang sangat sangat lama mengenai tubuh wanita digunakan sebagai objek atau sebagai barang barter. Oleh itu, kami berjuang untuk menentangnya dan tidak meninggalkan lelaki yang masih hidup, kerana hanya kerana mereka tidak mempunyai sejarah itu, tidak bermaksud mereka tidak disalahgunakan. Mereka buat. Oleh itu, anda tahu untuk mengadakan perbualan mengenai seks, untuk mula memperkatakan tentang hal ini dengan meletakkannya secara terbuka, saya rasa tidak akan menjadi generasi kita. Dengan kata lain, saya rasa hanya anda yang tahu, ia akan menjadi yang seterusnya.

Gabe Howard: Okey.

Pemberian Rachel: Saya rasa kita tinggal sekitar tiga atau empat generasi. Jari bersilang.

Gabe Howard: Betul.

Pemberian Rachel: Betul. Generasi dari sebelumnya kita mula benar-benar mencabar dan mula melihat beberapa pergeseran. Saya tahu beberapa orang yang sangat hebat, rakan sekerja saya yang membuat kerja hebat dengan ibu bapa mengenai bagaimana mereka bercakap dengan anak-anak mereka mengenai seks dan badan mereka dan pelbagai perkara. Jadi ya, kita merasa tidak selesa ketika membicarakan seks, tetapi akhirnya ini adalah perbualan bahawa ketika anda turun ke sana-sini, ketika anda meletakkan orang di dalam bilik bersama, mereka selalu bercakap tentang seks. Seperti teman wanita saya dan saya akan mengadakan perbualan grafik yang mendalam dan menarik mengenai seks. Betul? Oleh itu, terdapat juga khayalan yang membingungkan bahawa tidak selesa, tetapi selesa di tempat-tempat tertentu. Tidak apa-apa di tempat lain, bukan dinamik anak induk ada tip ini yang tidak berlaku ketika mereka bersama rakan dewasa mereka. Oleh itu, saya tidak mempunyai jawapan yang saya kira sebagai cerita pendek di sini tetapi hanya melihat beberapa perkara yang saya lihat semasa bermain yang saya fikir adalah di mana kita membuat perubahan dan di mana kita mula melihat beberapa pergerakan dalam beberapa sebab mengapa kita masih sangat buntu.

Gabe Howard: Saya menghargai anda begitu jujur ​​dengan kehidupan anda sendiri dan sejarah anda sendiri dan trauma anda sendiri. Saya rasa sangat berani untuk terbuka mengenainya. Dan saya juga menghargai bahawa anda telah meletakkan banyak pekerjaan dan penyelidikan dan pendidikan di belakangnya sehingga anda dapat menolong orang lain. Itu sangat terpuji dan saya memuji anda. Terima kasih banyak kerana bergerak ke arah itu.

Pemberian Rachel: Terima kasih. Yeah. Anda tahu ada ketika saya berusia 18 tahun dan saya pergi ke kuliah, saya bertemu dengan seorang budak lelaki. Anda tahu, mungkin kira-kira enam bulan berpacaran dengan budak lelaki ini, saya benar-benar jelas bahawa saya bahawa trauma masa lalu saya adalah masalah. Itu saya tidak sembuh. Itu benar-benar mempengaruhi kemampuan saya untuk mempercayai, dan kemampuan saya untuk berkomunikasi, dan peraturan emosi saya di mana-mana dan dengan beberapa dorongan dari dia, saya akhirnya memutuskan untuk mula pergi ke kaunseling dan berbicara tentang apa yang telah berlaku. Anda tahu dalam kerja saya salah satu perkara yang saya bicarakan adalah semua tahap penyembuhan dan pada masa ini mengakui bahawa hidup saya tidak berfungsi. Saya mesti melihat apa yang berlaku. Momen pengakuan itu adalah jambatan dari korban ke Survivor. Dan saya menjalaninya dan saya mula memahami dan saya mula menyedari mengapa hidup saya seperti dulu dan mengapa saya merasakan seperti yang saya rasakan. Dan di tengah-tengah semua itu dan hubungan ini berakhir selama 10 tahun kami bersama. Dan sepanjang perjalanan dia menjadi lelaki yang sangat kasar. Dan dia mengeluarkan sifat kasar saya juga. Dan ketika hubungan itu berakhir, Gabe, saya berada di apartmen baru saya. Kehidupan telah dilucutkan. Saya mempunyai beg tidur dan lampu. Dan saya ingat duduk, bersandar di dinding, suatu hari dan saya menangis ketakutan dan apa yang akan berlaku dalam hidup saya dan saya tidak tahu lagi. Anda mesti memikirkannya dari 18 hingga 28. Saya pernah bersama lelaki ini.

