Tolonglah, Saya Hidup Dengan Seseorang Dengan Masalah Kemarahan!
Kita semua tahu orang yang meluahkan kemarahan mereka dengan kuat dan agresif. Mereka berpendapat bahawa itulah cara terbaik untuk menanganinya dan masyarakat secara keseluruhan telah menyokong gagasan itu. 'Biarkan semuanya nongkrong' adalah perlakuan pilihan untuk perasaan marah sejak dulu dan nampaknya kita telah terjebak di sana. Sehingga kini.
Penyelidikan terkini menegaskan bahawa ungkapan kemarahan yang lebih terkawal adalah yang terbaik. Dr. Jeffrey Lohr, ahli psikologi di University of Arkansas menjelaskan perkara ini kepada wartawan NPR yang tidak percaya:
"Semakin anda marah, semakin marah anda. Oleh itu, para penyelidik di seluruh negara kini melakukan kempen untuk menyusun semula pandangan kita tentang ekspresi kemarahan. Malangnya [!], Malah menjerit sekarang tidak dapat digunakan kerana gairah hanya meningkatkan gairah anda. Jadi tidak lagi menjerit pada keluarga anda. "
"Sekarang, untuk menjadi jelas, Lohr tidak pro-penindasan. Penindasan, katanya, juga boleh menjadi buruk bagi anda. Kuncinya adalah untuk menyuarakan kemarahan anda tanpa bersikap emosional. Pada asasnya, kita tidak seharusnya menjerit kepada sesiapa lagi. Sebenarnya, Lohr mendakwa rasa pelepasan segera yang kita dapat setelah menjerit atau memecahkan pinggan adalah khayalan. "
Oleh itu, anda berpendapat bahawa meminta orang yang anda sayangi untuk menyatakan kemarahan mereka dengan lebih munasabah adalah perkara yang baik. Tetapi bagaimana jika mereka tidak membelinya dan terus menjerit?
Setiap kali kita mempunyai masalah hubungan, kita berfikir: "Seandainya dia melakukannya dan begini, semuanya akan menjadi baik." Tidak mungkin berlaku. Kuasa kita untuk mengubah sesiapa sahaja kecuali diri kita sendiri sangat kecil. Oleh itu, kita menjadi kecewa, bahkan mungkin marah, dan tekanan dan ketegangan dalam hubungan menjadi semakin teruk.
Apa yang kita miliki adalah bagaimana kita bertindak balas terhadap ekspresi kemarahan. Jadi di sini kita pergi ...
Memahami mengapa orang yang anda sayangi marah tidak semestinya memaafkannya. Akan tetapi, penting bagi anda untuk mempertimbangkan apakah kemarahannya bersifat situasional atau kronik. Dengan kata lain adakah dia marah hanya ketika dia membaca berita utama mengenai krisis ekonomi atau dia kelihatan marah pada apa sahaja dan segala sesuatu? Kerengsaan adalah gejala utama kemurungan. Diambil dalam konteks tanda dan gejala lain, anda mungkin mempertimbangkan pilihan sama ada bercakap secara langsung mengenai kemungkinan kemurungannya atau jika dia tidak menerima, dapatkan bantuan profesional kesihatan mental untuk diri anda sendiri. Depresi adalah keadaan serius di mana potensi bahaya terhadap diri sendiri atau orang lain dinilai dengan sebaiknya oleh pakar. Ingatlah ini semasa anda membaca sisa artikel ini.
Bagaimana kemarahan ditangani ketika anda dewasa?
Seberapa selesa kita merasa dengan ekspresi kemarahan sebagian besar adalah hasil dari bagaimana kita dibesarkan. Tidak ada kejutan di sana.
Semasa saya kecil, keluarga saya adalah salah satu di mana kemarahan ditindas di sebalik kesopanan yang tegang sehingga tekanan menjadi tidak bertoleransi. Kemudian kemarahan itu meletus dengan tangisan, berteriak dan membanting pintu. Selepas letupan, dengan rasa peleraian yang salah, suasana akan membeku hingga ke lain kali.
Akibatnya ketika seseorang mengatakan bahawa mereka marah dengan saya, saya akan sangat cemas dan masuk ke mod penyu untuk menjangka letupan.
Lihatlah sejarah anda dan tanyakan pada diri sendiri: Dalam menghadapi kemarahan, bagaimana gaya respons saya?
Tanpa cara yang berkesan untuk mengatasi kemarahan kita dapat menjadi…
• Kura-kura: Dengan senyap pergi ke belakang dinding emosi yang tebal sehingga ribut berakhir.
• Tikus Sudut: Sama sekali tidak cantik. Kami menjadi mereka. Berteriak, mengomel dan menolak pertahanan.
