Bagaimana Pasangan yang Sihat Menangani Masa Yang Sukar

Masa yang sukar adalah kenyataan bagi setiap pasangan. Pasangan mungkin menghadapi peralihan kehidupan yang besar, seperti bayi baru, pekerjaan baru atau persaraan, kata Susan Lager, LICSW, psikoterapi dan jurulatih hubungan di Portsmouth, New Hampshire.

Mereka mungkin menghadapi tekanan yang berterusan, seperti kesihatan pasangan atau persekitaran kerja yang negatif, katanya. Mereka mungkin menghadapi kerugian, seperti kematian rakan atau ahli keluarga, atau krisis kewangan. Walaupun masa-masa sukar mempengaruhi kita semua, mereka dapat menambahkan tekanan pada hubungan romantis anda.

Pasangan yang sihat dapat melalui masa-masa sukar ini - dan masa-masa sukar bahkan dapat menolong pasangan semakin dekat. Ini caranya.

Pasangan yang sihat menyedari keadaannya.

"Mereka menyedari bahawa mereka berada dalam krisis atau situasi yang mencabar," menurut Ashley Davis Bush, LCSW, psikoterapis yang pakar dalam terapi pasangan. Mereka tidak menolak, mengabaikan atau meminimumkan apa yang berlaku.

Pasangan yang sihat saling berpaling.

Salah satu ciri utama pasangan yang sihat ialah mereka saling bertukar sokongan dan bimbingan, kata Bush. "Ada rasa bahawa mereka bersama-sama." Mereka juga saling berempati, kata Lager.

Pasangan yang sihat secara aktif saling mendengarkan.

"Mereka saling mendengarkan dengan lebih teliti, dan menunjukkan rasa ingin tahu mengenai perspektif, pengalaman dan keperluan masing-masing," kata Lager.

Pasangan yang sihat mengakui apabila mereka salah.

Pasangan kesihatan "meminta maaf ketika mereka berkelakuan buruk, kata Lager, pengarang Siri Couplespeak ™, yang menawarkan alat dan petua untuk hubungan yang lebih baik. Ini sangat bertentangan dengan pasangan yang tidak sihat "yang merasionalisasikan atau menolak perilaku menyakitkan atau tidak sopan mereka."

Pasangan yang sihat mengatasi dengan berkesan.

Menurut kedua-dua pakar, pasangan yang sihat berehat dari keadaan yang sukar. Mereka meluangkan masa untuk bersenang-senang bersama. Mereka melakukan gangguan yang sihat, seperti berjalan-jalan dan menonton filem lucu.

Mereka juga memiliki perspektif yang lebih luas dan menerapkan sikap "ini juga akan berlalu," kata Bush. "Mereka dapat melihat [situasi] sebagai bagian kecil dari teka-teki kehidupan dan hubungan jangka panjang mereka."

"Pasangan yang tidak sihat sama ada tenggelam dalam masalah, tidak meninggalkan waktu untuk mengikat dan mengisi bahan bakar, atau mereka berkolaborasi untuk mengelakkan masalah, mereka menjauhkan diri [atau] mereka mengubati diri sendiri melalui minuman keras, perjudian, urusan, dll.," Kata Lager.

Pasangan sihat saling menyokong gaya mengatasi.

Rakan kongsi menyedari bahawa mereka mungkin menghadapi masalah yang berbeza, dan mereka menghormati perbezaan ini, kata Bush. Sebagai contoh, wanita mungkin perlu bercakap tentang apa yang mereka lalui dengan teman wanita sementara lelaki mungkin perlu melakukan aktiviti seperti melemparkan anak panah dengan rakannya, katanya.

Pasangan yang sihat mencari alat yang sihat.

Walaupun pasangan yang tidak sihat mengulangi strategi yang tidak berjaya yang sama dan enggan meminta pertolongan, pasangan yang sihat mencari sokongan dari luar dan mencari jalan keluar yang berjaya, kata Lager.

Pasangan yang sihat saling menghargai.

Mereka saling berterima kasih atas peranan yang mereka mainkan dalam mengharungi situasi yang sukar, kata Lager. Pasangan yang tidak sihat, bagaimanapun, menganggap satu sama lain dan tidak mengakui sumbangan yang lain, katanya.

