6 Halangan Umum dalam Terapi Pasangan

Terapi pasangan dapat membantu pasangan memperbaiki hubungan mereka dengan pelbagai cara. Sebagai contoh, ia membantu pasangan menyelesaikan konflik, belajar bagaimana berkomunikasi dengan berkesan, saling memahami antara satu sama lain, meningkatkan hubungan emosi dan mengukuhkan ikatan mereka.

Secara semula jadi, pasangan mungkin menghadapi rintangan dalam terapi yang menghentikan kemajuan mereka. Mereka mungkin mempunyai andaian yang tidak tepat tentang bagaimana terapi berfungsi, yang dapat membuat mereka tidak terjebak. Atau mereka mungkin melambatkan berjumpa ahli terapi di tempat pertama, yang hanya memperdalam masalah mereka.

Kami meminta dua pakar hubungan untuk berkongsi halangan yang paling biasa bersama dengan apa yang boleh dilakukan oleh pasangan untuk mengatasinya. Di bawah ini anda akan menemui enam rintangan dan penyelesaian.

1. Mahu pasangan lain berubah.

"Ketika pelanggan datang untuk terapi pasangan, mereka menginginkan perubahan," kata Mudita Rastogi, Ph.D, ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen di Arlington Heights, Ill. tingkah laku. "

Sebagai contoh, mereka mungkin mahu ahli terapi mengubah tabiat perbelanjaan pasangan mereka. Tetapi mereka mahu tetap sama.

Namun, dalam terapi pasangan, "sasaran perubahan adalah hubungan," kata Rastogi. Kedua-dua pasangan perlu melakukan perubahan untuk memperbaiki hubungan. Kedua-duanya perlu mengubah persepsi dan tingkah laku mereka.

"Contohnya, pasangan yang ingin menukar pergaduhan dengan wang masing-masing perlu meneliti corak mereka sendiri mengenai wang, dan peranan yang dimainkannya dalam hubungan mereka."

2. Tidak mengakui peranan anda.

Halangan lain yang biasa - dan berkaitan - adalah tidak bertanggungjawab terhadap peranan anda dalam masalah hubungan anda. "Terapi pasangan sering terasa seperti ruang sidang untuk ahli terapi," kata Meredith Hansen, Psy.D, psikologi klinikal yang pakar dalam kaunseling pasangan, perkahwinan dan pengantin baru. Ini kerana kedua-dua rakan berusaha untuk menyampaikan pendapat mereka dan berharap dapat menerima pengesahan dan maklum balas antara satu sama lain, katanya.

Mereka mungkin memfokuskan diri pada kesalahan pasangan mereka dengan mengatakan, "Anda melakukan ini" atau "Saya melakukan ini kerana anda melakukan ini," kata Hansen.

Namun, agar terapi pasangan berkesan, kedua-dua pasangan mesti mengetahui bagaimana mereka menyumbang kepada hujah atau masalah, dan berusaha mengubah tingkah laku mereka, katanya. Dia berkongsi contoh ini: "Maaf, saya tahu saya tidak menghampiri aduan saya dengan cara yang terbaik. Saya akan mencuba ungkapan yang berbeza pada masa akan datang. "

3. Menyimpan rahsia.

Beberapa pasangan memulakan terapi pasangan dengan rahsia - seperti hubungan sulit atau ketagihan - dan mereka berhasrat menyimpan rahsia itu, kata Rastogi. Namun, "pelanggan yang terus menyimpan rahsia dari pasangan mereka ketika melakukan terapi pasangan memperbodohkan diri mereka sendiri dan orang yang mereka sayangi, dan membuat halangan untuk mencapai perubahan yang nyata."

Sekiranya anda menyimpan rahsia dari pasangan anda, pertimbangkan implikasinya terhadap hubungan anda, katanya. "Rahsia dapat menjatuhkan kepercayaan dan kehidupan dari perkahwinan. Mereka dapat berubah menjadi tembok tebal untuk menentang keakraban interpersonal. "

(Walaupun anda tidak perlu berkongsi semua rahsia anda, yang terbaik adalah mengungkap dan mencari rahsia yang sedang mempengaruhi hubungan anda, kata Rastogi.)

