Apa yang Membuat Hubungan Bahagia dan Sihat? Ahli Terapi Pasangan Timbang

Kita cenderung mempunyai anggapan yang salah bahawa hubungan sihat dan bahagia berlaku secara semula jadi. Secara organik. Walaupun dengan mudah. Mereka bergerak di sepanjang barisan pemasangan tanpa memerlukan banyak, jika ada, campur tangan dari pihak kami. Kerana kita bimbang jika kita harus bekerja di sebuah perkahwinan, maka mungkin itu tidak dimaksudkan.

Bulan ini kami meminta pasangan terapis untuk mendedahkan pelajaran terbesar yang mereka pelajari mengenai hubungan yang sihat dan bahagia. Dan pelajaran mereka terutama tertumpu pada pekerjaan — jenis yang akan Anda lakukan di kebun: memelihara, mengasuh, memupuk.

Pasangan mempunyai interaksi yang lebih positif daripada interaksi negatif. Lebih banyak lagi.

"Apa yang kami ketahui dari penelitian selama bertahun-tahun pada pasangan adalah bahawa untuk hubungan bahagia dan sihat, pasangan harus menghabiskan sebahagian besar masa mereka untuk memupuk momen dan interaksi positif," kata Kathy Nickerson, Ph.D, seorang psikologi klinikal yang mengkhusus dalam hubungan di Orange County, Calif. Sebenarnya, nisbah spesifiknya adalah lima interaksi positif kepada satu interaksi negatif. Pasangan yang tidak mempunyai nisbah ini berisiko lebih besar untuk bercerai, katanya.

Sekiranya anda ingin menjejaki interaksi anda sendiri, Nickerson mencadangkan menuliskan kesan anda selepas setiap perbualan dengan pasangan anda. Adakah ia berjalan lancar? Adakah itu positif? Adakah ia negatif? "Periksa positifnya. Sekiranya tidak berjalan dengan baik, beri tanda pada sisi negatif. " Anda boleh meminta pasangan anda melakukan perkara yang sama. Kemudian bandingkan nota. "Ia sering membuka mata!"

Pasangan tahu bagaimana menyembuhkan luka mereka.

Semua pasangan tidak setuju. Semua pasangan bergaduh. Semua pasangan pasti saling menyakiti. Kuncinya adalah bagaimana mereka menyembuhkan pecah ini, kata Silvina Irwin, Ph.D, seorang psikologi klinikal di Pasadena, Calif., Yang bekerja dengan pasangan dan disahkan oleh Pusat Kecemerlangan Antarabangsa dalam Terapi Fokus Emosi. "Saya telah mengetahui bahawa melalui proses pembaikan, pasangan dapat menjadi lebih kuat, lebih dekat dan memperdalam keakraban. Setiap orang adalah penawar kesakitan pasangan mereka. "

Sebagai contoh, satu pasangan tidak menghukum yang lain kerana menyakiti mereka. Mereka tidak bertindak dengan cara agresif pasif. Mereka tidak menutup pasangan mereka. Sebaliknya, mereka berpaling ke arah pasangan mereka dan berkongsi betapa mereka sakit hati. Mereka menyatakan kesakitan mereka, kata Irwin. Perkara ini tidak mudah dilakukan. Tetapi ia mengeratkan hubungan.

Rakan yang lain melepaskan daya tahan mereka dan membiarkan diri mereka tersentuh oleh kesakitan pasangan mereka, katanya. Ini "mendorong penyembuhan dan ikatan. Ini dengan jelas menunjukkan: Anda penting bagi saya, kesakitan anda penting bagi saya, dan anda tidak sendirian dalam kesakitan itu, walaupun sakit itu adalah sesuatu yang saya lakukan. "

Pasangan memelihara dan cenderung pada hubungan mereka. Secara berkala.

Pasangan ini "memperlakukan ikatan mereka seperti mereka sebagai makhluk hidup," kata Irwin. "Mereka memperhatikannya; mereka memakannya dengan masa, tenaga dan niat. " Mereka mencari jalan untuk memperkukuhkan hubungan mereka walaupun ketika cabaran timbul, seperti jarak fizikal, kerjaya dan anak-anak. Sebagai contoh, kebanyakan malam satu pasangan menikmati secawan teh bersama sambil duduk di sofa dan berbual mengenai hari mereka, katanya.