Gabe Howard: Ya sudah lama.

Pemberian Rachel: Betul. Dan saya fikir saya mendorong 30 dan saya tidak tahu apa yang saya lakukan dengan diri saya dan saya hanya ingat suara yang sangat kuat mengganggu semua itu dan hanya mengatakan Rachel bahawa anda harus mendapatkan s ** bersama seperti sekarang. Sekarang. Dan saya tidak tahu mengapa ia berlaku, dan bagaimana keadaannya, dan apa yang berlaku tepat pada masa itu. Tetapi itulah perubahan untuk saya dan saya hanya menjadi taksub dan saya seperti akan memikirkannya. Saya akan menjawab soalan ini tentang bagaimana saya betul-betul sembuh dari penderaan seksual? Dan itulah sebenarnya, Gabe, yang melancarkan saya membaca dan meneliti, mempelajari ilmu saraf, melakukan master dalam bidang psikologi kaunseling, dan jujur ​​hanya menggunakan diri saya sebagai guinea pig. Saya sebenarnya tidak berniat untuk melakukan ini sebagai kerjaya. Saya benar-benar baru mula berkumpul. Tetapi ketika ia mulai terungkap, dan ketika saya mulai melihat kehidupan saya berubah, saya berfikir dengan baik jika ini dapat berfungsi untuk saya, mungkin ada kemungkinan ia dapat berfungsi untuk orang lain. Dan 12 tahun kemudian di sini saya dan bahawa bagi saya adalah hadiah terbesar adalah ketika saya benar-benar mula beralih dari hanya memahami trauma kepada ingin memahami apa yang harus dilakukan mengenainya dan bagaimana menyembuhkannya. Itulah yang saya sebut di luar bertahan.

Gabe Howard: Hebat sekali. Terima kasih banyak saya sangat menghargai itu. Kami hampir kehabisan masa tetapi saya mempunyai soalan cepat untuk Jurulatih Pemulihan Kesalahan Seksual. Sekiranya ada yang mendengar adalah mangsa penyalahgunaan, anda tahu mereka berkaitan dengan kisah anda, dan pemahaman mereka tentang apa yang ingin anda katakan dan mereka ingin sampai ke tempat yang anda ada. Apa saja langkah pertama yang dapat diambil untuk pemulihan?

