Undang-Undang Mertua Melayan Isteri dengan Tidak Teratur

Kami mencari panduan untuk menyelesaikan masalah dengan ibu bapa saya dalam undang-undang. Walaupun mungkin kita harus menerima terlalu banyak air di bawah jambatan dan penolakan terlalu banyak untuk membuat perubahan yang sengaja. Saya & isteri telah bersama selama hampir 20 tahun. Ketika kami berkumpul, saya melihat perbezaan yang ketara dalam perlakuan antara saudara lelaki dan dia yang saya diam, saya menyebutnya dalam buku harian saya tetapi tidak kepada isteri saya.

Masalahnya bertambah buruk dari masa ke masa dari segi perlakuan tidak adil dan tidak adil. Sebagai contoh ketika kita tidak memerlukan kesalahan kita sendiri, kita mendapat pelbagai anekdot untuk mengambil tanggungjawab dan tidak membantu walaupun mereka tahu bahawa kita memerlukannya.

Kemudian, seiring berjalannya waktu, kami mengetahui kedua-dua saudaranya dibantu berulang kali (terlalu banyak untuk disenaraikan). Namun pada titik yang sama saudara saudaranya telah dibantu dari segi kewangan dan emosi walaupun mereka tidak bertanggungjawab.

Salah seorang Kakaknya mendapat tawaran deposit gadai janji yang sepadan (iaitu apa yang dapat dia selamatkan oleh Bapa mereka) dan yang lain mendapat jumlah cabul yang ditawarkan untuk pembelian rumah atau perniagaan. Ini walaupun kita diberitahu bahawa kita harus melakukannya sendiri yang kita miliki, tanpa bantuan sama ada secara emosional, fizikal atau kewangan.

Tarikan terakhir bagi kita adalah ketika salah seorang saudara diberi / menawarkan sejumlah wang yang tidak senonoh. Kami mencabar bapanya mengenai perkara ini dan tanggapannya tidak ada ibu bapa yang boleh berlaku adil dengan semua anak kerana 'orang' yang tidak realistik memikirkannya. Dia lebih suka berdiam diri dan tidak melakukan apa-apa

Saya meyakinkan isteri saya, untuk membantunya mengatasinya menyusun kronologi perbezaan 'signifikan' selama bertahun-tahun untuk menelefon ibu bapanya untuk membincangkannya. Ibu bapanya menafikan adanya perbezaan walaupun terdapat bukti kategoris untuk menunjukkan perbezaan tersebut dan dengan jelas menunjukkan dia diperlakukan secara berbeza.

Pada dasarnya, model keluarga sangat tidak berfungsi, sikap ibu bapanya hanya bermaksud mereka yang tidak bertanggungjawab mendapat ganjaran atau nampaknya ada jenis sikap 'dominasi' lelaki di mana mereka tidak dapat dipertanggungjawabkan dan mereka juga tidak perlu bertanggungjawab terhadap tindakan mereka

Isteri saya telah menderita dengan sikap diperlakukan seperti warganegara kelas dua, di sekolahnya di mana saudara-saudaranya diberi peluang yang signifikan, sikap ibu bapanya terhadap anak-anak mereka termasuk menerima dan memberi penghargaan terhadap tingkah laku tidak bertanggungjawab yang pada beberapa titik yang mengakibatkan ceramah kepada kita berdua atau 'ungkapan' kekecewaan.

Dia telah memberikan banyak penghargaan kepada keluarga, secara emosional, fizikal dari segi memilih saudara-saudaranya dan telah memberikan sedikit penghargaan sebagai ucapan terima kasih atau bahkan rasa hormat dalam mengingati ulang tahunnya yang hanya 7 kali dikenang oleh saudara-saudaranya yang digabungkan pada 20 tahun.

