5 Peraturan Perkahwinan dari Ahli Terapi

Berikut adalah lima petua untuk membantu anda menjalani perkahwinan yang memuaskan:

1. Hormati perspektif.
   Setiap orang adalah produk asuhannya. Kita semua membawa "peraturan keluarga" ke dalam hubungan, dan selalunya kita tidak menyedarinya. Bagaimana keluarga anda mengatasi tekanan? Adakah wang dibincangkan dengan anak-anak? Bagaimana kanak-kanak berdisiplin? Adakah keluarga makan setiap kali makan di meja makan? Siapa yang menguruskan wang di rumah itu?

   Ini semua soalan yang kelihatan membosankan dan tidak penting, tetapi setiap keluarga menjawabnya dengan cara yang berbeza. Cara keluarga anda menangani permasalahan ini bukanlah cara setiap keluarga menanganinya. Kami secara tidak adil memproyeksikan kepercayaan keluarga, atau perspektif, ke dalam keluarga baru kami dan mengharapkan pasangan kami mengikuti arahan kami. Tetapi mereka juga mempunyai keluarga, dan keluarga itu mempunyai kepercayaan tersendiri, yang membentuk perspektif pasangan anda. Hanya kerana seseorang mempunyai cara yang berbeza atau melihat sesuatu tidak menjadikannya salah.

2. Gunakan pernyataan "I".
   Apabila anda marah dengan pasangan anda, tanggapan pertama anda terhadap mereka cenderung, "anda melakukan itu hanya untuk ..." atau "Saya harap anda mempertimbangkan ..." atau "anda tahu bagaimana hal itu membuat saya merasa." Pernyataan "Anda" secara automatik meletakkan orang lain di bahagian pertahanan, dan apa yang dilakukan oleh orang di bahagian pertahanan itu? Mereka mempertahankan diri. Tiba-tiba hujah anda tidak lagi mengenai masalah tersebut; ia peribadi. Seseorang yang berada di bahagian pertahanan akan menyerang anda dengan marah. Itu hanya sifat manusia. Jadi bagaimana kita mengubah nada?

   Apabila anda marah atau kesal, cari cara untuk menggunakan pernyataan "Saya" dan bukannya pernyataan "anda". Contohnya adalah, "Saya merasa kecewa ketika anda tidak membuang sampah" atau "Saya merasa sakit hati apabila anda tidak memberitahu saya bahawa anda akan terlambat." Pernyataan "Saya" membolehkan anda mengambil hak atas emosi anda dan bukannya menyalahkan orang lain. Dengan pernyataan "Saya", perbincangan sebenar mengenai masalah ini boleh berlaku dan bukannya beberapa orang yang terluka saling menyakiti ketika sedang bertahan.

3. Ikuti peraturan 60/40.
   Perkahwinan adalah mengenai memberi dan mengambil, dan kebanyakan orang memahami perkara itu. Masalahnya ialah memahami bila anda seharusnya memberi dan bila anda seharusnya mengambil. Memberi terlalu banyak petunjuk untuk memenuhi keperluan anda sendiri dan perasaan bahawa anda sedang dimanfaatkan. Mengambil terlalu banyak membuatkan pasangan anda merasa seperti itu.

   Jadi apa yang anda patut buat? Ikuti peraturan 60/40. Berikan 60 peratus masa dan luangkan 40 peratus masa. Perkongsian yang setara, atau 50/50, adalah tujuan anda, tetapi dengan tujuan 50/50 sering akan menyebabkan skor tetap digabungkan. Ini adalah sesuatu yang anda pasti tidak mahu dalam hubungan anda, kerana ia akan menjadi pertempuran. Beri lebih banyak daripada yang anda ambil. Jangan berikan sepanjang masa, tetapi jangan ambil lebih banyak daripada yang anda berikan.

4. Palsu sehingga anda berjaya.
   Ubah tindakan anda dengan sengaja. Ini seterusnya akan mempengaruhi pemikiran, emosi, dan fisiologi anda. Saya tidak bercakap tentang mengenakan senyuman palsu dan agresif pasif untuk menyusahkan pasangan anda atau orang lain yang sengaja. Anda perlu benar-benar memalsukannya.

   Tanyakan pada diri anda soalan ini: "Bagaimana saya akan bertindak sekiranya perkahwinan saya sempurna?" Banyak orang akan berkata, "Saya akan menikmati menghabiskan masa bersama keluarga, saya berharap dapat pulang, saya akan menjadi orang yang lebih bahagia." Teruskan dan bertindak seolah-olah perkahwinan anda sempurna dan anda adalah perkara-perkara itu. Ke mana sahaja tingkah laku anda pergi, pemikiran dan emosi anda pasti akan diikuti. Tidak lama lagi anda tidak akan berpura-pura lagi.

5. Memahami keperluan asas psikologi.
   Keperluan asas psikologi adalah: Cinta / kepunyaan, kekuatan / pencapaian, kebebasan / kebebasan, kelangsungan hidup, dan kesenangan. Kadang kala pasangan kita melakukan perkara yang tidak kita fahami. Mengapa pasangan anda "perlu" keluar bersama rakan mereka seminggu sekali? Jawapannya adalah untuk memenuhi keperluan mereka untuk kesenangan, kebebasan, atau cinta. Mengapa pasangan anda “perlu” membersihkan rumah dari atas ke bawah setiap dua minggu? Mungkin ini adalah cara mereka memenuhi keperluan pencapaian mereka.

   Setiap orang mempunyai keperluan berbeza yang ingin mereka penuhi, dan kita dapat terjebak dalam pemikiran bahawa cara kita melihat sesuatu adalah satu-satunya cara. Jangan memberi masa yang sukar kepada pasangan anda mengenai perkara-perkara yang unik. Sebaliknya, biarkan pasangan anda melakukan beberapa aktiviti (atau buat sendiri) yang membolehkan mereka menjadi individu yang unik, dan dapatkan kepuasan untuk keperluan mereka. Sekiranya anda cuba menekan tingkah laku yang memenuhi keperluan unik, anda mungkin akan bertengkar di tangan anda, dan orang lain mungkin tidak dapat menjelaskan sebabnya.