Cabaran Komunikasi Umum Yang Dihadapi oleh Wanita - Dan Cara Menavigasi Mereka Dengan Berkesan

Banyak wanita menghadapi cabaran dalam cara kita berkomunikasi, sama ada dengan rakan kongsi atau rakan sekerja kita. Perincian keadaan tidak begitu penting, tetapi hasilnya sama: Kami ditinggalkan merasa kesal dan kecewa.

Sebagai contoh, menurut pakar hubungan Amy Kipp, LMFT, kita sering mengalami kesukaran untuk menyatakan keperluan kita dan meminta mereka dipenuhi. Kami bimbang bahawa kita akan dilihat sebagai orang yang memerlukan, atau kita akan menyusahkan orang, katanya. Kami bimbang orang lain menganggap kami pemeliharaan yang tinggi, kata Elizabeth Gillette, LCSW, seorang terapis yang berfokus pada lampiran, yang pakar dalam bekerja dengan individu dan pasangan ketika keluarga mereka tumbuh.

Dan tidak kira sama ada permintaan itu sesuatu yang kecil — seperti meminta pelukan — atau sesuatu yang besar — ​​seperti meminta kenaikan gaji, kata Kipp, yang mempunyai latihan peribadi di San Antonio, Texas. Semuanya terasa sukar, bahkan mungkin tidak mungkin.

Kami juga berjuang dengan bersikap langsung. Kami menggunakan kata-kata seperti "hanya," "hanya," dan "semacam," kata Cheryl Sexton, LMFT, psikoterapis dalam amalan swasta yang pakar dalam bekerja dengan keluarga dan pasangan di Chandler, Ariz. Kami meminimumkan pesanan kami sendiri, air turun permintaan kami, dan meminta izin, katanya. Kita mungkin mengatakan perkara seperti: "Saya dulu hanya menelefon untuk memeriksa tarikh akhir itu "atau" Bolehkah kita membincangkan laporan yang sepatutnya? "

Kami cenderung memulakan kalimat dengan permintaan maaf, kata Sexton, seperti: "Saya minta maaf, tetapi bolehkah saya mempunyai masa sebentar?" atau "Saya minta maaf mengganggu anda ..."

Kami bimbang bahawa secara langsung menyiratkan bahawa kita "" kasar, "" terobsesi dengan kerjaya, "atau" mementingkan diri sendiri, "antara perkara [negatif] lain bergantung pada konteksnya," kata Gillette, pengasas Heirloom Counselling di Asheville, N.C.

Sebilangan besar ini berpunca dari sosialisasi dan naratif masyarakat. "Walaupun setiap orang mempunyai pengalaman individu yang berbeza, gadis biasanya diajar untuk bersikap baik di atas segalanya," kata Kipp. Ini mungkin pelajaran terang-terangan dengan diberitahu untuk bersikap baik, atau mungkin halus: "Perilaku" baik ", dan bukannya tingkah laku berani atau langsung, lebih sering dibalas dengan pujian."

Oleh itu, sebagai gadis, kita belajar bahawa tidak dapat diungkapkan secara langsung, yang mendorong kita untuk bersikap pasif dan memenuhi keperluan orang lain atau untuk menyatakan keperluan kita secara tidak langsung dengan cara pasif-agresif, katanya.

("Jelasnya, kedua-dua corak tingkah laku itu juga terdapat pada banyak pria, tetapi bagi beberapa wanita itu adalah strategi yang tidak disadari untuk terus dianggap sebagai" baik. "")

Sebenarnya, Gillette percaya bahawa keinginan bersosialisasi untuk dilihat baik adalah "penghalang komunikasi yang terbesar yang membuat wanita tidak mempunyai pengalaman yang paling memuaskan dan memuaskan di semua bidang [dalam kehidupan kita]."

Kami juga belajar bahawa untuk menjaga hubungan atau agar dapat diterima dan disayangi, kita harus sangat waspada untuk tidak membuat orang lain marah, katanya. Dan kami mengetahui bahawa wanita yang menyatakan keperluannya menuntut, sukar dan dramatik.

Oleh itu, kita “mencairkan atau meninggalkan keperluan kita sendiri kerana [kita] menjadikan hubungan dengan orang lain menjadi keutamaan yang lebih tinggi. Dan kebencian, kekecewaan, dan kemarahan dapat terjadi - begitu juga dengan kenyataan bahawa keperluan [kita] sendiri tidak akan terpenuhi, "kata Gillette.

Tetapi untungnya komunikasi adalah kemahiran. Ini adalah kemahiran yang boleh kita pelajari dan praktikkan. Ini adalah kemahiran yang semakin tajam dari masa ke masa. Dan ia tidak memerlukan perubahan besar. Di bawah ini, anda akan mendapat petua yang berguna bersama dengan contoh kehidupan sebenar untuk membina komunikasi yang jelas dan yakin.

