Memahami dan Mengurus Kelakuan Kanak-kanak

Mari kita mulakan dengan asas yang paling asas: Kanak-kanak bergantung kepada kita orang dewasa. Mereka memerlukan perhatian kita. Kelangsungan hidup mereka bergantung padanya. Keprihatinan dan perhatian orang dewasa diperlukan sekiranya mereka mempunyai tempat tinggal, makanan, keselamatan dan, ya, keselesaan. Menginginkan perhatian kita tidak menjadi masalah. Menarik perhatian kita adalah mekanisme survival anak.

Sebilangan besar kanak-kanak, sekurang-kurangnya sepanjang masa, mencari cara positif untuk mendapatkan perhatian yang mereka perlukan. Sebagai bayi, mereka mempunyai kelebihan untuk menjadi comel. Semasa mereka berkembang, mereka mengetahui apa yang akan ditanggapi oleh orang dewasa di sekeliling mereka dan melakukannya.

Tahukah anda bahawa bayi yang baru berusia beberapa bulan sebenarnya memulakan interaksi dengan orang dewasa? Apabila senyuman atau pelawak atau merenung membuat ibu atau ayah ketawa atau menjemput mereka, mereka belajar bahawa ini adalah cara yang boleh dipercayai untuk melibatkan ibu bapa mereka.

Tetapi sebilangan kanak-kanak berkecil hati dalam usaha mendapatkan apa yang mereka perlukan secara fizikal dan emosi. Orang dewasa dibanjiri oleh apa sahaja yang menimpa mereka. Mereka terganggu. Mereka mungkin sakit atau murung. Mungkin mereka tidak pernah menjadi ibu bapa yang mencukupi sehingga tidak tahu bagaimana untuk memenuhi keperluan anak. Ibu bapa seperti itu mungkin tidak bermaksud tidak memperhatikan keperluan anak mereka tetapi anak itu menafsirkan ketiadaan emosi atau kesibukan atau ketidakpastian mereka sebagai ancaman terhadap kelangsungan emosi atau fizikal mereka sendiri.

Apabila kanak-kanak merasa ditinggalkan, diabaikan atau tidak diperhatikan, mereka mula secara rawak mencuba cara untuk mendapatkan perhatian orang dewasa. Anak-anak dengan cepat belajar apa yang akan dan tidak akan menimbulkan reaksi. Menjerit kadang-kadang berjaya. Begitu juga mengganggu orang dewasa atau enggan melakukan apa yang orang dewasa mahukan. Beberapa kanak-kanak berpendapat bahawa memusnahkan harta benda atau menjadi agresif akan melakukannya. Respons, apa-apa tindak balas, adalah apa yang paling diperlukan oleh kanak-kanak - walaupun tindak balas itu harus dilaungkan atau dipukul atau diabaikan lagi. Setelah ibu bapa bertindak balas, anak itu tahu bahawa sekurang-kurangnya orang dewasa mengetahui bahawa anak itu ada.

Dari sudut pandangan ini, tingkah laku yang tidak betul tidak menjadi masalah. Anak itu tidak "buruk". Anak itu bukan masalah disiplin. Kanak-kanak itu tidak terlalu memerlukan atau sakit mental. Anak itu putus asa! Oleh itu, tingkah laku yang tidak betul adalah usaha yang sukar difahami walaupun kadang-kadang kasar oleh seorang kanak-kanak untuk dikenali; merasa seperti mereka penting.

Orang dewasa yang tidak memahami asas paling asas ini sering bertindak balas terhadap tingkah laku yang tidak betul dengan cara yang tidak betul. Mereka menjadi agresif; menjerit dan memukul. Mereka merampas harta benda atau hak istimewa. Mereka meninggalkan seorang anak melalui "time out" yang panjang yang hanya membuat seorang anak merasa lebih bersendirian dan takut - dan sering kali membuat anak itu menjadi marah sehingga - akhirnya - mendapat respons.

