Bantu Pasangan Anda Memahami Anda Semasa Berhujah

Ia bermula dengan mengubah tingkah laku anda

Tidak ada jalan keluar: disalahpahami menyebalkan. Ini boleh membuat anda merasa kecewa, kecewa, dan putus asa. Ia boleh terasa lebih teruk lagi semasa konflik.

Konflik tidak mudah. Ada rasa sakit. Terdapat salah faham. Dan, pada masa yang sama, ada bahagian dari kita yang menjerit untuk merasa disahkan dan difahami.

Masalah bagi kebanyakan kita ialah kita belajar berkomunikasi dengan cara yang benar-benar mendorong rakan kongsi kita daripada benar-benar memahami kita atau memenuhi keperluan kita. Adalah biasa melihat kritikan atau penghinaan dalam hubungan di mana pasangan merasa terputus dan salah faham.

Cara Menghentikan Hujah Mudah daripada Menjadi Drama Utama

Pada akhirnya, konflik diciptakan oleh kurangnya ketenangan. Ini kerana salah satu keperluan terdalam kita adalah orang lain memahami, atau menyesuaikan diri dengan kita. Keinginan untuk "dilihat" bermula ketika kita masih muda.

Ambil anak-anak, sebagai contoh: ketika mereka bermain sorok-sorok, mereka suka dijumpai.

Sebagai orang dewasa, kita sangat ingin dilihat dalam kekasaran kita - dengan berani membiarkan orang lain memasuki dunia emosi dalaman kita. Inilah sebabnya mengapa Brené Brown menghubungkan kerentanan dengan kehidupan sepenuh hati kerana kerentanan membolehkan kita benar-benar dikenali oleh orang lain. Dia juga merujuk kepada kerentanan sebagai perekat yang menjalin hubungan bersama.

Tetapi menjadi mudah bukan tugas yang mudah. Adalah lebih mudah untuk menyalahkan atau menyerang rakan kongsi kami kerana masalah dalam hubungan kami, daripada menyatakan perasaan kami.

Sebagai contoh, katakan pasangan anda meninggalkan ruangan ketika anda bertengkar. Respons usus anda mungkin disalahkan dan berteriak, "Anda pengecut untuk meninggalkan bilik ketika kami bertengkar!" Tetapi jika anda mengambil jalan yang lebih berani dan rentan, anda mungkin akan mengatakan, “Saya merasa takut dan tidak memadai ketika anda meninggalkan ruangan selama pertarungan kami. Ketakutan saya ialah saya tidak cukup baik untuk anda perjuangkan. Adakah cara saya boleh menimbulkan konflik sehingga anda dan saya dapat menyelesaikannya bersama? "

Bolehkah anda melihat betapa senangnya bersembunyi dibandingkan dengan betapa berani untuk menjadi rentan dan dilihat?

Apabila anda bercakap dengan cara yang lembut dan terbuka yang membolehkan pasangan anda menyesuaikan diri dengan anda, anda membantu pasangan anda memahami mengapa anda merasakan seperti yang anda lakukan. Akibatnya, anda merasa lebih terhubung secara emosional, yang membina kepercayaan, meningkatkan keakraban, dan menjadikan seks lebih baik. Belum lagi apabila pasangan anda memahami perspektif anda, dia lebih bersedia memenuhi keperluan anda dan juga kehendak mereka.

Oleh itu, bagaimana anda boleh membuat pasangan anda menyesuaikan diri dengan anda semasa konflik dan belajar bagaimana membersihkan salah faham?

Kemahiran penyesuaian pertama bagi pembesar suara adalah “A” dalam A.T.T.U.N.E., dan itu bermaksud Kesedaran. Dengan berbicara dengan penuh kesedaran, kita bermaksud bahawa penutur memilih kata-kata dengan penuh perhatian dan mengelakkan pasangan pendengar merasa terpojok atau bertahan. Ini kemudian membantu rakan pendengar terbuka untuk memahami kerana mereka tidak diserang.

