Menggunakan Penulisan untuk Membantu Kami Mengolah Kesedihan Kami

Pada pagi November yang sejuk di bandar kecil Mountain View, California, teman lelaki Sarah Neustadter, John - lelaki yang akan dia nikahi - melemparkan dirinya di hadapan kereta api yang akan datang. Beberapa hari sebelumnya, John berusia 36 tahun.

Kerusakan yang dirasakan Neustadter begitu mendalam sehingga dia juga ingin mati.

"Kesakitan kehilangannya tidak tertahankan. Pemikiran untuk menjalani sisa hidup saya, bertahun-tahun, tanpa dia memenuhi saya dengan keputusasaan dan keputusasaan, "tulis Neustadter dalam buku barunya Love You Like the Sky: Menyelamatkan Bunuh Diri Kekasih.

Lapan bulan selepas John meninggal, Neustadter mula menghantar e-mel ke alamat Yahoo lamanya, kerana "berkomunikasi dengan John adalah satu-satunya perkara yang ingin saya lakukan pada masa itu," katanya. Ini memberi dia cara untuk memastikan perbualan tetap hidup.

"Dan terasa simbolik dan ritual untuk mengirim surat yang sebenarnya ke suatu tempat yang tidak diketahui," kata Neustadter.

Neustadter juga menggunakan tulisan untuk memahami tentang bunuh diri John—kenapa dia bunuh diri? tanda apa yang dia terlepas? Dia menulis segala-galanya mengenai John yang dia ingat.

Penulisan memberi Neustadter "rasa tujuan." Dia ingin menulis buku yang dia harapkan: "sebuah buku mengenai seorang wanita muda, yang janda berumur 29 tahun, berjuang untuk memahami kehilangan jodohnya dan mengapa dia meragut nyawanya. Terdapat banyak bahagian untuk ini, dan saya mempunyai banyak soalan. Tidak ada buku mengenai kesedihan yang saya dapati yang membantu saya memahami bagaimana mengatasi kehilangan saya. "

"Sekiranya saya dapat menawarkan buku lain kepada wanita (atau lelaki) seperti saya yang membuat mereka merasa kurang bersendirian dan menolong mereka menembus kesedihan traumatik, maka mungkin, mungkin, ini akan menjadikan pengalaman saya tentang kematian John berharga."

Hari ini, Neustadter, Ph.D, adalah psikologi klinikal dan transpersonal yang tinggal di Los Angeles dan pakar dalam bekerja dengan mangsa bunuh diri.

Menulis juga merupakan alat mengatasi kritikal bagi Tyra Manning, yang suaminya yang masih muda terbunuh di Vietnam ketika pesawatnya ditembak jatuh ke atas Laos.

Ketika dia menjelaskan, “Ketika saya diberitahu tentang kematiannya, saya menyalurkan kata-kata di halaman untuk menjerit dengan kesedihan atas kesediaannya untuk menempatkan dirinya dalam bahaya untuk menyokong negara yang dia cintai, sambil segera meminta maaf kepada semangatnya yang tidak senang hati kemarahan. Saya meletakkan perasaan saya di halaman itu dengan jujur, kasar, dan dengan kerinduan sepenuh hati seperti yang saya dapat. Ironinya adalah bahawa setelah saya meluahkan rasa sakit saya dalam kalimat-kalimat berturut-turut yang tidak masuk akal bagi siapa pun kecuali saya, saya akhirnya dapat menenangkan diri dan jatuh ke dalam tidur sementara. ”

Kemudian, ahli terapi Manning mencadangkan agar dia terus menulis, dan dia terus melakukannya sepanjang hidupnya. Manning adalah pengarang memoir Di mana Air Memenuhi Pasir, dan buku yang akan datangGiliran Anda: Cara Meraikan Kehidupan Melalui Bercerita.

"Menulis selama bertahun-tahun telah menyerupai perjalanan hidup saya sendiri, membawa beg galas yang penuh dengan pandangan belakang segar yang dicampur dengan perasaan pedih dari masa lalu," kata Manning.

Sekiranya anda juga bergelut dengan kesedihan — sama ada baru dan kasar, atau berusia puluhan tahun — inilah cara menggunakan tulisan untuk membantu anda mengatasi:

