Perkara Umum Yang Ibu Bapa katakan kepada Anak-anak mereka tentang Terapi yang Tidak Bermanfaat

Ibu bapa sering menggunakan terapi sebagai jalan terakhir, kata Kate Leyva, ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen yang pakar dalam bekerja dengan anak-anak, remaja dan keluarga di Lafayette, Calif.

Jadi pada masa anak anda mula bekerja dengan ahli terapi, anda mungkin merasa tidak berdaya, takut, marah dan malu. Ramai ibu bapa melakukannya, kata Clair Mellenthin, LCSW, ahli terapi kanak-kanak dan keluarga. "Ramai ibu bapa merasa malu kerana tidak dapat 'ibu bapa' menghadapi kesukaran emosi dan tingkah laku dan perjuangan anak mereka."

Dalam keadaan tertekan dan lelah, anda mungkin memberitahu anak anda mengenai terapi yang tidak bermanfaat. Atau anda mungkin berfikir bahawa anda membantu, tetapi kata-kata anda akhirnya mengasingkannya secara tidak sengaja.

"Apabila ibu bapa sampai ke tahap ini, sukar untuk mengambil langkah mundur dan memikirkan kesan dari apa yang mereka katakan," kata Leyva.

Di bawah ini, anda akan dapati komen biasa yang dibuat oleh ibu bapa kepada anak-anak mereka yang tidak bermanfaat dan pernyataan yang tidak berguna. Keibubapaan sangat tertekan, jadi ini bukan soal menilai atau menyalahkan diri sendiri kerana mengatakan perkara yang salah. Sebagai gantinya, kuncinya adalah belajar dari kesilapan anda dan menyokong anak anda dengan sebaik mungkin, sambil memahami, tentu saja, bahawa anda juga manusia.

"Ahli terapi akan membantu anda mengatasi masalah anda. Anda memerlukan pertolongan. "

Menurut Leyva, pernyataan ini dan yang lain seperti itu boleh menjadi masalah "kerana mereka dapat membuat patologi kepada seorang anak dan membuat mereka merasa malu." Mereka menyiratkan bahawa anak itu bersalah. Dan itu seolah-olah terapi adalah hukuman kerana bertindak atau berkelakuan dengan cara lain yang tidak diingini, katanya.

"Kami tidak dapat menolong anda lagi kerana masalah anda terlalu besar."

Demikian pula, pernyataan ini menghantar mesej yang tidak disengajakan bahawa "anda terlalu besar masalah; kami tidak dapat mengawal anda atau masalah anda, "kata Mellentin, juga ahli terapi bermain dan pengarah klinikal di Wasatch Family Therapy.

Pernyataan yang lebih baik, katanya, adalah: "Kami akan menyelesaikan masalah ini bersama-sama."

"Kita harus pergi terapi kerana Ayah atau Ibu kamu meninggalkan kita."

Pernyataan seperti ini menimbulkan mentaliti "kita menentangnya", dan berpotensi mengasingkan ibu bapa yang lain, kata Mellenthin. Dia berkongsi alternatif yang lebih bermanfaat ini: "Kami akan berbincang dengan ahli terapi khas yang dapat membantu kami membincangkan dan memahami perubahan dalam keluarga kami."

Dia juga berkongsi kedua-dua contoh ini untuk memperkenalkan terapi kepada anak anda: "Kami akan bertemu dengan ahli terapi khas yang dapat membantu kami membicarakan kebimbangan dan perasaan besar kami di dalam," atau "Terapi adalah untuk membantu keluarga kami sembuh bersama kerana kami mempunyai akhir-akhir ini telah melalui masa yang sukar. "

"Anda perlu menjalani terapi kerana sejak bercerai, anda sangat emosional dan sukar ditangani."

Kenyataan ini menyalahkan kanak-kanak itu, kata Leyva. Sebagai gantinya, dia melatih ibu bapa agar bersikap jujur ​​dan mengarahkan anak mereka tentang mengapa mereka menjalani terapi (tanpa menyalahkan mereka).

Dia mengubah pernyataan di atas menjadi: "Ibu dan saya telah memperhatikan bahawa perceraian kami sangat menyusahkan anda dan kami fikir akan bermanfaat bagi anda untuk mendapatkan sokongan tambahan."

"Sekiranya anda tidak menghentikannya sekarang, saya akan menghubungi ahli terapi anda!" atau "Ahli terapi anda akan sangat kecewa dengan anda kerana melakukan _____."

