Bagaimana Perilaku Pasif-Agresif merosakkan Hubungan

Tingkah laku pasif-agresif mengecewakan. Fikiran membingungkan. Ini menimbulkan kemarahan. Jadi mengapa orang menggunakan tingkah laku yang merosakkan hubungan? Dan mengapa begitu sukar untuk mengubah corak?

Corak biasanya bermula dengan tidak bersalah Masalah "Ya" dan "Tidak".

Dia berkata, "Tentu, saya akan mengurus tugas itu." maka dia tidak.

Dia memanggilnya di atasnya.

Dia mengangkat bahunya, “Bukan masalah besar. Saya katakan saya akan menjaganya. "

"Ya, tapi kapan?" dia bertanya.

Dia berkata, "Lepaskan kes saya. Saya katakan saya akan melakukannya. "

Dia mundur. Masa berlalu. Tugas itu masih belum selesai. Dia membawanya semula.

"Saya sibuk sekarang," katanya. "Turun dari punggungku, kan? Saya akan melakukannya dalam masa sial saya sendiri, bukan milik anda. "

"Tetapi anda mengatakan anda akan mengurusnya minggu lalu," katanya dengan kemarahan yang meningkat.

"Bertenang! Anda histeris, "katanya dengan penghinaan yang semakin meningkat. "Lihatlah kamu; tiada apa-apa! "

Corak ini biasanya berakhir dengan ganas dengan "Alasan Tidak Berujung" dan "Api dan Brimstone."

Seperti yang ditunjukkan oleh contoh di atas, menyelesaikan perbezaan adalah sukar apabila kata-kata dan tindakan tidak selaras. Tingkah laku pasif-agresif biasanya bermula pada masa kanak-kanak ketika anak-anak tidak berdaya, tetapi selalu diberitahu apa yang harus dilakukan. Untuk melakukan sesuatu dengan cara mereka sendiri, mereka belajar menyusahkan tindak balas mereka terhadap orang dewasa, dan kemudian kembali melakukan apa sahaja yang mereka mahu lakukan.

Corak pasif-agresif terus menjadi dewasa apabila:

1. Anda belum belajar kemahiran berunding.

Anda dengan pantas menjawab permintaan dengan lisan "ya", tetapi tidak menindaklanjutinya dengan tindakan yang telah dipersetujui. Pilihan yang lebih baik adalah dengan memikirkan pilihan anda, kemudian pilih jawapan. Pilihan tidak terhad kepada cara anda atau cara saya. Anda boleh kreatif dengan menyarankan pilihan ketiga atau gabungan kedua-dua idea. Ini membantu jika anda dapat belajar untuk menjadi aktif berbanding reaktif. Renungkan apa awak sanggup buat. Timbang keputusan anda sebelum ini anda bersetuju untuk melakukan apa sahaja.

2. Anda merahsiakan kebencian anda.

"Sembunyikan perasaan sebenarnya." "Letakkan senyuman di wajahmu." "Bersetuju." Dari usia muda, kita diajar untuk menyatakan perasaan negatif kita dengan cara yang dapat diterima secara sosial. Bukan mesej yang tidak baik. Tetapi sebilangan orang menganggapnya terlalu jauh. Daripada mengatakan apa yang anda maksudkan dan maksudkan apa yang anda katakan, anda mengatakan apa yang anda fikir orang lain mahu dengar. Apabila tindakan anda tidak sesuai dengan kata-kata anda, orang lain akan marah. Kemudian, anda kecewa dengan mereka. Ketegangan dan kekacauan meningkat dan anda akan pergi ke drama pasif-agresif seterusnya.

3. Anda memandang diri anda sebagai "mangsa."

Apabila anda ahli kumpulan (keluarga, pekerjaan, sukan) dan mengabaikan tanggungjawab anda, orang lain akan menjadi terganggu. Daripada memikul kewajiban anda atau merundingkan kembali tanggungjawab anda, pendekatan pasif-agresif adalah untuk melihat diri anda sebagai "mangsa yang dianiaya." Perkara tidak dapat diselesaikan secara ajaib. Mereka selesai kerana orang bekerjasama untuk mencapai tujuan bersama. Oleh itu, adalah bermanfaat bagi anda untuk menjadi bahagian aktif dalam kumpulan anda, daripada hanya menunggu orang lain memberitahu anda apa yang harus dilakukan, kemudian membenci gangguan mereka.

4. Anda belum belajar bagaimana mengatakan "tidak" dengan ramah.

Mengucapkan "tidak" membantu anda membuat had, menetapkan keutamaan, membina watak dan menjadikan "ya" anda lebih bermakna. Kadang-kadang, kita semua perlu mengatakan "tidak." Anda boleh melakukannya dengan sopan; "Maaf untuk mengatakan 'tidak' tetapi saya tidak mempunyai masa sekarang." Atau, berikan cadangan alternatif; "Tidak, saya tidak dapat melakukannya sekarang, tetapi esok akan berjaya." Lebih baik mengatakan "tidak" secara langsung daripada tidak langsung dengan tingkah laku pasif-agresif.

Halangan terbesar untuk mengubah tingkah laku pasif-agresif adalah kurangnya kesedaran mengenai tindak balas alternatif. Oleh itu, orang terus melakukan apa yang selalu mereka lakukan, sementara kebencian dan dendam terus merosakkan hubungan demi hubungan. Malangnya. Tidak semestinya seperti ini. Mula belajar kekuatan perkongsian kuasa; maka keluarlah dengan cara anda sendiri.

©2018