Kitaran negatif kemudian berlaku: Kanak-kanak itu merasa tidak peduli dan dengan panik melakukan apa sahaja yang akan membuat orang dewasa mengesahkan bahawa dia penting. Orang dewasa bertindak balas dengan kecewa, marah atau membalas dendam. Kanak-kanak itu, yang merasa lebih terpencil dan tidak peduli, meningkatkan tingkah laku mereka. Orang dewasa meningkat atau menarik diri, hanya mengesahkan kepada anak bahawa dia tidak penting atau tidak disukai. Kitaran ini berterusan sehingga orang dewasa "menang" hanya dengan lebih kuat atau lebih kuat. Biasanya ia berakhir dengan anak yang terisak-isak, dan orang dewasa merasakan beberapa kombinasi pembalasan, lega sudah berakhir dan bersalah kerana dia atau dia tidak menanganinya dengan lebih baik.

Semakin kerap kitaran ini diulang, semakin buruk tingkah laku yang tidak baik akan mengakibatkan hubungan ibu bapa-anak yang semakin rosak.

6 Cara untuk Mengendalikan Kelakuan Tidak Laku:

Memarahi, mengomel, dan menghukum tidak akan berhasil jika tujuannya adalah untuk mengurus tingkah laku yang salah tanpa merosakkan hubungan anda dengan anak anda atau harga diri anak anda. Terdapat cara yang lebih baik dan lebih berkesan untuk menangani tingkah laku yang tidak betul.

1. Kenali punca masalah. Ketahuilah bahawa tingkah laku yang salah adalah bentuk penyelesaian masalah yang kasar. Keperluan anak tidak dapat dipenuhi. Kadang-kadang keperluan itu benar-benar asas. Anak lapar atau keletihan atau perlu berlari. Kadang-kadang keperluannya adalah untuk sentuhan dan keselesaan dan jaminan. Dan kadang-kadang, sesulit mungkin untuk mengakuinya, kita tidak memberi perhatian positif kepada anak kita agar dia merasa aman dalam cinta kita.
2. Menahan godaan untuk menyalahgunakan diri. Kemarahan kanak-kanak boleh mengagumkan. Tetapi bertindak balas dengan amukan orang dewasa (berteriak, menjerit, memanggil nama, mengancam, dll.) Tidak akan menghasilkan tingkah laku yang lebih baik atau hubungan cinta. Ini mungkin menghentikan masalah segera, tetapi hanya memberi contoh kepada anak-anak yang menang paling kuat dan hebat.
3. Jangan tinggalkan anak yang menderita: Ingatlah bahawa anak yang sedang marah perlu ditahan, tidak ditinggalkan untuk "time out" atau "chair nakal". Pegang dia supaya dia tidak boleh menyakiti dirinya sendiri atau orang lain. Yakinkan dia bahawa ketika dia tenang, anda akan senang membincangkan masalahnya. Cakap begitu sahaja. Pegang dengan pelukan yang lembut dan tegas sehingga anak itu dapat mengawal diri. Setelah dia tenang, bercakap dengan tenang tentang apa yang berlaku.
4. Berikan cara positif dan membina agar anak merasa disahkan dan dilihat: Bina "bank" interaksi positif. Bercakap dengan anak-anak anda. Peluk selalu. Baca kepada mereka. Main dengan mereka. Jawab soalan mereka. Berminat dengan apa yang menarik minat mereka. Apabila kanak-kanak ditunjukkan bahawa mereka disayangi oleh perhatian positif dan tetap, tidak banyak keperluan untuk melibatkan anda dengan tingkah laku yang tidak baik.
5. Tangkap mereka menjadi baik setiap kali anda boleh. Puji dan pahami masa ketika anak anda berkelakuan baik. Mengulas perkara yang betul secara berkala adalah kaedah pengajaran yang jauh lebih hebat daripada menghukum kesalahan yang dilakukan oleh anak.
6. Ketahui cara yang membina untuk bertindak balas terhadap tingkah laku yang tidak betul: Buku keibubapaan terbaik yang pernah saya dapati ialah Kanak-kanak: Cabaran oleh Rudolf Dreikurs dan Vicki Stolz. Walaupun pertama kali diterbitkan pada tahun 1956, idea dan petua untuk ibu bapa adalah abadi. Kaedah konstruktif dan praktikal untuk memahami dan mengurus tingkah laku buruk kanak-kanak dijelaskan dengan jelas. Banyak contoh dalam setiap bab adalah realistik dan meyakinkan. Betul bahawa bayi tidak disertakan dengan manual. Tetapi buku seperti ini hampir tiba.