• Burung unta: Menolak kewujudan kemarahan. Kadang-kadang orang boleh menjadi sangat baik terhadap tindak balas burung unta sehingga mereka tidak menyedari kemarahan dalam diri mereka sendiri.
• Ayam: Melarikan diri dari kemarahan secepat mungkin.
Sekiranya tindak balas anda terhadap kemarahan diukur dan masuk akal, hanya bertanggungjawab untuk diri sendiri, mengharapkan orang lain akan bertindak dengan wajar, jika anda menyatakan kemarahan anda secara langsung dengan nada tegas, baik untuk anda! Anda adalah makhluk yang lebih maju daripada kebanyakan kita. Anda adalah teladan kami.
Bagaimana saya dapat meningkatkan tindak balas saya terhadap kemarahan?
• Jadikan melindungi harga diri anda sebagai keutamaan.
• Tanggungjawab atas kemarahan anda sendiri dan kendalikan bagaimana anda bertindak balas terhadap kemarahan pasangan anda.
• Menolak keinginan untuk menahan kemarahannya secara peribadi tidak kira seberapa banyak dia memprovokasi anda.
• Jangan memunculkan hujah dengan bersikap defensif, menaikkan suara atau membalas dendam.
• Tetap berpatutan; tetap nada anda di sisi yang tenang. Bisikan sering kali menjadi perhatian yang lebih besar daripada berteriak.
Mengenai pengudaraan ...
Selagi orang yang melampiaskan kemarahannya terkawal (mereka boleh berhenti jika anda memintanya) dan tidak ditujukan kepada anda, ada baiknya kita mendengar dan membiarkan orang yang kita sayangi membicarakannya. Selalunya orang yang melampiaskan (kadang-kadang kita) bersyukur dengan telinga dan mereka merasa lebih baik disahkan.
Pada masa yang sangat tertekan, suami saya perlu dapat membincangkan kemarahannya mengenai keadaan di tempat kerja. Untuk menjadi pasangan yang baik saya harus belajar untuk tidak menyerah pada naluri penyu, mengawal kegelisahan saya dan mendengarnya. Melakukan pengudaraan, jika dilakukan dengan baik, boleh menjadi latihan yang berguna, seperti berfikir dengan kuat, bukan sekadar mengejek.
Garis panduan untuk berada di akhir penerimaan ventilasi:
• Sekiranya anda merasa cemas, hembuskan nafas secara perlahan dan perlahan semasa anda mendengar. Anda tidak perlu mengatakan apa-apa.
• Maksudnya ialah mendengar; jangan merasa anda harus MEMBETULKANNYA.
• Yakinkan orang yang marah bahawa anda 'mendapat' mengapa mereka marah. Bayangkan kembali kekecewaan mereka, "Ya, itu berbau, saya faham mengapa anda merasa begitu."
• Jangan cuba menghiburkan mereka.
• Sekiranya pengudaraan berlangsung lebih lama daripada lima belas minit atau lebih, atau jika ia semakin berteriak, sudah tiba masanya untuk menelefon waktu, cadangkan perubahan topik, berjalan di sekitar blok atau beralih ke mod penyelesaian masalah.
Adakah anda menghadapi bahaya penderaan fizikal, lisan atau emosi?
Semua pertaruhan dimatikan sekiranya anda merasa terancam serius. Sekiranya anda takut akan keselamatan fizikal anda, anda mesti mendapatkan pertolongan. Anda mungkin bingung sama ada tidak perlu takut. Dapatkan pemeriksaan realiti dengan segera. Bercakap dengan rakan atau kaunselor yang dipercayai untuk mendapatkan perspektif. Pastikan anda dan orang lain di rumah selamat. Buat rancangan kecemasan sekiranya anda perlu cepat keluar.
Ikuti semua petunjuk dalam artikel Mad As Hell Series yang lain dan terapkan. Dapatkan bantuan daripada kaunselor profesional atau kumpulan pertolongan diri seperti Al-Anon. Anda tidak keseorangan.
Berurusan dengan ekonomi ini pada dasarnya bermaksud kita semua dalam pemulihan. Kekambuhan kemarahan akan berlaku apabila media memukul kita dengan kengerian kewangan seterusnya. Apabila itu berlaku, ingatlah untuk memaafkan diri sendiri, kembali menaiki gerabak dan bercerita dengan saya:
Tuhan memberi saya ketenangan untuk menerima perkara-perkara yang tidak dapat saya ubah,
Keberanian untuk mengubah perkara yang saya boleh,
Dan kebijaksanaan untuk mengetahui perbezaannya.
~ Amin
Saya menjemput anda untuk mengunjungi blog saya, Jelajahi Apa Seterusnya Sekarang !, sertai saya di Facebook, Twitter, atau e-mel saya di [dilindungi e-mel]