"Ahli terapi anda dapat membantu anda dalam proses ini, dan hubungan anda mungkin akan lebih kuat dan mempunyai integriti yang lebih besar kerana ini."

Rastogi juga menyatakan bahawa setiap doktor mempunyai cara yang berbeza untuk menangani rahsia. Dia menjelaskan kepada pasangan sebelum mereka memulakan terapi bahawa dia tidak akan menyimpan rahsia. Oleh itu, jika pasangan mendedahkan mereka berselingkuh, mereka perlu membagikannya dengan pasangan mereka atau mereka tidak dapat meneruskan terapi.

"Saya percaya ini dapat membantu saya memenuhi keperluan kedua-dua anggota pasangan ini semasa melakukan kerja yang berkesan."

4. Tidak mengikuti.

Pasangan mungkin bersetuju mengenai apa yang perlu diubah dalam hubungan agar ia bertambah baik, kata Hansen. Tetapi mengikuti atau menggunakan teknik yang berguna semasa bertengkar boleh menjadi sukar, katanya.

"Untuk mengatasi halangan ini, pasangan mesti belajar untuk bersabar antara satu sama lain dan bekerjasama sebagai satu pasukan." Hansen mendorong kliennya untuk mengidentifikasi "frasa" untuk masa-masa ketika argumen di luar kendali, seperti: "kita tidak berada di landasan"; "Kita berpusing"; "Kita perlu berhenti"; "Rehat" atau "jeda"; atau "sesuatu yang menggembirakan [atau] apa sahaja untuk mengganggu pertarungan."

Dia juga mencadangkan belajar mengenal dan kemudian menyatakan ketika anda menjadi sangat emosional. Satu petunjuk adalah ketika anda "merasa seperti anda terlalu kewalahan untuk mendengar atau terlibat dengan cara yang produktif."

Dan dia mendorong klien untuk berehat selama 20 minit untuk berehat dan fokus semula. "Kedua-dua pihak mesti menggunakan masa untuk menenangkan diri, dan kedua-duanya mesti bersetuju untuk kembali ke perbincangan setelah 20 minit."

5. Tidak mempercayai prosesnya.

Pasangan mungkin memasuki terapi yang mahukan pemulihan cepat atau sekali lagi mahu doktor memberitahu pasangan mereka bahawa mereka perlu berubah, kata Hansen. Namun, untuk meningkatkan hubungan anda, penting bagi pasangan mempercayai proses terapi, katanya.

“… [T] o benar-benar sampai ke akar konflik perkahwinan anda dan memulakan proses penyembuhan, anda dan pasangan anda harus meluangkan masa anda dan komited untuk belajar bagaimana menjadi rentan antara satu sama lain, meluahkan perasaan dan bukannya fikiran, mengakui peranan anda dalam tarian, dan belajar bagaimana mendengar apa yang benar-benar disampaikan oleh pasangan anda. "

6. Menunggu terlalu lama.

"Banyak pasangan menggunakan terapi pasangan sebagai perhentian terakhir mereka sebelum pergi ke peguam perceraian atau mahkamah mereka," kata Rastogi. Namun, pasangan ini cenderung untuk memperbaiki hubungan mereka, katanya.

Sekiranya konflik mempengaruhi perkahwinan anda secara negatif, dan tidak hilang, dapatkan bantuan lebih awal. Elakkan menunggu dan berharap ia akan berlalu. "Tidak akan."

Sekiranya anda akan menjalani terapi sebagai langkah terakhir, Rastogi menekankan pentingnya menjaga minda terbuka. "Pasangan yang mencari pertolongan lewat" juga dapat menggunakan terapi untuk "mempertimbangkan pilihan mereka, menyelesaikan beberapa konflik atau bahkan merencanakan pemisahan terstruktur yang menjaga hubungan mereka tetap baik dan berfungsi."

Akhirnya, berjumpa dengan ahli terapi pasangan secepat mungkin. "Sekiranya anda dan pasangan bergelut, hubungi bantuan sementara anda berdua bersedia melakukan perubahan dan dilaburkan dalam hubungan," kata Hansen.