Suami saya tidak akan mengutamakan keluarga kami.

Saya rasa saya berada di hujung talian. Saya dan suami telah berkahwin selama 5 tahun. Dia mempunyai keluarga besar dan ibu yang diperlakukan seperti ratu lebah. Sebilangan adik-beradik gagal dilancarkan kerana keadaan ibu yang tertekan sendirian. Sebilangan adik-beradik mempunyai masalah dadah dan ada yang hanya bergosip ingin memulakan masalah, tetapi mereka semua (6 beradik dan ibu) tidak menyukai saya. Mereka cuba menyakiti saya bercakap buruk tentang saya dan membuat suami memilih pihak.

Mereka mahu dia menjadi orang yang dia ada sebelum dia berjumpa dengan saya dan jika dia tidak terlibat dalam dadah atau pesta mereka menyalahkan saya. (ibu tidak mempunyai masalah dengan ubat-ubatan dan pengedar pesta di rumahnya) mereka selalu bercakap di telefon sepanjang hari dengan suami saya dan terlibat dalam setiap aspek kehidupan kita, bahkan untuk percutian dan waktu peribadi kita. Saya telah menyatakan pendapat saya berkali-kali kepada suami saya dan kami telah membantah isu ini selama 5 tahun, namun nampaknya dia tetap menyokong mereka dan memberitahu saya bahawa saya ini orang gila dan mereka tidak melakukan apa-apa kepada saya.

Saya memintanya untuk bertahan ketika keluarganya menjatuhkan saya dan dia mengatakan dia melakukannya tetapi ketika mereka menunjuk dan menjerit di wajah saya, dia membelakanginya (secara harfiah). dia membenarkan mereka meletakkan saya dalam e-mel dan tidak mengatakan apa-apa kepada mereka, sebaliknya dia menghabiskan berjam-jam di telefon dengan mereka ketawa dan melihat semuanya baik-baik saja. Saya memberitahunya bahawa saya merasa seperti dia memukul saya kerana dia tidak dapat bertahan dengan saya dan anak-anak dan dia membenarkan mereka melakukan ini kepada kami. Dan ketika dia membiarkan ini, dia bercakap dengan mereka setiap hari di telefon seperti tidak ada yang salah. Dia kemudian membalas dengan menjerit kepada saya dan memberitahu bahawa saya adalah masalahnya.

Terdapat lebih banyak perkara ini dan ini adalah gambaran vauge mengenai apa yang sedang berlaku.Saya cuma nak tahu ?? adakah keluarganya terlalu banyak, haruskah dia meminimumkan panggilannya dengan mereka jika mereka tidak dapat menghormati kami ?? Adakah saya salah malah meminta dia meminimumkan masa dengan mereka untuk ini.

(pandangan mengenai hubungan ibu dan suami saya)
Semasa saya melahirkan anak saya, suami saya memberikan saya rasa bersalah kerana saya memerlukan ibu berada di bilik kelahiran. Saya benci idea itu kerana semua kesakitan dan keperitan yang ditimbulkannya pada saya dan pada kenyataan bahawa pada masa itu dia tidak akan bercakap dengan saya, tetapi saya bersetuju untuk suami saya. setelah melahirkan bayi itu (tidak selesa), mereka membawa bayi itu untuk membersihkannya dan memeriksanya kerana dilahirkan menjadi besar, ketika mereka memberikannya kepada ayah untuk memberikan bayi itu kepada saya, dia memberikan bayi itu kepada ibunya sebagai gantinya , ketika saya duduk di sana dengan rasa tidak percaya bahawa saya bukan orang pertama yang mengandung bayi saya.

Kami selalu melayani dia untuk membuatnya bahagia, dia selalu memberi kami perjalanan rasa bersalah dan walaupun itu menyakitkan saya atau anak-anak saya hari ini, dia masih menyusu untuknya. Adakah dia salah untuk meletakkan kita di pembakar belakang untuknya ??
Terima kasih kerana mendengar cerita saya dan menjawab saya. Saya tahu bahawa e-mel besar-besaran kelihatannya sangat banyak. Tetapi saya berterima kasih atas masa dan usaha anda dalam membantu saya. Terima kasih.

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2019-05-29

A.

Tidak. Anda tidak salah. Sebahagian daripada membesar dan membuat keluarga adalah memindahkan kesetiaan utama dari keluarga asal seseorang kepada keluarga baru. Salah satu tanggungjawab generasi tua adalah untuk menyokong keluarga baru dalam melakukan ini. Sebaik-baiknya, ada ruang untuk semua orang menjalin hubungan baik dengan orang lain sambil memberi penekanan untuk mewujudkan persekitaran yang selamat dan selamat untuk anak-anak. Kedengarannya saya seperti suami anda belum menemukan cara untuk menjadi suami yang penyayang terlebih dahulu dan anak yang dihormati kedua. Dia telah dibesarkan untuk berfikir bahawa melakukannya membahayakan keanggotaannya dalam keluarga asalnya. Yang lebih membimbangkan adalah bahawa orang dewasa yang disebut menjadi model untuk anak-anak mereka bahawa dadah, berpesta, dan menyakiti orang lain adalah cara yang sesuai untuk orang dewasa berperilaku.

Pergaduhan hanya meletihkan anda dan menjadikan keluarga suami anda menjadi geng kepada anda. Cadangan saya adalah agar anda berhenti berjuang dan melakukan semua yang anda mampu untuk mengembangkan karier dan kehidupan di luar ruang lingkup keluarga ini. Sekiranya anda tidak tahan lagi, anda akan mempunyai cara untuk berpisah dan sekumpulan rakan yang dapat memberikan sokongan kepada anda. Sementara itu, lindungi anak-anak anda dari keadaan dengan sebaik mungkin. Demi kedamaian, anda mungkin ingin tampil di acara keluarga tetapi saya tidak melihat alasan untuk anda bertahan lama apabila ahli keluarga tidak boleh bersikap sopan kepada anda dan tidak boleh menjadi teladan yang wajar bagi anak-anak anda.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang mula-mula diterbitkan di sini pada 22 Februari 2008.