Gaya Komunikasi yang berbeza tidak perlu merosakkan perkahwinan anda

Ramai pasangan merasakan bahawa hujah mereka tidak pernah dapat diselesaikan kerana satu pasangan nampaknya mudah menghadapi konfrontasi sementara pasangan yang lain ingin mengelakkannya.

"Kami tidak dapat berkomunikasi" adalah pernyataan umum yang dibuat dalam terapi pasangan. Corak komunikasi ini sangat biasa:

John dan Sue sering mendapatkan hujah yang mengakibatkan John menyerang dan memberi Sue bahu yang dingin. Sue semakin marah dengan John ketika dia melakukan ini dan, walaupun sudah berapa kali dia mengatakan bahawa dia tidak mahu membicarakannya lagi, dia terus mengatakannya dan nampaknya semakin kuat dan kuat.

Dalam terapi, John mengatakan bahawa dia tidak dapat mengatasinya ketika Sue menjadi sangat kuat dan merasa seperti dia ingin menjauhinya. Ketika mereka menerangkan jalan yang biasanya diambil oleh argumen mereka, jelas bahawa mereka benar-benar saling mencintai dan ingin mencari cara yang lebih baik untuk menyelesaikan masalah.

Sue mempunyai "gaya panas" - dia ingin segera terlibat, untuk "meletakkan sesuatu di atas meja" dan menyelesaikannya. Sekiranya masalah tidak dapat diselesaikan dengan segera, dia merasa cemas, tertekan atau sibuk.

Sebaliknya, John - rakan kongsi dengan "gaya sejuk" - tidak sesuai dengan intensiti Sue. Dia memerlukan masa untuk menyejukkan badan dan memikirkannya. Dia lebih suka menghentikan hujah dan mengulanginya ketika dia mempunyai sedikit masa untuk merenung dan merasa lebih tenang.

Perbezaan ini adalah normal dalam hubungan. Banyak pasangan belajar menghadapinya dan menerima perbezaan mereka. Namun, kadang-kadang sukar bagi seseorang untuk mengenali gaya yang lain sama. Itu hanya menimbulkan lebih banyak konflik.

Apabila Sue mendekati John dengan emosi yang kuat, kecenderungan semula jadi John adalah menjauh dan memikirkan perkara terlebih dahulu. Sebaliknya, Sue benar-benar ingin menyelesaikan sesuatu dan menjadi kecewa ketika John meninggalkan perbincangan, memikirkan bahawa dia hanya ingin mengelakkan membicarakan perkara itu. Tetapi semakin banyak Sue menegaskan, semakin John merasa bahawa dia berada di bawah tekanan dan memerlukan lebih banyak ruang dan masa untuk berfikir dan merenung.

Setelah Sue dan John menyedari bahawa ini adalah gaya konflik yang berbeza, mereka ingin tahu mengapa mereka memilih gaya khusus mereka. Sue teringat bahawa setiap kali mereka bertengkar di rumahnya tumbuh dewasa, ayahnya akan duduk dan berkata kepadanya, "Kami saling mencintai, jadi kami tidak akan pergi sampai kami menyelesaikannya sekarang."

Dia mengetahui bahawa apabila anda mencintai seseorang, anda tidak akan pergi sehingga perkara itu diselesaikan.

John dibesarkan dengan ibu yang lantang dan sering murung. Dia teringat perasaan terharu padanya dan ingin menjauh darinya ketika keadaan menjadi panas. Dia akan pergi ke biliknya dan menunggu sehingga semuanya tenang.

Gaya komunikasi yang berbeza hanya menjadi masalah apabila rakan kongsi tidak memahami perbezaan mereka dan gagal menampung satu sama lain. Tetapi rakan kongsi dapat belajar berhubungan lebih positif:

• Pilih untuk menafsirkan masalah sebagai masalah dengan gaya komunikasi. Adalah mudah untuk membuat andaian mengenai niat pasangan anda. Cobalah untuk tidak menganggap niat negatif seperti "dia menyerang saya" atau "dia selalu meninggalkan saya," dan lebih baik cuba melihat apa yang terjadi sebagai perbezaan gaya komunikasi.
• Sekiranya pasangan anda mempunyai gaya konflik "panas": Beri tahu mereka bahawa anda berminat untuk membicarakan sesuatu, dan bahawa anda mengambil masa sekarang kerana anda perlu memikirkannya dan tenang. Adalah sangat penting untuk menghubungi mereka apabila anda mengatakan bahawa anda akan melakukannya. Sekiranya anda perlu menghentikan perbualan, katakan sesuatu kepada mereka yang menunjukkan anda peduli - contohnya, "Saya sayang kamu dan saya yakin kita akan mencari jalan untuk menyelesaikannya."
• Sekiranya pasangan anda mempunyai gaya "sejuk": Beri mereka lebih banyak masa dan ruang. Apabila anda bercakap tentang perkara, biarkan mereka mempunyai masa untuk memikirkannya selama beberapa minit dan hanya kemudian bertindak balas. Jangan terus memberi pendapat anda seterusnya. Ambil satu titik pada satu masa dan pastikan untuk memantau nada suara dan kelajuan anda. Sekiranya terlalu panas mereka akan mundur. Sekiranya mereka mundur, anda harus mengatakan bahawa anda minta maaf dan luangkan masa sebentar untuk berkumpul semula sebelum terus membicarakannya.
• Regangkan zon selesa anda sedikit. Adalah berguna bagi kedua-dua rakan untuk mengetahui gaya komunikasi pasangan mereka dan membuat peruntukan untuk ini. Untuk gaya "panas" cuba bertolak ansur dengan sedikit lebih "sejuk;" cuba perlahankan sesuatu dan tarik nafas. Benarkan pasangan anda ruang yang mereka minta. Sebaliknya, gaya sejuk boleh bertolak ansur dengan sedikit ‘panas’. Mungkin anda boleh mencuba menangani masalah itu ketika timbul dan membiarkan sedikit keamatan pasangan anda.
• Gunakan perbualan yang lebih tersusun. Ini membantu anda berdua merasa lebih banyak didengar dan perbualan cenderung meningkat sehingga anda tidak perlu melakukan gaya perundingan.