Mengenal pasti Kesalahan Emosi dalam Hubungan

Ketahui cara menentukan penderaan emosi untuk mengelakkan hubungan beracun.

Penyalahgunaan emosi adalah bentuk keganasan rumah tangga, tidak ada keraguan tentang hal itu.

Sebenarnya, penderaan emosi adalah bentuk keganasan rumah tangga yang paling berbahaya yang dialami orang.

Terdapat beberapa faktor risiko yang menjadikan penderaan emosi begitu berbahaya. Pertama, banyak yang cenderung merasionalisasi atau menormalkan penderaan emosi kerana anda tidak dapat "melihat lebam".

Walau bagaimanapun, terdapat lebam yang sangat nyata.

Tanda-tanda penderaan emosi dan keganasan rumah tangga tidak selalu kelihatan atau fizikal. Penganiayaan kronik diinternalisasikan oleh mangsa sebagai rasa harga diri yang negatif, yang berlangsung seumur hidup kecuali dirawat.

Tambahan pula, ramai yang tidak mendapat rawatan untuk penderaan emosi kerana bekas luka itu tidak visual atau fizikal, jadi mereka tidak tahu bahawa mereka telah dicederakan atau memerlukan pertolongan. Faktor risiko yang lebih jauh adalah kenyataan bahawa penderaan emosi sering menjadi pendahulu kepada penderaan fizikal.

Dalam praktik klinikal selama 20 tahun saya, bentuk penderaan dan keganasan rumah tangga yang paling biasa dan paling kerap menyebabkan masalah kesihatan mental adalah penderaan emosi.

Ramai orang tidak memahami perkara ini, kerana tidak ada maklumat dan pendidikan yang mencukupi mengenai penderaan emosi.

7 Perkara Yang Seperti Cinta (Tetapi Sebenarnya Penyalahgunaan Emosi)

Sebenarnya, ada beberapa fakta mengenai penderaan emosi yang akan membantu anda menghilangkan mitos atau salah faham:

• Penganiayaan emosi dilakukan oleh lelaki dan wanita.
• Penderaan emosi dilakukan dalam hubungan suami isteri dan hubungan ibu bapa / anak.
• Secara semula jadi orang atau kanak-kanak yang berempati lebih cenderung untuk memasukkan manipulasi atau penyalahgunaan emosi sebagai “kesalahan mereka”.

Sebilangan orang sukar memahami bagaimana penyalahgunaan emosi adalah "kekerasan". Istilah "keganasan" merujuk kepada bahaya yang disengaja yang dilakukan pada orang lain.

Dalam keganasan fizikal, keburukannya adalah fizikal dan kelihatan. Dalam keganasan emosional, kualiti yang menentukan tetap menjadi niat untuk menyakiti orang lain, dan bahaya itu tidak dapat dilihat oleh mata, tetapi tetap nyata.

Tanda-tanda penyalahgunaan emosi tidak selalu kelihatan. Oleh itu, cara yang berguna untuk membezakan keganasan, penyalahgunaan, dan manipulasi dari rentang pergaduhan atau perasaan terluka yang normal dalam hubungan apa pun adalah kehadiran atau ketiadaan empati.

Walaupun orang dalam hubungan yang sihat benar-benar akan menyakiti perasaan satu sama lain, mengecewakan satu sama lain, dan bahkan mengatakan perkara yang menyakitkan, penyalahgunaan emosi ditakrifkan oleh ketidakupayaan berterusan untuk mempertimbangkan secara bermakna bagaimana tindakan anda mempengaruhi orang lain.

Berikut adalah contoh bagaimana perbualan boleh berlaku dalam hubungan yang emosional:

Mary: "John, saya sangat marah, anda pulang lewat malam tadi lagi, anda selalu terlambat, anda tidak peduli dengan saya."

John: "Maaf, saya terlambat malam tadi, tetapi keterlaluan untuk mengatakan bahawa saya selalu terlambat, anda tahu saya telah berusaha dan sudah 3 kali pulang makan malam minggu ini."

Mary: "Betul, pasti, anda telah melakukan 'usaha'. Apa-apa sahajalah. Anda jelas tidak peduli dengan sesiapa. Saya jelas tidak penting bagi anda. Terus lakukan ‘usaha’ anda, semoga berjaya, tidak ada yang akan senang dengan ini. ”

Di sini Mary menggunakan teknik manipulatif termasuk menimbulkan rasa bersalah untuk mendapatkan respons yang diinginkan. ("Anda selalu terlambat! Anda tidak peduli dengan saya. ")

Dia juga menggunakan sindiran, yang menyimpulkan bahawa tanggapan John tidak patut dipertimbangkan dan dihormati (menggunakan petikan udara di sekitar 'usaha'), dan membuat kritikan terhadap John yang menyinggung dia, sebagai orang, tidak layak dihormati atau dicintai ( tidak ada yang akan senang dengan ini), daripada mengkritik pilihan atau tingkah laku John sambil membuat jelas bahawa dia sebagai orang layak dihormati.

Terdapat juga ancaman tersirat dalam pernyataan ini. ("Semoga berjaya, tidak ada yang akan senang dengan ancaman halus ini bahawa saya akan meninggalkan anda dan anda akan sendirian kerana anda tidak baik.")

