3 Cara Menangani Isu Keluarga sebagai Pasangan Semasa Bercuti

Salah satu cabaran terbesar yang boleh dilalui oleh pasangan semasa percutian adalah keluarga. Ini mungkin semuanya bermula dari terlalu banyak komitmen keluarga dan tradisi hingga konflik yang tidak dapat diselesaikan. Bergantung pada keadaan khusus anda, ini boleh merugikan anda secara peribadi, pasangan anda dan hubungan anda.

Anda mungkin takut pada cuti. Anda mungkin berfikir bahawa tidak ada penyelesaian atau alternatif. Tetapi selalu ada sesuatu yang boleh anda lakukan. Di bawah ini, dua pakar hubungan berkongsi strategi berbeza yang dapat membantu. Sekiranya strategi ini tidak masuk akal untuk keadaan anda atau sesuai dengan anda, pertimbangkan untuk bekerja dengan ahli terapi pasangan untuk membantu anda menavigasi situasi khusus anda.

Dapatkan kreatif.

Oleh kerana pasangan dan keluarga terus berkembang, "penting untuk mengkaji semula setiap tahun bagaimana rancangan dan tradisi percutian anda berfungsi untuk anda," kata Ashley Thorn, ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen di Salt Lake City, Utah.

Sebagai contoh, dia bekerjasama dengan pasangan yang menghadapi masalah semasa bercuti bersama keluarga tiri mereka. Setiap "pihak" ingin menghabiskan cuti dengan cara yang selalu mereka lakukan. Ini menimbulkan ketegangan dalam seisi keluarga, dan sangat sukar bagi pasangan itu untuk dibincangkan.

Dalam terapi mereka berbincang untuk tidak bercakap antara tradisi mereka. Sebaliknya, mereka memusatkan perhatian pada tradisi apa yang dapat mereka bagikan sebagai seluruh keluarga, tradisi apa yang lebih baik dipisahkan, dan tradisi baru apa yang dapat mereka ciptakan.

"Ini memberi peluang kepada pasangan dan anak-anak untuk tumbuh lebih dekat dengan berkongsi perkara baru antara satu sama lain, tetapi juga memberi ruang bagi mereka untuk menyimpan sebagian dari mereka."

Tetapkan had.

"Terlalu kerap, pasangan berusaha terlalu keras untuk menampung semua yang diinginkan oleh keluarga masing-masing," kata Thorn. "Mereka akhirnya berlumuran diri dan membenci keluarga masing-masing."

Dia mencadangkan untuk membincangkan hal ini sebagai pasangan. Cari tahu apa yang boleh dilakukan dengan keluarga besar anda, dan sampaikan kepada orang yang anda sayangi. Tetapkan batas yang jelas dan tegas, kata Thorn. Terdapat mitos besar bahawa anda harus bersikap tegas atau kasar ketika menetapkan batas. Ingatlah bahawa anda boleh peka dan baik. Contohnya, anda mungkin memberitahu keluarga bahawa anda gemar menghabiskan cuti bersama mereka, tetapi tahun ini, anda tidak dapat mengambil bahagian dalam semua perkara.

Thorn berkongsi contoh lain mengenai batas komunikasi:

• "Kami sangat berharap dapat meluangkan masa dengan anda, dan kami juga tidak sabar untuk meluangkan masa dengan keluarga kami yang lain. Sebilangan tradisi kita jatuh pada malam yang sama, jadi kita perlu bertukar menghadiri acara ini setiap tahun sekali agar dapat berkongsi percutian dengan semua orang. "
• "Sepanjang bulan ini, kami mempunyai beberapa komitmen yang berbeza - pesta keluarga, program gereja, acara kerja, dan lain-lain. Penting bagi kami untuk berusaha mengimbangi semua jenis komitmen yang berbeza ini, yang bermaksud kami mungkin tidak selalu dapat menghadiri setiap perpanjangan acara keluarga. Kami sangat menghargai kepekaan dan pemahaman anda apabila ini berlaku. Kami akan melakukan yang terbaik untuk meraikan sebanyak mungkin dengan anda. "

Thorn dan ahli psikologi Susan Orenstein menekankan pentingnya meletakkan hubungan dan keluarga anda pertama. Walaupun anda tidak mempunyai anak, mungkin ada perkara istimewa yang ingin anda lakukan sebagai pasangan, kata Thorn.

Bekerja sebagai satu pasukan.

Penting bagi kedua-dua rakan untuk "peka terhadap keperluan, perasaan, dan 'bagasi satu sama lain'," kata Orenstein, Ph.D, pengasas dan pengarah Orenstein Solutions di Cary, NC Percutian sering mencetuskan kelemahan, katanya, yang mana semua orang telah. Dalam hubungan intim yang sihat, rakan kongsi "tidak berjalan di atas kulit telur atau mengatasi masalah; kami menjaganya dengan bekerjasama dengan rakan kami sebagai satu pasukan. "

Pasangan juga melindungi dan menjaga satu sama lain, katanya.

Sebagai contoh, salah seorang pelanggan Orenstein mempunyai hubungan konflik dengan ibunya. Dia tidak pasti sama ada dia mahu mengunjunginya Kadang kala, dia mengasingkan diri. Dia bahkan bercakap tentang "tidur" mulai bulan Oktober, ketika ahli keluarga mula membuat rancangan. Suaminya tidak tahu bagaimana mahu menolong. Dia merasa seperti masalah ini adalah ranjau darat dan cuba mengelak daripada membicarakannya setiap kali isterinya membincangkannya. Dia bimbang dia membuat keadaan menjadi lebih teruk.

Orenstein bekerja dengan pasangan itu untuk menghabiskan cuti dengan syarat mereka. Mereka memutuskan untuk menghabiskan lebih sedikit masa dengan keluarga isteri. Daripada menghabiskan sepanjang hujung minggu, mereka berkunjung selama beberapa jam. Si isteri bimbang dia akan ditekan untuk tinggal. Jadi mereka merancang untuk "strategi keluar."

Orenstein menyatakan bahawa "ketika [ibunya] berkata 'tidakkah anda dapat tinggal lebih lama?' Mereka sudah mempunyai skrip sopan." Mereka juga merancang untuk meyakinkannya tentang keputusan itu, kerana dia mungkin merasa bersalah kerana pergi lebih awal. Dan mereka membuat rancangan yang menyeronokkan selepas itu.

("Ngomong-ngomong, dia punya hubungan sulit dengan mantannya. Mereka memiliki anak-anak keesokan harinya, jadi gilirannya untuk mendapatkan jaminan dan gilirannya untuk membantu melindunginya.")

Orenstein juga menekankan untuk bersabar antara satu sama lain dan menawarkan untuk membantu. Jangan salahkan pasangan anda ketika mereka mengalami tekanan, katanya. Sebaliknya beri mereka "sedikit kelonggaran, menyedari itu boleh menjadi masa yang sukar bagi mereka."

Sekali lagi, jangan teragak-agak untuk berjumpa dengan ahli terapi pasangan sekali atau dua kali untuk membantu anda mengatasi potensi cabaran secara proaktif, kata Orenstein.