Pemberian Rachel: Oleh itu, pertama-tama orang cantik saya yang berada di luar sana mendengar yang telah mengalami trauma seksual. Ini bukan hukuman seumur hidup. Anda tidak ditakdirkan untuk disakiti. Anda tidak ditakdirkan untuk menghabiskan setiap hari untuk menangani masa lalu dan kesakitan. Dan perkara pertama yang boleh kita lakukan adalah membuat keputusan. Kita harus membuat pilihan bahawa kita mahu sesuatu berubah. Dan dari tempat pilihan itulah kita dapat mengambil tindakan. Pada fikiran saya, tindakan pertama yang terbaik adalah memahami dengan tepat di mana anda berada dalam proses penyembuhan ini. Dari laman web saya, anda boleh pergi ke RachelGrantCoaching.com/checklist. Dan anda boleh mendapatkan panduan saya yang akan membincangkan lebih lanjut mengenai tahap pemulihan. Korban, Survivor, dan Beyond Survivor, dan perkara penting mengenai panduan itu akan memberikan senarai semak untuk membantu anda mengetahui di mana anda berada. Tetapi ini juga akan memberitahu anda apa tujuan setiap tahap pemulihan tersebut dan jenis sokongan yang sesuai dengan tahap tersebut. Begitu banyak mangsa penyalahgunaan dan trauma akhirnya mengalami trauma kerana mereka berusaha untuk mencapai tujuan yang belum mereka siapkan. Mereka berusaha menjangkau dan mencapai hal-hal yang bukan mereka belum mempunyai asas lain dan mereka menggunakan kaedah penyembuhan yang tidak mengatasi tahap yang tepat di mana mereka berada. Oleh itu panduan itu akan membantu memecahkan semua itu. Dari tempat itu, anda akan dapat membuat keputusan yang lebih baik dan menumpukan tenaga anda pada perkara yang perlu anda fokuskan untuk sampai ke tahap seterusnya dan seterusnya ke tahap seterusnya.

Gabe Howard: Terima kasih, Rachel. Buku anda Beyond Surviving: The Final Stage in Recovery from Sexual Abuse, saya yakin anda boleh mendapatkannya di laman web anda. Tetapi adakah ia juga terdapat di Amazon dan laman web lain seperti itu?

Pemberian Rachel: Ia pasti boleh didapati di Amazon.

Gabe Howard: Terima kasih banyak, Rachel, kerana berada di sini. Saya sangat menghargai anda meluangkan masa untuk bermain di kotak pasir saya.

Pemberian Rachel: Anda dipersilakan, Gabe. Saya menghargai anda dan terima kasih kerana telah memberi ruang untuk saya berkongsi cerita dan berhubung dengan komuniti anda. Saya benar-benar menghargainya.

Gabe Howard: Kami amat menghargai anda dan pendengar, sekiranya anda meluangkan masa untuk pergi ke mana sahaja anda memuat turun podcast ini dan memberi kami seberapa banyak bintang. Gunakan kata-kata anda dan tuliskan ulasan yang bagus, kongsi dengan rakan anda, kongsi di media sosial. Email kami. Bakar ke C.D. dan berikan kepada nenek anda. Kami sangat menghargainya. Dan ingat anda boleh mendapatkan satu minggu khidmat kaunseling dalam talian percuma, mudah, berpatutan, peribadi bila-bila masa, di mana sahaja hanya dengan mengunjungi BetterHelp.com/. Kita akan melihat semua orang minggu depan.

Penyiar: Anda pernah mendengar Psych Central Podcast. Episod sebelumnya boleh didapati di .com/Show atau pada pemain podcast kegemaran anda. Untuk mengetahui lebih lanjut mengenai tuan rumah kami, Gabe Howard, sila lawati laman webnya di GabeHoward.com. .com adalah laman web kesihatan mental tertua dan terbesar di internet yang dikendalikan oleh profesional kesihatan mental. Diawasi oleh Dr. John Grohol, .com menawarkan sumber dan kuiz yang dipercayai untuk membantu menjawab soalan anda mengenai kesihatan mental, keperibadian, psikoterapi, dan banyak lagi. Sila lawati kami hari ini di .com. Sekiranya anda mempunyai maklum balas mengenai rancangan itu, sila e-mel [dilindungi e-mel] Terima kasih kerana mendengar dan silakan berkongsi secara meluas.

Mengenai Host Psych Podcast

Gabe Howard adalah penulis dan penceramah pemenang anugerah yang hidup dengan gangguan bipolar dan kegelisahan. Dia juga merupakan salah satu hos bersama rancangan popular, A Bipolar, Schizophrenic, dan Podcast. Sebagai penceramah, dia melakukan perjalanan ke seluruh negara dan bersedia untuk menjadikan acara anda menonjol. Untuk bekerjasama dengan Gabe, sila lawati laman webnya, gabehoward.com.