A-B-Cs untuk Menciptakan Keselamatan dalam Hubungan Anda, Terutama dalam Pandemik

Masa COVID ketidakpastian ini meningkat ... baiklah semuanya! Bagaimana kita dapat tetap "aman", bukan hanya secara fizikal (dengan tinggal di rumah), tetapi juga secara emosional?

Untuk menolong orang membuat keselamatan melalui terapi dan pengantaraan pasangan, saya telah mengasah prinsip-prinsip berikut yang saya sebut sebagai A-B-C. Mereka menggabungkan Pendekatan Psikobiologi untuk Terapi Pasangan (PACT) 1 dengan pendekatan Perantaraan Perceraian berdasarkan minat.2

Proses bersepadu ini bermula secara eksistensial, dengan menolong setiap orang untuk mengartikulasikan apa yang paling penting, dan bagaimana setiap orang ingin menjalani hidupnya. Terapi pasangan dan perceraian perceraian membimbing kedua-dua orang untuk mencapai kesepakatan, sama ada tinggal di bawah satu atau dua bumbung. Terutama apabila pasangan yang berpisah menjadi ibu bapa, A-B-C ini dapat berperanan dalam mencapai perjanjian yang membolehkan anak-anak mereka merasa selamat. Oleh itu, sama ada anda bergandingan atau tidak, tinggal bersama atau berjauhan, anda masih dapat mewujudkan keselamatan dalam hubungan anda.

A adalah untuk KESEDARAN

Untuk mengekalkan terapi atau mediasi yang berjaya, penting untuk mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana perasaan anda dan apa yang membuat anda merasa seperti itu. Untuk merasa selamat, dua teori penting dan berkaitan adalah relevan: gaya keterikatan anda dan tindak balas ancaman (otak) anda.

Untuk survival evolusi, otak kita disusun untuk mengambil yang negatif - ancaman apa pun! - di persekitaran. Jerapah di lubang penyiraman bertahan ketika dia menafsirkan semak yang bergerak dari singa, tetapi bukan angin. Sebagai haiwan manusia, kita kadang-kadang menafsirkan angin sebagai singa, dan (berlebihan) bertindak balas terhadap kata-kata atau tindakan sebagai ancaman. Ini boleh menyebabkan "rampasan amigdala" 3, menyebabkan reaksi defensif, iaitu salah satu dari 3 F: Fight, Flight, atau Fade (bermain mati). Dan Siegal mendesak agar anda menyimpan perasaan dan tingkah laku di dalam “Window of Tolerance” anda yang boleh diterima

Gaya lampiran merangkumi tindak balas otak kita. Gaya ini berkembang pada masa kanak-kanak ketika kita mengalami cinta dan keselamatan ketika kita terikat / terhubung dengan pengasuh utama kita. Oleh itu, otak kita mengenakan keselamatan atau ancaman mengikut gaya lampiran ini. Stan Tatkin menerangkan gaya lampiran 'pulau', 'gelombang', dan 'sauh' yang mudah difahami

B adalah untuk BEHAVIOR

Cara dua orang memperlakukan satu sama lain - dalam kata-kata dan tindakan - adalah hubungan mereka. Fokus di sini adalah mempelajari kaedah untuk meningkatkan interaksi anda, bukan hanya perasaan anda.

Sekiranya kata-kata atau tingkah laku orang lain mendorong anda ke mod pertahanan (seperti zirafah), pelajari untuk mengatakan, "Saya tidak dapat bercakap dengan anda sekarang," kemudian berjalan keluar dari bilik. Cuba ingat untuk menambahkan, "Saya akan kembali ... satu jam (atau bila-bila masa) ketika saya tenang." Mengetahui bila anda akan kembali membantu orang lain tidak merasa ditinggalkan, atau ditinggalkan. Dan anda mesti kembali dengan pasti apabila anda mengatakan bahawa anda akan melakukannya.

C adalah untuk PERTIMBANGAN

Kata-kata dan tindakan kita menyumbang kepada bagaimana perasaan dan tingkah laku orang lain sebagai balasan. Kita dapat belajar memahami kesan kita terhadap orang lain, dan menjangka - dengan kata lain, menjadi perhatian. Kami merasa lebih selamat apabila kata-kata dan tingkah laku kami konsisten dan dapat diramalkan, dan kami bergantung pada orang lain juga.

Dikenali sebagai Teori Minda, ini adalah kemampuan untuk berjalan-jalan ke seberang gunung dan melihat dari perspektif orang lain.5 Paradigma dua orang seperti itu adalah asas bagi ibu bapa (bersama atau terpisah) yang berusaha untuk mempertimbangkan jadual dan keperluan orang dewasa dan kanak-kanak (mis. menjadualkan kerja rumah, mematikan skrin, menjaga waktu tidur yang konsisten).

Selanjutnya, paradigma dua orang ini membolehkan anda memperbaiki pecah yang tidak dapat dielakkan yang berlaku dalam hubungan apa pun. Pembaikan berlaku paling baik apabila anda memahami gaya otak dan keterikatan orang lain, dengan itu meningkatkan saling mengatur emosi orang lain. Ini membolehkan anda belajar menenangkannya dan melakukan rampasan amigdala untuk salah seorang daripada anda.

Walaupun A-B-C ini tidak automatik, semuanya adalah kemahiran yang dapat dipelajari. Walaupun dalam masa krisis, adalah mungkin untuk mewujudkan keselamatan dalam hubungan anda.

Rujukan

1. Tatkin, S. (2011) Wired for Love: Bagaimana Memahami Gaya Otak dan Lekapan Pasangan Anda Dapat Membantu Anda Memecahkan Konflik dan Membangun Hubungan yang Selamat. Oakland, Ca., New Harbinger Publications, Inc.
2. Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Di luar kemenangan: mediasi, penyelesaian konflik, & sumber konflik yang tidak rasional di ICU, J. Crit Care; 16 (3): 308.
3. "Rampasan Amygdala": istilah yang diciptakan oleh Daniel Goleman pada (1995) Kecerdasan Emosi: Mengapa Ia Dapat Berat Lebih Daripada Buku IQ, NY, Bantam.
4. Siegel, D. J., (2010) Mindsight: The New Science of Personal Transformation, N.Y., Bantam Book.
5. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E.L., & Target, M. (2004) Mempengaruhi Peraturan, Mentalisasi, dan Perkembangan Diri, N.Y., Other Press.