Adakah Trauma yang Lalu Mempengaruhi Hubungan Anda?

Bagaimana hubungan awal ibu bapa-anak mempengaruhi hubungan romantis orang dewasa.

Pengalaman awal kita dengan mereka yang paling dekat dengan kita membentuk bagaimana kita memahami sifat hubungan. Selama tahun-tahun awal ini, kami mengembangkan gaya keterikatan kami. Gaya lampiran mempengaruhi siapa kita jatuh cinta, bagaimana kita berkelakuan dalam hubungan romantis, dan bahkan bagaimana hubungan itu berakhir.

Semasa kita berkembang, tahap keselamatan yang dirasakan dalam hubungan kita yang paling penting, taktik yang kita kembangkan untuk memenuhi keperluan kita, dan strategi mengatasi yang kita gunakan untuk mengurus perasaan terkuat kita semua sangat mempengaruhi gaya keterikatan yang kita kembangkan.1

Gaya Lekapan Selamat dan Tidak Selamat

Sekiranya ibu bapa atau pengasuh utama kami memenuhi keperluan kami dengan cara yang dapat diramalkan dan menyokong semasa kami dewasa, kami cenderung untuk mengembangkan gaya ikatan yang selamat.2 Lekapan yang selamat adalah hasil dari pemahaman kami bahawa kami layak untuk dicintai dan kami dapat bergantung pada orang-orang di sekitar kita untuk mendapatkan sokongan.

Sebaliknya, jika kita mempunyai pengasuh yang tidak dapat diramalkan, tidak emosional, atau bahkan pengasuh yang bermusuhan, kita cenderung mengembangkan gaya ikatan yang tidak aman.

Tidak selamat-cemas atau Tidak selamat-mengelakkan

Mereka yang mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat biasanya tergolong dalam salah satu daripada dua kategori: tidak selamat-cemas atau tidak selamat.

Individu dengan gaya ikatan yang tidak selamat dan cenderung cenderung mendapat jaminan berterusan daripada pasangannya. Mereka takut ditinggalkan dan sukar mendapat kepercayaan bahawa mereka disayangi dan layak dicintai. Orang yang merasa tidak selamat menghadapi kesukaran menguruskan emosi mereka sendiri. Mereka merasakan emosi dengan kuat. Apabila kecewa, kecewa mereka memerlukan pertolongan dari orang lain untuk merasa lebih baik.

Mereka yang mempunyai gaya lampiran yang tidak selamat menggunakan tingkah laku yang berlawanan sebagai strategi mengatasi hubungan. Individu yang mengelak menekan emosi mereka dan mencari jarak. Berbeza dengan apa yang kelihatan, penghindar mencari jarak untuk menjaga hubungan dalam hubungan mereka. Banyak individu yang mengelak telah belajar bahawa menjadi rentan dan mencari kedekatan akan mengusir orang. Mereka juga mungkin menjadi tidak selesa ketika orang lain terlalu dekat secara emosional kerana ia bukan sesuatu yang biasa mereka lakukan. Ini, kerana alasan yang jelas, boleh menyebabkan kesukaran dalam hubungan romantis.

Alasan yang mendasari tingkah laku kedua-duanya tidak aman-cemas dan tidak selamat-sama adalah sama, untuk menjaga kedekatan dalam hubungan, tetapi ekspresi dalam tingkah laku berbeda.

Pengaruh Trauma Masa Lalu terhadap Gaya Lampiran

Dari sudut evolusi, membangun hubungan dengan pengasuh utama adalah tugas yang paling penting. Seorang kanak-kanak memerlukan hubungan ini untuk terus hidup.

Semasa kecil, kami mempunyai kabel untuk hubungan dan kedekatan. Di luar keperluan makanan dan bahan, bayi dan kanak-kanak tidak cukup biologis untuk mengatasi emosi yang kuat seperti ketakutan dan kesedihan yang mendalam yang disebabkan oleh kurangnya sokongan dan hubungan dengan orang dewasa. Akibatnya, kanak-kanak memerlukan orang dewasa dalam hidup kita untuk melakukan lebih daripada sekadar menjaga keperluan fizikal. Sebagai bayi, balita, kanak-kanak, dan remaja, kita memerlukan orang dewasa untuk memberikan sokongan dan keselesaan emosi ketika kita takut atau kecewa.

Sekiranya pengasuh yang kasar atau lalai, anak itu menghadapi dilema yang tidak dapat diselesaikan yang berpunca dari kenyataan bahawa pengasuh adalah sumber keselesaan dan ketakutan. Ketika anak itu meningkat dewasa, mereka sukar mempercayai hubungan. Lebih-lebih lagi, orang dewasa yang mempunyai sejarah trauma sering mencari pasangan yang merasa biasa. Akibatnya, banyak hubungan orang dewasa ini tidak sihat dan mungkin kasar.

Bolehkah gaya lampiran anda berubah?

Sekiranya anda tahu gaya lampiran anda tidak selamat, atau jika anda kelihatan tertarik dengan rakan kongsi yang kasar atau tidak sesuai, anda boleh mengambil langkah untuk berubah. Gaya lampiran tidak kekal dan dapat diubah bergantung pada pengalaman anda yang berterusan dengan hubungan.

Bekerja dengan ahli terapi dapat membantu anda membina kemahiran mengurus emosi anda sendiri. Ahli terapi dapat membantu anda mengembangkan strategi mengatasi yang sihat berdasarkan kekuatan anda sendiri. Apabila anda mempunyai keselamatan dalam diri anda, anda kemudian dapat membina keamanan dalam hubungan anda. Berita baiknya ialah semuanya bermula dengan anda.

Anda boleh mengembangkan perubahan dalam diri anda untuk mewujudkan kesejahteraan anda sendiri. Ini adalah pendekatan yang diberi kuasa dan membolehkan anda mengawal perasaan anda daripada bergantung pada mereka yang mungkin atau mungkin tidak muncul ketika anda memerlukannya. Apabila anda membina kekuatan dan keselamatan anda sendiri, anda juga dapat menjalin hubungan yang aman dan sihat.

Rujukan

1. Feeney, J. A., & Noller, P. (1990). Gaya lampiran sebagai peramal hubungan romantis orang dewasa. Jurnal keperibadian dan Psikologi Sosial, 58(2), 281.
2. Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. N. (2015). Pola keterikatan: Kajian psikologi mengenai keadaan pelik. Akhbar Psikologi.
3. Purnell, C. (2010). Trauma kanak-kanak dan lampiran orang dewasa. Jurnal Kaunseling dan Psikoterapi Kesihatan, 10(2), 1-7.