Di luar kawalan, ayah yang terkawal
Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2018-05-8Saya menghadapi masalah dengan ayah saya. Sepanjang hidup saya, dia digantung tinggi, mudah marah dan obsesif. Saya baru lulus dengan ijazah sarjana saya, dan setahun keluar, saya baru mula menjana wang sebagai perancang bebas. Saya sering, kerana ekonomi yang sukar, harus membuat pilihan kewangan yang sukar. Kadang-kadang saya tidak mampu membayar asasnya. Bapa saya menolong saya melalui sekolah siswazah secara kewangan, tetapi dia menggunakan bantuan ini untuk mengawal saya. Oleh kerana itu, saya perlahan-lahan memutuskan pergantungan saya kepadanya, walaupun itu bermakna saya tidak dapat membayar semua bil saya. Kerana ini, dia melemparkan. Dia bahkan melakukan perkara seperti memalsukan tandatangan saya untuk membeli barang seperti insurans untuk saya, yang saya cuba singkirkan, kerana saya tidak mampu. (Ini adalah perkara-perkara yang dia bantu semasa saya lulus sekolah) Selain itu, dia tidak mungkin berada di sekitar kerana dia selalu berada di tahap yang maju. Sebagai contoh, dia terus membunyikan pemandu lain, menjerit kepada ibu saya dan dia tidak akan berehat atau duduk diam walaupun sesaat kerana dia benar-benar memeriksa akaun banknya, kerana bimbang akan kesilapan, 5 atau 6 kali sehari. Saya cuba bercakap dengan tenang mengenai situasi dengannya, dengan memberitahunya bagaimana ini mempengaruhi kehidupan saya dan orang lain di sekelilingnya. Saya mencadangkan agar dia memikirkan terapi. Dia enggan membincangkannya. Sekarang sudah sampai di mana saya tidak tahan berada di sekelilingnya lagi dan saya bimbang keluarga saya akan berpisah kerana ini. BTW, ibu, saudara dan saudari saya pada dasarnya merasakan hal yang sama terhadapnya hingga tahap yang berbeza-beza.
A.
Nampaknya, setakat ini, anda menangani keadaan dengan cara yang sesuai. Anda kurang bergantung pada ayah anda. Itulah yang seharusnya anda lakukan.
Malangnya, anda tidak boleh memaksa ayah anda untuk berubah. Anda mencadangkan terapi dan dia berkata tidak. Anda juga berusaha menjelaskan perasaan anda kepadanya, untuk membantunya memahami pandangan anda tetapi dia tidak "mendengar" anda. Agar dia setuju untuk terapi, dan dengan itu mulai mengubah tingkah lakunya, dia harus menyedari bahawa dia mempunyai masalah dan juga bersedia melakukan sesuatu mengenainya. Sepertinya itu tidak akan berlaku, sekurang-kurangnya pada masa ini.
Oleh kerana ayah anda tidak akan mengubah tingkah lakunya, maka anda dan ahli keluarga anda harus mengubah tingkah laku anda. Pada hakikatnya, cara anda berinteraksi dengannya mesti berubah. Bagi anda, ini mungkin bermaksud menjalin hubungan minimum atau tidak dengannya. Ini mungkin sukar, terutamanya kerana sifatnya yang mengawalnya tetapi mungkin itu satu-satunya cara untuk berurusan dengan ayah anda dengan berkesan.
Cadangan saya adalah mempertimbangkan terapi. Anda mungkin ingin mencuba terapi individu atau dengan ahli keluarga anda yang lain. Seorang ahli terapi dapat mengumpulkan lebih banyak perincian mengenai keadaan keluarga anda dan memberi nasihat tentang cara mengubah tingkah laku anda dengan betul ketika berinteraksi dengan ayah anda. Ada cara yang betul dan cara yang salah untuk menangani mereka yang mengawal.
Bila dan jika anda mengubah cara anda berinteraksi dengan ayah anda, dia mungkin akan memprotes. Ada juga kemungkinan bahwa dia akan berusaha meningkatkan tingkah laku pengawalannya. Atas sebab-sebab ini, penting untuk mempunyai ahli terapi yang dapat membimbing anda dengan berkesan dalam proses sukar ini. Saya harap anda mempertimbangkannya. Tolong jaga diri.
Kristina Randle