Tetapi, dalam hubungan yang sihat, perbualan mungkin kelihatan seperti ini:

Mary: “John, saya sangat marah, awak pulang lewat malam tadi. Apabila anda terlambat, sangat sukar bagi saya untuk merasa penting bagi anda. "

John: "Maaf saya terlambat lagi, saya faham betapa pentingnya anda di sini untuk makan malam. Inilah sebabnya mengapa saya membuat usaha tambahan untuk berada di rumah untuk makan malam 3 hari lain minggu ini. Adakah ada yang boleh saya lakukan untuk mengingatkan anda betapa pentingnya anda bagi saya? "

Mary: “Anda benar, anda telah berusaha, saya menghargainya. Saya benar-benar berjuang untuk merasa penting. Sejujurnya saya tidak tahu apa yang hendak diminta, tetapi saya akan memikirkannya. "

Anda dapat melihat bagaimana kekurangan pernyataan manipulatif dari Mary, dari awal, membuka tindak balas yang berbeza dari John. Walaupun tindak balas John tidak manipulatif dalam contoh pertama, dia merasa lebih defensif daripada menyokong.

Anda juga dapat melihat bagaimana Mary, dalam contoh yang sihat, dapat berbicara tentang keadaan dan keperluan perasaannya dan menahan diri untuk tidak menentukan siapa John sebagai seseorang, menghina dia, melemahkan usaha, atau menimbulkan rasa bersalah.

Ketika Mary kurang manipulasi, dia memenuhi lebih banyak keperluannya.

Sekiranya Mary terus terjebak dalam hubungan manipulatif itu, maka hubungan mereka tidak sihat bagi mereka berdua.

Berikut adalah contoh kes yang lebih ekstrem:

Ellen (kepada teman lelakinya): “Anda tidak akan mempercayai apa yang kami lakukan semalam, kami pergi ke tasik selepas tarian, dan kami semua akhirnya berkulit gelap setelah gelap! Saya tidak pasti bagaimana perasaan saya tentang perkara itu tetapi malam itu sangat hangat dan semua orang bersenang-senang, saya hanya ingin memberitahu anda dan memberitahu anda bahawa tidak ada yang tidak selamat atau yang tidak diingini berlaku. Saya harap awak ada di sana! "

Jake: "Saya tidak percaya anda melakukannya. Anda serius akan melakukan itu kepada saya? Hanya pelacur yang akan melakukan itu. Anda sangat tidak boleh dipercayai. "

Jake kemudian mengakhiri perbualan dan enggan bercakap dengan Ellen sepanjang hari. Kemudian dia terus menyalahkannya atas kematian hubungan itu.

Dalam contoh ini, Jake menghina keperibadian Ellen. ("Hanya pelacur yang melakukan itu, anda tidak boleh dipercayai.")

Dia juga menimbulkan rasa bersalah, tanpa rasa empati atau perhatian terhadap Ellen.

Walaupun usaha Ellen untuk membina kepercayaan melalui ketelusan, Jake pada dasarnya memberi petunjuk kepadanya dengan mengatakan kepadanya bahawa dia tidak boleh dipercayai dan sengaja merosakkan hubungan itu.

Gaslighting adalah menentukan realiti dengan cara yang dengan sengaja mengabaikan apa yang seseorang katakan atau lakukan dengan cara yang menunjukkan bahawa Ellen harus meragui persepsi sendiri tentang niatnya sendiri. Lama-kelamaan, lampu gas sangat merosakkan kesihatan mental mangsa.

6 Cara Menyeksa Penyalahgunaan Emosi Mengubah Anda

Jake juga mengejutkan dengan enggan bercakap lebih jauh dengan Ellen. Stonewalling adalah tingkah laku yang sangat toksik yang mengawal hubungan dan orang lain dengan menarik empati, dialog, pertimbangan, dan fleksibiliti mental.

Versi perbualan yang sihat ini akan kelihatan seperti:

Jake: "Wah! Benarkah? Saya tidak tahu apa yang perlu saya fikirkan, saya rasa saya memerlukan satu minit. Saya rasa saya tidak akan pernah telanjang di hadapan orang lain melainkan satu sama lain. Saya berasa agak keliru sekarang. Sejujurnya, saya bahkan menghadapi masalah mempercayai bahawa tidak ada yang lain berlaku, tetapi saya tahu anda tidak pernah berbohong kepada saya sebelum ini, jadi mari kita berusaha menyelesaikannya. Kita perlu bercakap serius dan memastikan kita berada di halaman yang sama mengenai beberapa perkara, dapatkah kita meluangkan waktu untuk melakukannya? "

Dalam contoh ini, sekali lagi, Jake dapat menyatakan perasaan, ketakutan, dan keperluannya sendiri. Manipulasi dan penyalahgunaan emosi berlaku apabila seseorang tidak mempunyai kemampuan atau kesediaan untuk menyatakan keperluan dan perasaan mereka sendiri.

Kepemilikan diri dan ketelusan ini menggantikan serangan dan kecaman bekas kekasihnya. Jack berhak untuk merasa bingung, takut, bahkan dikhianati, tetapi dia dapat mendekati perasaan itu dengan empati dasar untuk Ellen, dan menyampaikan rasa hormat kepadanya, walaupun dia sangat tidak setuju dengan keputusannya.

Mengetahui perbezaan antara kritikan yang sihat, bertengkar dengan adil, dan manipulasi atau penyalahgunaan emosi adalah kunci untuk mengelakkan corak hubungan beracun!

Sekiranya anda berada dalam situasi yang kejam dan memerlukan pertolongan, Talian Hotline Keganasan Rumah Tangga Nasional boleh dihubungi di 1-800-799-7233.

Artikel tetamu ini pada mulanya diterbitkan di YourTango.com: Inilah Kesalahan Emosi Emosi Dalam Hubungan.