Berikut adalah tiga cara anda boleh bercakap dengan lebih sedar:

1. Gunakan Penyataan "I"

Pernyataan “Saya” menggambarkan perasaan, persepsi, dan pengalaman anda. Menggunakan perkataan "anda" semasa konflik mempunyai kesan sebaliknya: ia menunjuk perasaan, tingkah laku, atau keperibadian pasangan anda. Seperti kata pepatah, setiap kali anda menuding jari kepada seseorang, ada tiga jari yang menunjuk ke belakang anda.

Semasa sesi, seorang pelanggan saya yang akan saya panggil Tristan berkata kepada pasangannya, “Anda sangat mementingkan diri sendiri. Anda jelas tidak memikirkan betapa tidak selesa saya merasa duduk di Canlis (restoran mewah) sendirian! " Pasangannya langsung menjadi defensif. "Tidak bukan saya! Saya terpaksa terus terlambat untuk menyelesaikan cadangan pertemuan esok agar kami dapat melakukan perjalanan hujung minggu ini. "

Ketika kami berhenti dan mencuba perbincangan sekali lagi - kali ini memfokuskan pada penggunaan pernyataan "I" - nada Tristan berubah sama sekali. "Saya harap anda hadir ke restoran tepat pada waktunya," katanya. “Saya merasa seperti orang kalah duduk di sana menunggu anda di sebelah pasangan lain yang duduk di sekitar meja kami. Saya juga mempunyai anak kecil yang menatap saya seperti saya pelik. Saya berasa sangat kesunyian ... "

Pendekatan yang lebih lembut ini membolehkan pasangannya berhubungan dengan dari mana asalnya dan mencari jalan persamaan. Tanggapannya? "Sungguh senang duduk sendirian di restoran. Saya tahu perasaan itu. Saya minta maaf. Saya akan memastikan lebih berhati-hati pada masa itu. "

2. Fokus Pada Satu Isu

Oleh kerana anda mendapat perhatian pasangan anda selama perbincangan State of the Union, sangat menggoda untuk menyelesaikan semua masalah hubungan anda sekaligus. Tetapi semakin banyak masalah yang anda cuba sampaikan, semakin kecil kemungkinannya ia dapat diselesaikan. Sebaliknya, fokus pada satu peristiwa dan gambarkan seperti wartawan:

• "Saya ingin anda membuang sampah tanpa saya perlu meminta anda melakukannya."
• "Saya merasa kecewa apabila anda pulang lebih awal daripada yang anda katakan tanpa mendaftar masuk dengan saya."

Cara Menghentikan Hujah dengan Seseorang yang Anda Sayangi Sebelum Menjadi Menakutkan

3. Lindungi Pencetus Rakan Kongsi Anda

Dalam program audio Stan Tatkin,Otak Anda pada Cinta, dia menyatakan 11 fakta mengenai orang dalam hubungan. Yang ketujuh adalah "Rakan Romantis Bertanggungjawab untuk Masa Depan Masing-masing." Sama ada kita suka atau tidak, kita dipengaruhi oleh titik-titik mentah di masa lalu pasangan kita, sama seperti mereka dipengaruhi oleh kita.

Bintik-bintik mentah ini dapat meningkatkan konflik jika tidak dijaga. Bagasi pasangan anda mungkin menjadi sumber kerengsaan, tetapi tidak realistik untuk mengharapkan mereka menjatuhkan titik sakit dan "berubah." Sebagai gantinya, anda dapat mencegah konflik daripada memburuk dengan mengatasi pencetus mereka dengan belas kasihan.

Dengan mengetahui dengan jelas pasangan anda memberi anda kuasa besar untuk mengasihi mereka dengan penuh kasih sayang walaupun terdapat titik-titik kasar, atau menyakitkan mereka dengan pengetahuan yang anda ada. Yang terakhir memutuskan hubungan, sementara yang pertama membangunnya.

Bagaimana anda bercakap dengan pasangan anda mengenai masalah dalam hubungan anda menentukan seberapa berkesan masalah hubungan itu diselesaikan. Sekiranya anda ingin mengubah tingkah laku pasangan anda terhadap anda, pelajari cara membersihkan salah faham dan mulakan dengan mengubah tingkah laku anda terhadap mereka.

Artikel tetamu ini mula-mula muncul di YourTango.com: Cara Membantu Pasangan Anda Memahami Sisi Perjuangan ANDA Dalam 3 Langkah SEDERHANA.