Menurut Mellentin, "Jenis pernyataan ini berpotensi merosakkan anak kerana menghilangkan perasaan percaya dan keselamatan mereka dengan ahli terapi mereka, terutama jika mereka merasakannya" mereka menentang saya. ""

Terapi adalah tempat yang selamat dan berkecuali untuk kanak-kanak meneroka kebimbangan, perasaan, tingkah laku dan dunia mereka, katanya.

"Inilah yang salah" atau "Mungkin anda dapat membantu X dengan belajar bagaimana mengawal emosinya dengan lebih baik apabila dia tidak mendapat jalan" (bercakap dengan ahli terapi).

Ibu bapa mungkin menyatakan pernyataan ini pada awal sesi di hadapan anak mereka, kata Leyva. Mereka juga mungkin berkata kepada anak mereka: "Beritahu ahli terapi anda tentang apa yang berlaku hari ini di sekolah." Atau mereka mungkin menjelaskan apa yang berlaku untuk anak mereka.

Walaupun niat ibu bapa sering berkongsi maklumat berharga dengan Leyva atau mendorong anak mereka untuk bercakap, komen-komen ini biasanya menyebabkan anak-anak merasa malu dan malu. Mereka merasa seperti ibu bapa mereka "memberitahu mereka kepada ahli terapi mereka," kata Leyva. Mereka merasa "seolah-olah mereka tidak mempunyai kawalan ke atas maklumat peribadi yang dikongsi mengenai mereka."

Ini sekali lagi menjadikan terapi kelihatan seperti hukuman. Sebagai gantinya, Leyva mengulangi kepada kedua ibu bapa dan anak-anak bahawa terapi bukanlah hukuman kerana bersikap buruk dan dia tidak kesal dengan tingkah laku mereka.

Dia juga lebih suka membahas topik yang berpotensi secara langsung dengan anak itu. Dan dia membiarkan anak itu memberitahu, dengan kata-kata mereka sendiri, apa yang berlaku dan bagaimana pengalaman mereka.

Secara amnya, penting untuk memperhatikan perbualan yang anda lakukan dengan ahli terapi di hadapan anak-anak anda. "Sebilangan besar ibu bapa tidak menyedari bahawa anak-anak luar biasa dalam pendengaran dan pendengaran," kata Kay Sudekum Trotter, PhD, LPC-S, seorang kaunselor yang berpusat pada Kristus yang berfokus pada klien yang pakar dalam bekerja dengan anak-anak dan remaja.

Sebilangan ibu bapa berbisik kepada Trotter tentang kekecewaan mereka kerana terpaksa mengeluarkan wang untuk terapi dan meluangkan masa untuk membawa anak mereka menjalani terapi. Yang lain akan melelapkan mata. Anak-anak memahami kekecewaan dan perasaan negatif ini.

Sebagai contoh, Trotter telah memperhatikan bahawa ketika disebutkan kos terapi, seorang anak yang mengetahui nilai satu dolar akan menjadi tidak selesa, mungkin merasa bersalah atau malu.

"Ibu bapa komunikasi bukan lisan menghantar anak mereka sangat penting," kata Trotter. Sebagai contoh, dia menyarankan ibu bapa menunggu di lobi untuk anak-anak mereka semasa sesi mereka dan bukannya menjalankan tugas. Semasa anda tinggal, anda "mengatakan secara lisan kepada anak anda" anda sangat penting bagi saya sehingga saya akan sentiasa berada di sini sepanjang masa untuk menyokong anda. ""

Kadang kala, ahli terapi mungkin meminta anda untuk menyertai anak anda dalam sesi.Menginap di lobi memberi anda peluang ini. "Saya biasanya akan berada di tengah-tengah sesi dengan anak atau remaja dan berkata kepada mereka 'mari minta ibumu bergabung dengan kami hari ini,'" kata Trotter.

Keibubapaan mengalami tekanan. Terutama dan mencabar ketika anak anda memerlukan terapi. Tetapi kata-kata itu kuat. Mereka boleh mempengaruhi bagaimana perasaan anak anda mengenai terapi dan diri mereka sendiri.

Anda boleh menolong anak anda melalui proses tersebut dengan menguatkan bahawa terapi bukanlah hukuman atau tempat untuk memperbaiki diri; bahawa anak anda tidak akan pergi kerana mereka (atau anda) telah gagal dalam beberapa cara.

Terapi adalah "tempat yang selamat untuk mencari sokongan dan orang dewasa yang tidak berat sebelah untuk didengarkan," kata Leyva. Ini bukan tempat di mana anak anda atau anda akan dinilai.