Pasangan yang sihat tidak saling menyalahkan, walaupun disalahkan.

"Menyalahkan adalah masalah besar bagi pasangan yang tidak sihat," kata Bush, pengarang 75 Tabiat untuk Perkahwinan yang Bahagia: Nasihat untuk Mengisi Semula dan Menyambung Semula Setiap Hari. Dan ia boleh mengubah pasangan menjadi musuh.

Pasangan yang sihat tidak menuding jari, walaupun satu pasangan bertanggungjawab untuk masa yang sukar, seperti membuat pelaburan kewangan yang buruk, katanya.

Sebaliknya, pasangan yang sihat saling memaafkan. "Ini tidak bermaksud anda telah membenarkan tingkah laku buruk itu. Ini hanya bermaksud anda bersedia melepaskan keterikatan emosi anda. Anda membebaskan diri dari penderitaan. "

Pasangan yang sihat memahami bahawa orang melakukan kesalahan. Mereka memberi tumpuan kepada penyelesaian dan bersikap penyayang.

Petua Menangani Masa Yang Sukar

Ini adalah lima cadangan untuk menavigasi masa sukar dengan berkesan.

Ingin tahu.

Alih-alih terjebak dalam satu penyelesaian, Davis mencadangkan menanam rasa ingin tahu tentang penyelesaian. Bersikap terbuka dengan strategi lain, termasuk cadangan pasangan anda.

Alihkan pemikiran anda.

Daripada berfikir "Miskinkan kami", terokai bagaimana anda dapat berkembang dari pengalaman ini sebagai pasangan, kata Bush. Bagaimana anda boleh lebih dekat? Bagaimana ini boleh menjadi peluang belajar?

Lihat keadaan seperti mendaki gunung besar.

Menurut Lager, itu merangkumi lima langkah.

• "Dapatkan paparan udara terperinci." Luangkan masa untuk membincangkan keadaan, bagaimana ia mempengaruhi anda dan kebimbangan anda. Dengar antara satu sama lain.
• "Buat peta bersama." Pertimbangkan setiap kebimbangan anda, dan dapatkan persetujuan. Apa yang ingin anda capai? Bagaimana anda mahu ke sana?
• "Jelaskan kerja berpasukan." Buat rancangan khusus yang menetapkan apa yang akan dilakukan oleh setiap pasangan, berdasarkan "kekuatan, tenaga dan masa yang ada."
• "Gunakan kompas." Cari tahu bagaimana anda akan tahu sama ada anda membuat kemajuan atau tersesat.
• "Bawa bekalan." Terlibat dalam aktiviti yang menyuburkan dan memberi tenaga kepada anda secara individu dan pasangan. Ketahui waktu berehat. "Ingat, kerana kamu memanjatnya bersama, kamu bisa lebih kuat, dan gunung besar ini cenderung untuk mengalahkanmu."

Sentuh satu sama lain.

"Sungguh mengagumkan betapa menyentuh menolong orang dalam menenangkan krisis," kata Bush. Dia mencadangkan pasangan saling berpelukan dan bersentuhan tangan. "Sokongan fizikal secara literal sangat penting."

Tukar rasa terima kasih antara satu sama lain.

Bagikan satu perkara yang anda syukuri mengenai pasangan anda atau keadaannya, kata Bush. Contohnya, jika pasangan anda menjalani pembedahan, anda mungkin mengatakan, "Saya berterima kasih kepada jururawat" atau "Saya bersyukur kerana anda telah melakukannya dengan lebih baik." Pasangan anda mungkin berkata, "Saya bersyukur kerana anda berada di sini." Pertukaran semacam itu dapat menjadi "tanda-tanda cahaya di tengah kegelapan."

Semua pasangan mengalami peristiwa tertekan, krisis dan peralihan yang mengubah hidup. Walau bagaimanapun, pasangan yang sihat melaluinya dan semakin dekat.

"Kami tidak selalu mempunyai pilihan mengenai kad yang kami berikan. Tetapi kami mempunyai pilihan mengenai bagaimana kami bermain kad-kad itu, ”kata Bush.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!