Utamakan dan namakan keperluan anda. Mesej paling penting yang diberikan Kipp kepada wanita yang bergelut dengan komunikasi langsung adalah dua kali ganda: kenali keperluan anda dengan bertanya kepada diri sendiri secara teratur: "Apa yang akan membuat saya merasa paling baik dalam situasi ini?"; dan ketahui bahawa anda selalu mempunyai hak untuk menyatakan keperluan anda.

"Dalam situasi apa pun, meminta apa yang anda perlukan mempermudah keadaan bagi semua orang kerana meletakkan harapan dengan jelas di atas meja," kata Kipp. Yang bermaksud bahawa anda boleh membincangkannya secara terbuka dan jujur.

Kerana ini boleh menjadi sukar, Kipp mencadangkan untuk memulakan perbualan sehari-hari. Ini mungkin kelihatan seperti mengatakan, "Saya lebih suka makan di tempat Jepun yang baru itu", atau "Bolehkah anda membantu saya membersihkan ruang tamu malam ini?"

Renungkan seberapa kerap anda melunakkan komunikasi anda. Seperti yang dikatakan oleh Sexton, kadang-kadang kita bahkan tidak menyedari bahawa kita meminta maaf dan menggunakan bahasa yang memenuhi syarat, atau kita tidak menyedari kekerapannya. Gillette mendorong pelanggannya untuk memeriksa sendiri tentang seberapa kerap mereka melembutkan komunikasi agar kelihatan "baik".

Bertujuan untuk berkesan (berbanding bagus). Untuk Gillette menjadi berkesan bermaksud memastikan bahawa mesejnya didengar dengan jelas."Ketika saya fokus untuk menjadi" baik, "saya cenderung mengotori pesan sedikit dengan harapan dapat melembutkan cara penerimaannya."

Sudah tentu, ini tidak bermakna anda tidak boleh bersikap baik dan lurus, katanya. "Tetapi ketika kita fokus untuk bersikap baik, apa yang sebenarnya kita lakukan adalah tidak jelas."

Gillette berkongsi contoh ini: Ketika dia bersikap baik, dia mungkin berkata, "Hanya mendaftar masuk untuk melihat apakah anda mendapat e-mel mengenai acara itu minggu depan. Saya tahu anda begitu sibuk sekarang (bukankah kita semua?!), Dan anda mempunyai banyak perkara di piring anda, jadi jika anda tidak dapat menyelesaikan tugas itu, saya sangat faham. Sekiranya anda dapat menghubungi saya dan memberitahu saya di mana anda berada dengan segalanya, saya sangat menghargainya! Terima kasih banyak-banyak!"

Namun, ketika Gillette fokus untuk menjadi langsung (dan baik), dia mungkin berkata, “Hai! Saya harap awak baik-baik saja Tolong beritahu saya bila anda akan menyelesaikan projek ini pada hujung minggu depan. Terima kasih banyak-banyak!"

Elakkan ucapan pasif. Menurut Sexton, "Saya akan menasihati wanita untuk tidak menggunakan kelayakan atau ucapan pasif untuk membuat kedudukan mereka kelihatan lebih kecil atau kurang dari posisi orang lain."

Dia berkongsi contoh berikut:

• Daripada "Saya hanya ingin memeriksa laporan itu", cuba "Saya memerlukan kemas kini laporan."
• Daripada "Saya hanya merancang sesuatu yang kecil," cuba "Saya merancang acara intim."
• Daripada "Saya agak tertanya-tanya apa yang anda fikirkan," atau "Apakah itu masuk akal?" cuba "Saya tidak sabar untuk mendengar maklum balas anda."
• Bukannya "Saya bukan pakar, tapi ..." cuba "Saya sudah banyak memikirkan hal ini dan ..."

Sukar untuk melakukan sosialisasi selama bertahun-tahun. Sukar untuk melakukan sesuatu secara berbeza setelah bertahun-tahun juga. Walau bagaimanapun, anda boleh mula kecil. Dan anda boleh mengingatkan diri anda secara berkala bahawa tidak ada keperluan, dan untuk menyatakan mereka. Setiap orang mempunyai keperluan - dan ini tidak menjadikan anda memerlukan, sukar atau menuntut. Ia menjadikan anda manusia.

"Dengan menyatakan keperluan anda, anda menjadi lebih autentik dan tulen daripada jika anda menyembunyikannya dan berharap seseorang memperhatikannya," kata Gillette. Yang juga bermaksud menjalin hubungan yang lebih sahih dan tulen.

Dan apabila anda jelas dan jelas dalam komunikasi anda, sama ada di rumah atau di pejabat, anda juga mencipta kehidupan yang lebih bermakna dan memuaskan.