• Berkomunikasi secara langsung dengan orang tersebut. Seperti yang dilakukan Neustadter, anda boleh menghantar e-mel kepada orang yang anda sayangi. Anda boleh menulis surat. Anda boleh menulis puisi harian pendek yang ditujukan kepada mereka — mungkin dalam gaya penulisan yang mereka suka (misalnya, haiku). Mungkin anda lebih suka tidak menggunakan penulisan sama sekali: Sebaliknya, anda melukis kesedihan anda, atau mengambil gambar setiap hari barang-barang yang anda sayangi. Mungkin anda mencetak foto-foto itu, dan membuat buku yang dikhaskan untuknya.
• Mula menyimpan jurnal kesedihan. "Jangan menahan apa-apa," kata Neustadter. Tuliskan kesedihan yang mendalam. Tulis kemarahan anda. Tulis kekeliruan anda. Manning menulis setiap hari mengenai apa sahaja yang terlintas di fikiran. "Ketika saya sakit kerana kehilangan, saya hanya menuliskan bagaimana perasaan saya, kemarahan, kesedihan, kemarahan saya kadang-kadang, dan rasa bersalah kerana marah pada seseorang yang saya sayangi dan hilang.
• Gunakan arahan. Kadang-kadang, semasa kita berduka, kita merasa mati rasa. Atau kita terputus dari emosi kita kerana ramai di antara kita yang takut akan perasaan kita, dan terlalu mendalam. Neustadter mencadangkan untuk menerangkan arahan ini: "Hari ini, saya rasa _______"; "Yang paling saya rindukan _____ ialah _______"; "Sekiranya ______ ada, mereka mungkin berkata_______"; "Yang benar-benar ingin saya buat sekarang ialah _______"; "Pelajaran terbesar yang saya pelajari sekarang ialah _______."
• Tuliskan tanda dan sinkronik yang mengingatkan anda kepada orang yang anda sayangi. "Lihat apakah anda dapat membuat makna dari mereka dan dapatkan keselesaan dalam tanda-tanda ini. Menulisnya menjadikan kejadian mereka lebih nyata, ”kata Neustadter. Dia berkongsi contoh berikut: Semasa anda memikirkan orang yang anda sayangi, lagu kegemaran mereka muncul. Anda melihat nama mereka di papan iklan (ini sebenarnya berlaku pada Neustadter). Anda mendengar seseorang mengatakan sesuatu yang tidak jelas yang berkaitan dengan sesuatu yang anda dan orang yang anda sayangi alami.
• Tulis mengenai orang yang anda sayangi — dan kenangan yang anda kongsi. "Saya telah menemukan keselesaan, kadang-kadang kedamaian dan juga kegembiraan dengan mencatat sifat-sifat indah seseorang yang saya telah kehilangan," kata Manning. Contohnya, dalam bukunya Giliran awak, Manning menulis tentang kenangan indah memilih tembikai terbaik di tambalan itu, dan memakannya bersama datuknya. Dia akan memberikan Manning sepotong, katakan "Duduk di sini," angkat dia ke bumper traknya, dan berseru: "Ini adalah makanan terbaik yang ada." "Tulis seberapa banyak butiran yang anda ingat, seperti buku skrap, untuk tahun-tahun kemudian," kata Neustadter.

Neustadter menekankan pentingnya mempunyai sistem sokongan dengan rakan, keluarga, atau ahli terapi. "Menulis adalah aktiviti bersendirian tetapi pastikan anda tidak melalui proses berduka sahaja."

Dalam e-mel terakhirnya kepada John pada tahun 2010, Neustadter menulis:

"Bunuh diri anda menunjukkan cinta yang tanpa lelah anda bayangkan kepada kami. Cinta yang selalu saya lihat dalam diri anda, kini saya kenali dalam diri saya. Semasa saya berjalan tanpa anda, saya membawa hadiah anda ke dalam. Anda adalah sebahagian daripada diri saya sekarang, dengan cara yang tidak mungkin berlaku sebelum kematian anda. Saya harap orang dapat merasakan cahaya dan kebaikan anda melalui saya. Sekarang milik saya untuk dikongsi.

Hati saya semakin lemah walaupun mengalami kerosakan, dan hidup saya terus berjalan. Kepastian kematian saya tidak dapat dielakkan. Sehingga hari itu, saya berdiri di sini, bahu belakang, tangan terbuka, dan menawarkan semua cinta di dunia. Anda adalah kecantikan paling hebat yang pernah saya kenal. Terima kasih."

Menulis tentang kesedihan kita menghormatinya. Ia mengakui pelbagai emosi kita - kadang-kadang bertentangan -. Ini memberi nama dan menerangi mereka, yang sangat penting. Kerana banyak dari kita menahan kesakitan kita. Kita menguburkannya, dan menguburkannya, yang hanya menyebabkan rasa sakit kita bertambah dan kemudian mendidih — selalunya betul ke dalam pelbagai tabiat buruk.

Menulis memberi kita jalan keluar yang sihat.

Menulis juga menghormati hubungan kita dengan orang itu. Ia meneruskan perbualan. Ia mengakui kenangan dan momen lucu, pedih, gembira. Ini menjadikan mereka nyata sekali lagi.

Dan, mungkin, malah mengingatkan kita akan fakta pahit tentang kebanyakan kesedihan: betapa beruntungnya kita kerana telah mencintai dan masih sangat mencintai seseorang yang sudah tidak ada di sini.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!