Pasangan lain mempunyai malam berkencan biasa untuk menyambung semula — tanpa menyebut jadual atau tugas. Mereka sengaja mengenai keintiman fizikal mereka, meluangkan masa untuk seks. Kerana "keinginan spontan sering tidak ada ketika pasangan mengalami tekanan, atau anak-anak yang letih atau merawat."

Nickerson juga menggarisbawahi pentingnya rakan memberi perhatian secara berkala kepada bagaimana penyayang, lembut dan baik mereka terhadap pasangan mereka. ("Jangan masuk juruterbang automatik dan anggap bahawa anda telah menikah selama 15 tahun, jadi anda akan menikah selama-lamanya.") Ini mungkin bermaksud mempertimbangkan perspektif dan perasaan pasangan mereka semasa bertengkar. Ini mungkin bermaksud ingat untuk mengambil makanan kegemaran mereka di kedai runcit. Ini mungkin bermaksud memasukkan nota manis ke dalam beg bimbit mereka.

"Carilah peluang untuk melakukan lebih banyak perkara untuk [pasangan anda], jaga mereka, sayangi mereka sedikit tambahan," kata Nickerson. "Perkara-perkara kecil yang dilakukan sering menghasilkan hasil yang besar."

Pasangan mengenali luka mereka dan menggunakannya untuk menjadi lebih memahami.

Setiap orang terlibat dalam setiap hubungan dengan trauma besar dan kecil, kata John Harrison, LPCC, seorang kaunselor dan jurulatih yang pakar dalam bekerja dengan pasangan di Cincinnati, Ohio. "Kita semua terluka sampai batas tertentu, dan kita bertindak melalui luka-luka itu ketika kita dipicu secara emosional." Pasangan dalam hubungan yang sihat dan bahagia mengenali luka ini. Mereka menyedari kekurangan mereka, dan kekurangan pasangan mereka.

“Ketika kita meluangkan waktu untuk berhati-hati dan meningkatkan kesadaran kita tentang sifat semula jadi sebagai manusia yang cacat, kita dapat menjadi kurang reaktif terhadap apa yang dicetuskan oleh pasangan kita dalam diri kita. Pada masa yang sama, kita dapat membuka rasa belas kasihan yang kuat terhadap pasangan kita dan juga diri kita sendiri. "

Harrison menyebutnya "bergerak ke tahap kesedaran kedua." Sekali lagi, ini berlaku apabila kita membiarkan diri kita melihat sisi diri dan pasangan kita yang terluka dan tidak rasional, katanya. "Mengadopsi tingkat kesadaran dan pemahaman yang lebih besar ini dapat membantu."

Pasangan membiarkan diri mereka "tidak sempurna."

"Kebenarannya adalah kerana kita selalu belajar dan berkembang sebagai individu dalam hubungan kita, ada proses pembelajaran dan pertumbuhan yang tidak pernah berakhir," kata Harrison. Setelah kita mengatasi satu rintangan dan mengetahui sesuatu, tidak dapat tidak, ada satu lagi cabaran di sekitar sini.

Seperti yang dikatakan oleh Harrison, “kesempurnaan adalah ilusi. Mencapai tahap bahagia kebahagiaan perkahwinan adalah khayalan. " Itulah sebabnya mengapa pasangan dalam hubungan yang berdaya tahan, tidak menganggap percutian yang sempurna dan pekerjaan yang sempurna akan menjadi mujarab kepada masalah mereka. Mereka tidak percaya bahawa sekiranya pasangan mereka berfikir seperti mereka, semuanya akan dapat diselesaikan.

Sebaliknya, pasangan ini menyukai dan menghargai ketidaksempurnaan dan cabaran dalam perkahwinan mereka. Mereka menerimanya, dan mereka terus berusaha.

Hubungan berkembang apabila pasangan memberi tumpuan untuk mengembangkan diri dan hubungan mereka. Kerana hubungan terbaik tidak hanya berlaku. Mereka dipelihara dan diberi makan.

Nantikan bahagian 2 dengan lebih banyak pandangan mengenai hubungan bahagia dan sihat.