Kami telah mencuba pendekatan ‘mediasi’, namun penolakan mereka terhadap peristiwa itu bermakna ini mustahil. Malah jenis persidangan kumpulan keluarga di mana item dibincangkan dan tindakan yang dibuat mengikut konteks oleh seseorang yang bebas. Percubaan terakhir adalah meyakinkan isteri saya untuk bercakap dengan mereka melalui telefon untuk membincangkan item. Tidak ada yang berjaya dengan syarat bahawa penolakan itu begitu teruk sehingga tindakan dan komen mereka merosakkan emosi saya. Ibu bapanya telah menipu dalam tahap sokongan yang mereka berikan kepada Saudara-saudaranya dan lebih teruk lagi mereka bahkan menolak perlakuan mereka sendiri terhadap saudara kandung mereka walaupun terdapat bukti yang nyata untuk sebaliknya.

Jangan salah sangka, kami tidak mencari ganjaran kewangan atau bantuan daripada keluarga, hanya kesamarataan dalam standard yang dipelihara dan menghormati kedua-duanya yang sangat kurang. Saya hanya dapat menyimpulkan dari sudut pandangan profesional, bahawa isteri saya telah menjadi ibu bapa ke tahap yang lebih tinggi bahawa ibu bapanya tidak mampu / tidak mahu mengekalkan standard yang mereka buat dan mempunyai akibatnya. Ada saudara kandung adalah isteri saya sebagai anak sulung yang berumur hampir 40 tahun, kakak sulungnya yang berumur hampir 35 tahun, dan adik lelaki yang berusia sekitar 30 tahun. Saudara lelaki sulung sudah berkahwin, mempunyai anak yang seusia dengannya (ketika ini berusia 17 bulan) dan kami sebenarnya tidak bertanggungjawab kehidupan. Mengembara untuk jangka masa yang signifikan (24bulan) dan menukar pekerjaan setiap 3 bulan sambil dijamin secara kewangan pada tahap biasa .. Tidak pernah ibu bapa mereka membuat saudara tengah berdiri dan dihitung, lebih suka memberi ganjaran kepada tingkah lakunya dengan 'menyelamatkan sama seperti yang bongsu, walaupun diakui dia bekerja keras, tetapi juga mempunyai peluang besar yang dipromosikan oleh ibu bapanya dalam hal "tempoh sewa bebas di rumah, deposit gadai janji dan bantuan ketika bepergian seperti saudaranya untuk tempoh yang lama ( 18 bulan) dll ... "Tidak pernah mereka membantu Jeannette walaupun masih muda untuk mempromosikan kerjayanya atau memberikannya pengalaman. Saudara-saudaranya membayar "papan" pada 20% daripada kadar yang diberitahu Jeannette, "yang terbaik dia perlu memikul tanggungjawab dan rumah bukan hotel."

Pada dasarnya, saya tertanya-tanya apakah ada perkara lain yang boleh kita cuba? Sebabnya kita sekarang berada di tahap di mana kita harus menghentikan kitaran dengan tidak terlibat kerana Anak perempuan kita juga mungkin mengalami perbezaan kerana salah seorang kakaknya mempunyai anak yang seusia. Sekiranya tidak ada perkara lain yang dapat kita cuba, saya rasa kita harus menerima bahawa ibu bapa dia pada pandangan kita tidak akan pernah berubah seperti yang ditunjukkan oleh penolakan mereka. Sebarang petunjuk dihargai.

Terima kasih banyak.

Dijawab oleh Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP pada 2018-05-8

A.

Ada pepatah dalam terapi: "bandingkan dan putus asa."

Perincian maklumat anda menunjukkan bahawa semakin anda terus menginginkan apa yang tidak dapat diberikan oleh ibu bapa, anda akan semakin marah.

Saya rasa sudah tiba masanya untuk melepaskan diri dari mereka. Selagi anda memerlukannya berbeza, anda akan berada di sekitar masalah ini. Intinya adalah bahawa usaha yang anda lakukan untuk mengubahnya akan menghabiskan anda. Inilah masanya untuk mengurangkan kerugian anda, berhenti mencari apa yang tidak akan datang, dan meraikan kejayaan dan pencapaian anda untuk berdikari.

Semoga anda sabar dan damai,
Dan
Proof Positif Blog @