Perubahan dalam Hubungan: Apa yang Perlu Dilakukan Apabila Pasangan Anda Berubah
Apa yang anda lakukan apabila pasangan anda berubah dengan cara kecil atau besar?
Di sini, Terri Orbuch, Ph.D, psikologi klinikal dan pengarang 5 Langkah Mudah Melangsaikan Perkahwinan Anda dari Baik ke Hebat, memberikan pandangannya mengenai perubahan hubungan.
Mitos mengenai Perubahan
Ini adalah mitos bahawa orang atau hubungan tidak berubah, kata Orbuch. Sebenarnya, itu tidak dapat dielakkan. Hubungan melalui peringkat dan situasi perkembangan yang berbeza, seperti kehilangan pekerjaan, masalah kesihatan, masalah kewangan dan konflik keluarga. Maka wajarlah perubahan berlaku.
Mitos lain, menurut Orbuch, bahawa perubahan itu buruk. Sebilangan besar daripada kita mendengar perkataan "berubah," dan secara automatik kita menganggap yang terburuk. Tetapi perubahan boleh menjadi positif dan "pengaruh menarik pada hubungan anda."
"Apabila anda menambahkan sesuatu yang baru, yang sebenarnya adalah perubahan, anda dapat menambahkan cinta dan semangat pada hubungan anda." Orbuch mengesyorkan agar pembaca menukar pendekatan mereka dan menyedari bahawa semua perubahan tidak harus membawa implikasi negatif.
Berurusan dengan Perubahan Kecil
Perubahan kecil boleh jadi dari pasangan anda dengan hobi baru menjadi semakin tidak teratur. Perubahan kecil juga boleh menjadi gangguan kecil.
Dan yang menarik, beberapa perubahan ini sama sekali tidak berubah. Pasangan anda mungkin selalu bersikap ceroboh; baru sekarang anda melihat kebiasaan ini. Anda hanya melihat pasangan anda secara berbeza (yang biasanya berlaku setelah tempoh bulan madu berlalu). Juga bermanfaat untuk mengambil "tanggungjawab untuk bagaimana kita melihat kegusaran atau keadaan," kata Orbuch.
Kajian jangka panjang Orbuch terhadap pasangan suami isteri mendapati bahawa penting untuk mengeluarkan gangguan kecil ini sebelum mereka menjadi halangan besar. Sekiranya perkara-perkara tertentu mengganggu anda, bawalah dengan menggunakan pernyataan “I” dan hadapi “dengan cara yang positif, [tidak defensif] dan hormat.”
Sebagai contoh, anda suka menonton pratonton di filem tetapi selalu kehilangannya berkat kedatangan pasangan anda lewat. Alih-alih melepaskan ribut kekecewaan, anda mungkin berkata, "Saya mengalami kesulitan dengan berdiri di panggung wayang dan kehilangan 10 minit pertama. Adakah ada cara untuk kita mengubahnya, jadi saya dapat melihat pratonton kerana saya suka menontonnya? "
Berurusan dengan Perubahan Besar
Pada intinya, perubahan besar mewakili percanggahan langsung terhadap pemikiran atau nilai anda sendiri, yang menjadikannya begitu sukar untuk ditelan. Contohnya, pasangan anda mungkin menginginkan anak-anak sebelum anda berkahwin tetapi sekarang telah berubah fikiran. Atau pasangan anda pernah mempunyai kepercayaan konservatif dan kini menjadi lebih liberal. Atau anda berdua bermimpi membesarkan anak-anak di kawasan luar bandar tetapi kini pasangan anda lebih suka gaya hidup bandar. Atau pasangan anda yang merupakan CEO syarikat ingin kembali ke sekolah untuk menjadi guru.
Orbuch mendorong pasangan untuk "membincangkan sejauh mana perbezaan ini atau perubahan besar mempengaruhi setiap anda secara berasingan dan mempengaruhi hubungan anda." Ini membantu untuk mengetahui sama ada anda baik dengan perubahan tersebut dan bagaimana anda akan menghadapinya.
Mencapai kompromi adalah satu cara. "Kompromi boleh memberi makna yang berbeza bagi orang yang berbeza." Ini mungkin bermaksud mengikut kehendak pasangan anda kali ini, keinginan atau pertemuan anda di tengah, katanya.
Terdapat "kemungkinan yang tidak berkesudahan." Dengan kata lain, terdapat banyak penyelesaian. Sebagai contoh, seorang isteri mungkin sangat risau hamil dan melahirkan. Oleh itu, pasangan mungkin mempertimbangkan segala-galanya dari pengganti hingga pengangkatan. Atau mungkin dia bimbang menjadi ibu yang baik. Oleh itu, mereka cuba menjadi ibu bapa angkat terlebih dahulu, dan dia menyedari bahawa dia adalah orang yang mengasuh dan ingin mempunyai anak sendiri.
Cara lain untuk menghadapi perubahan besar adalah dengan “berusaha menerima perbezaan” dan “tidak mengambilnya secara peribadi.” Contohnya, pasangan anda yang bersandar pada pandangan liberal bukanlah penghinaan terhadap falsafah anda yang lebih konservatif. Dan tidak mengapa beberapa topik menjadi pantang larang bagi pasangan. Ini sesuatu yang anda tidak banyak bincangkan kerana anda tahu ia menimbulkan konflik.
Sekiranya Anda Terjebak ...
Sekiranya anda buntu, luangkan sedikit masa untuk merenung diri, kata Orbuch. Seringkali kita begitu tegas mengenai sudut pandangan tertentu tetapi kita tidak pasti mengapa. Meneroka apa maksud masalah bagi anda adalah penting.
Dia juga mengesyorkan agar melibatkan pihak ketiga, sama ada keluarga, rakan atau ahli terapi. Mereka dapat menolong anda "mengajukan soalan yang berbeza dan memikirkan masalahnya dengan cara yang berbeda ... Kami mencipta makna yang berbeza semasa kami bercakap dengan orang lain."
Sebagai contoh, katakanlah seorang suami tidak mahu mempunyai anak lagi, hanya itu yang dapat dia jelaskan. Setelah berjumpa dengan ahli terapi, dia menyedari bahawa itu tidak ada hubungannya dengan anak-anak yang mahukan dan lebih berkaitan dengan rasa tidak selamatnya sendiri mengenai pekerjaannya dan mengurus keluarganya. Masa kecilnya sendiri, yang terdiri dari sedikit kasih sayang, juga membuatnya bertanya apakah dia akan menjadi ayah yang baik. "Ada begitu banyak masalah yang berkaitan dengan kemungkinan tidak menginginkan anak," kata Orbuch. Bersama-sama, anda boleh berusaha mengatasi masalah ini. Tetapi perlu berkomunikasi, mungkin "membongkar bagasi sejak kecil," sokongan dan empati.
Terakhir, "Lihat pentingnya hubungan dan kepentingan isu ini." Dengan kata lain, "Buat keputusan tentang betapa pentingnya masalah ini bagi anda berbanding hubungan anda." Sudah tentu, ini bukan keputusan untuk dibuat dengan cepat atau ringan, tambah Orbuch, tetapi keputusan yang anda buat dari masa ke masa dengan pertimbangan yang teliti.
* * *
Untuk mengetahui lebih lanjut mengenai Terri Orbuch, Ph.D, periksa dia laman web dan daftar untuk mendapatkan buletin percuma di sini.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
