Jiran Saya Sedang Menganalisis Saya

Dari seorang lelaki di A.S.: Saya mempunyai pertengkaran dengan jiran. Harapan saya adalah agar kita dapat meletakkan perkara di belakang kita dan melaluinya. Dia mahu saya "memahami" kegagalan saya, tetapi dia jelas mahu saya mengetahuinya dari penilaiannya yang tersebar mengenai pelbagai tindakan, kata-kata dan tingkah laku saya.

Saya cuba menangani kritikan secara individu, tetapi pandangannya di belakang nampaknya saya tidak mempunyai corak. Dia akan berkata "Anda tidak mendengar" dan ketika saya memberitahunya bahawa saya berusaha, dia berkata "diam ketika saya bercakap tidak mendengar". Pada akhirnya dia dua kali marah kerana kesalahan dan keengganan saya untuk menghadapinya berdasarkan pemerhatiannya.

Yang merisaukan ialah dia adalah seorang Ahli Psikologi Korporat. Semasa perbincangan kami, dia akan menolak perspektif saya dengan mengatakan bahawa saya bukan ahli psikologi dan juga tidak mendapat kepercayaan dalam bidang lain. Dia pergi sejauh ini untuk mengatakan bahawa dia mempunyai pelanggan yang serupa dengan saya yang menolak. Dia bahkan mempunyai salinan e-mel yang saya hantar di mana dia memasukkan komen yang menilai niat dan motivasi saya dengan keras untuk apa yang saya fikir adalah komen yang tidak berbahaya dan jujur. Saya memberitahunya bahawa saya ingin memikirkan komen tersebut, tetapi dia tidak membiarkan saya menyimpan kertas itu.

Perut saya memberitahu saya bahawa walaupun saya sangat egois dan mementingkan diri sendiri, dia masih di luar batas. Isterinya adalah kawan baik isteri saya tetapi saya lebih suka tidak berjumpa dengannya lagi. Perlukah saya memberinya keraguan? Saya tidak fikir saya yang terbaik dalam menerima kritikan. Selalunya saya mungkin bergerak terlalu pantas untuk membenarkan tingkah laku saya. Adakah dia mungkin menawarkan pertolongan dan saya seharusnya lebih menerima? Adakah penting bahawa dia kelihatan sangat marah? Yang paling penting ialah ada apa yang boleh saya lakukan untuk merapatkan jurang ini dan pada masa yang sama memastikan perkara itu tidak berulang?

Terima kasih.

Dijawab oleh Dr Marie Hartwell-Walker pada 2020-07-1

A.

Jiran anda tidak sesuai, terutamanya kerana dia seorang psikologi. Dia harus tahu lebih baik daripada memberikan pandangan dan kritikan yang tidak diminta. Sekiranya dia ingin mempererat persahabatan anda, dia mungkin akan menawarkan untuk berkongsi corak hubungan anda dengan dia yang anda berdua boleh kerjakan. Tetapi tuduhannya yang marah dan emosional tidak akan pernah mencapai tujuan itu.

Saya menyedari ini rumit kerana para isteri berkawan. Saya harap anda dapat menjauhkan diri dari lelaki ini. Anda selalu boleh meminta anda terlalu sibuk untuk melakukan sesuatu sebagai orang berempat dan mendorong isteri anda untuk terus berjumpa dengan rakannya. Saya tidak ada alasan untuk anda membuat komen lebih banyak daripada suami.

Saya fikir anda memang mendengar, walaupun nada dan cara jiran anda bercakap dengan anda. Surat anda menunjukkan bahawa anda telah memikirkan apa yang dia katakan dan bahawa anda sendiri mempunyai beberapa pekerjaan peribadi yang harus anda lakukan. Pada usia 60-an, anda masih berminat untuk berkembang dan bertambah baik. Beri penghargaan yang tinggi untuk diri anda.

Bagi merapatkan jurang? Saya tidak tahu adakah anda boleh. Sekiranya jiran anda perlu "betul" dan "unggul", dia tidak akan menerima bahawa anda mengusahakan diri anda dengan sebaik mungkin. Saya rasa anda boleh memberitahunya - sekali lagi - bahawa anda memikirkan kata-katanya dan bahawa anda sedang berusaha untuk memperbaiki. Tetapi juga katakan kepadanya bahawa anda ingin menjadi rakannya, bukan pelanggannya, dan bersikeras agar dia berhenti memberikan nasihat. Kemudian ubah subjek kepada minat yang anda kongsi. Sekiranya dia tidak berhenti menganalisis anda, maka lakukan langkah mundur.

Saya harap awak baik-baik,

Marie Dr.