Cara Duduk dengan Sakit Orang Lain

Beberapa bulan yang lalu saya menulis tentang bagaimana kita boleh duduk dengan emosi yang menyakitkan kita sendiri. Selalunya kita tidak. Sebagai gantinya, kita mengabaikan perasaan negatif. Kami mengubati diri sendiri. Kita mencerca diri kerana mempunyai perasaan negatif, membuat kita merasa lebih teruk. (Saya tidak percaya saya kesal dengan sesuatu yang kecil! Saya sangat sensitif. Saya sangat bodoh kerana merasa bimbang tentang perkara itu.)

Yang sukar juga ialah duduk dengan kesakitan orang lain dan menyokongnya. Rasa janggal dan tidak selesa - terutamanya jika kita mengalami kesukaran dengan emosi kita sendiri. Reaksi lutut kita mungkin adalah mengabaikan apa yang berlaku, menawarkan penyelesaian, terlalu positif atau bertindak terhadap sebilangan tingkah laku yang menolak perasaan orang itu.

Bulan ini kami meminta dua ahli psikoterapi untuk berkongsi pandangan mereka tentang bagaimana kami benar-benar dapat menyokong seseorang melalui kesakitannya (dan bagaimana tidak boleh).

Menjangkau.

Ketika orang dalam kesakitan, mereka cenderung untuk mendapatkan sokongan, walaupun mereka memerlukannya, kata Rachel Eddins, M.Ed., LPC-S, psikoterapis dalam praktik swasta di Houston, Texas.

Langkah penting pertama untuk menyokong seseorang adalah dengan hanya menghubungi. Beritahu mereka bahawa anda ada untuk mereka. "Jangan takut akan kesakitan mereka."

Ketika Eddins melalui masa yang sukar, salah satu perkara terbaik yang dilakukan seseorang adalah: "Saya menelefon untuk memeriksa dengan anda dan melihat apa yang anda lakukan. Sekiranya anda ingin membincangkan perkara, itu bagus. Saya gembira melakukannya. Sekiranya anda hanya mahu berhubung dan bercakap tentang perkara lain, itu bagus juga. "

Rakan Eddins mengakui bagaimana perasaannya dan bersedia berada di sana tanpa mengira sama ada dia ingin membincangkan keadaannya. Setelah itu, dia juga menawarkan untuk melakukan sesuatu yang menyeronokkan bersama, "yang lebih baik lagi."

Betul-betul mendengarkan mereka.

Bahagian penting lain untuk menunjukkan sokongan adalah secara aktif mendengarkan orang itu, menurut Eva-Maria Gortner, Ph.D, seorang psikologi kaunseling dalam praktik swasta di Houston, Texas. Dia mengatakan bahawa ini termasuk:

• Mendekati perbualan anda tanpa anggapan.
• Melafazkan kata-kata orang lain untuk memastikan anda faham, seperti: "Kedengarannya pekerjaan menjadi semakin sukar kerana semua tuntutan baru di tempat kerja anda."
• Mengakui perasaan mereka berdasarkan apa yang mereka katakan selama ini, seperti: "Mendapatkan maklum balas ini dari atasan anda membuat anda tertekan."
• Menjumpai sesuatu yang positif untuk menunjukkan bahawa anda menghormati mereka, seperti: "Saya menghargai anda mempercayai saya dengan masalah ini."
• Mengajukan soalan lembut dan terbuka untuk lebih memahami apa yang mereka fikirkan dan rasakan, seperti: "Bagaimana mungkin?"; "Apa pendapat anda mengenai …?"; "Bagaimana anda rasa tentang …?"

Jangan tawarkan penyelesaian.

Mencuba memperbaiki keadaan membuat orang merasa salah faham dan tidak peduli, kata Eddins. Ini membatalkan emosi mereka. Dan "hampir menganggap bahawa mereka tidak dapat menyelesaikan masalah."

Jangan membuat keadaan mengenai diri anda.

Menurut Gortner, ini mungkin seperti mengatakan: "Ini mengingatkan saya ketika nenek saya meninggal ...."; "Saya merasakan cara yang sama, izinkan saya memberitahu anda tentang ...."; "Ketika makcik saya menghidap barah, dia mencuba rawatan baru ini ..."; "Selepas keguguran saya, kami mencuba lagi dan ia berjaya! Anda harus melakukan perkara yang sama. "

Kesakitan itu rumit, dan terasa seperti roller-coaster, kata Eddins. Fokus pada pengalaman unik orang itu, katanya. Contohnya, anda mungkin berkata: "Bantu saya memahami bagaimana rasanya untuk anda. Saya ingin memahami lebih banyak tentang perasaan anda jika ingin berkongsi. Anda melalui banyak perkara, bagaimana rasanya untuk anda? "

Dia berkongsi frasa lain yang dapat anda katakan: “Saya sangat menyesal mendengarnya. Saya di sini dengan awak. Anda ada dalam fikiran saya. Memikirkan anda. Kedengarannya sangat menyakitkan. Saya minta maaf kerana anda terluka sekarang. Saya tahu anda telah melalui banyak perkara. Saya memikirkan anda dan menghantar pelukan besar kepada anda. Saya sayang awak. "

Jangan anggap atau prognostik.

Yang juga tidak membantu adalah "membuat andaian tentang keadaan atau perasaan seseorang, atau meramalkan masa depan (yang tidak ada yang dapat)," kata Gortner, yang menulis blog "Everyday Psychology." Dia membagikan contoh-contoh ini: "Besok, kamu akan merasa lebih baik," "Beri seminggu," "Dia akan datang," "Aku merasa kamu akan baik-baik saja," atau "Ini akan berhasil lain kali. "

Jangan mengurangkan emosi mereka.

Menurut Gortner, kami mungkin meminimumkan emosi orang lain dengan mengatakan apa-apa dari "Anda akan mengatasinya" hingga "Ayo, tidak seburuk itu" hingga "Cukup membersihkan diri, dan cuba lagi."

Perbincangan seperti ini juga memberi tumpuan kepada masa depan. Dan, seperti yang dikatakan Eddins, "Rakan anda tidak ada di masa depan, rakan anda sekarang sedang menderita. Muncullah untuk mereka pada masa sekarang. "

Jangan membandingkan kesakitan mereka dengan orang lain.

"Ketika kita berhadapan dengan emosi yang sukar, selalu ada kemungkinan untuk menemukan keadaan yang" lebih buruk "dan juga situasi yang serupa," kata Eddins. Namun, ini juga tidak sah, katanya. Sama ada orang lain mengalaminya lebih teruk tidak akan mengubah kesakitan emosi yang dirasakan orang itu ketika ini. Kesakitan mereka adalah nyata, katanya. "[W] bergaul dengan mereka pada masa sekarang adalah perkara yang paling penyayang dan belas kasihan yang dapat anda lakukan."

Akui bahawa anda tidak tahu mahu berkata apa.

Kadang kala, kita tidak tahu mahu berkata apa, jadi kita tidak mengatakan apa-apa atau kita tidak menyedari kesakitan yang ditanggung seseorang. Tetapi ini menghantar "mesej bahawa anda tidak peduli atau tidak berminat atau terlalu tidak selesa untuk berada di sana untuk rakan anda yang memerlukan," kata Eddins.

Dia mencadangkan hanya mengatakan: "Maaf, saya betul-betul tidak tahu mahu berkata apa sekarang."

Tawarkan sokongan konkrit.

Soalan "Adakah yang dapat saya lakukan?" sebenarnya boleh mengalahkan seseorang yang kesakitan, kata Gortner. "Mereka mungkin tidak ingin membebankan Anda atau merasa kewalahan dengan berusaha mencari tahu apa yang mereka mahu anda lakukan untuk mereka."

Sebagai gantinya, dia mencadangkan untuk menawarkan sokongan yang konkrit, seperti: “Saya akan membawa makan malam malam ini. Sekiranya anda tidak mahu bercakap, saya akan membiarkannya di depan pintu. "

Duduk dengan seseorang yang kesakitan mungkin sukar. Tetapi perkara paling menyokong yang dapat kita lakukan adalah dengan benar-benar mendengarkan dan hadir bersama mereka pada saat itu - tanpa berusaha memperbaiki keadaan, membuat andaian, membuatnya mengenai diri kita sendiri atau mengurangkan kesakitan mereka.