Menyambung semula dengan Pasangan Anda Selepas Depresi Selepas Bersalin

Mempunyai bayi cenderung mengubah perkahwinan anda. Bagaimana mungkin tidak? Anda menambahkan manusia (cantik) lain ke rumah anda. Manusia yang memerlukan anda memenuhi setiap keperluan mereka, biasanya setiap beberapa minit, dan yang jarang membiarkan anda tidur. Dan kebanyakan kita tidak berada dalam tahap terbaik ketika kita kurang tidur, tertekan dan menghabiskan masa.

Apabila anda menambahkan kemurungan postpartum (PPD) ke dalam percampuran, perkahwinan anda mungkin terasa rapuh. Walaupun anda pulih dari PPD, asas anda mungkin goyah. Anda mungkin merasa terputus antara satu sama lain. Anda secara fizikal berada di rumah yang sama, di bilik yang sama, namun hati anda berjauhan.

Banyak yang mungkin tidak terjawab antara anda. Begitu banyak anggapan (keliru) yang mungkin dibuat. Dia membenci saya kerana bergelut dengan kemurungan. Dia fikir saya seorang ibu yang dahsyat. Dia fikir saya tidak cukup menyokongnya. Dia fikir saya suami yang mengerikan. Dia mahu bersendirian. Dia tidak mahu ada kaitan dengan saya.

Dalam buku mereka yang bernas, berwawasan dan praktikal Token Kasih sayang: Menuntut kembali Perkahwinan Anda Selepas Depresi Selepas Bersalin Karen Kleiman, MSW, LCSW, dan Amy Wenzel, Ph.D, ABPP, berkongsi lapan "token" atau prinsip untuk membantu rakan kongsi kembali dan mengukuhkan ikatan mereka. Kleiman adalah pengasas The Postpartum Stress Center, sebuah pusat rawatan dan latihan untuk kemurungan dan kecemasan pranatal dan selepas bersalin. Wenzel adalah psikologi klinikal yang pakar dalam masalah kemurungan, kegelisahan dan hubungan.

Token tersebut adalah: penghargaan; kerjasama; bertolak ansur; tidak mementingkan diri sendiri; tempat perlindungan; ungkapan; toleransi; dan kesetiaan. Berikut adalah lima petua dari buku mereka berdasarkan beberapa token ini untuk membantu anda menyambung semula.

Bertutur dalam bahasa yang sama.

Walaupun anda telah berkahwin selama bertahun-tahun, anda masih boleh membuat andaian yang salah mengenai keperluan dan pilihan pasangan anda. Dan mereka boleh melakukan perkara yang sama. Nampaknya jelas bagi anda bahawa anda mahu pasangan anda bertanya bagaimana keadaan anda. Tetapi mereka menganggap anda mahu ditinggalkan sendirian (mungkin kerana itulah yang mereka sukai ketika mereka tertekan).

Untuk membantu anda bertutur dalam bahasa yang sama, Kleiman dan Wenzel mencadangkan melengkapkan ayat-ayat di bawah. Minta pasangan anda untuk menyelesaikannya juga. Kemudian bincangkan jawapan anda.

• "Saya menyukainya ketika anda _________________."
• "Apabila anda ______________, saya sukar memahami apa yang anda mahukan."
• "Saya tahu anda pernah mendengar saya ketika anda _____________."
• "Mungkin kelihatan konyol, tetapi ketika kamu _____________ itu membuatku merasa sangat disayangi olehmu."
• "Saya rasa kita dapat berkomunikasi paling baik ketika kita _______________."
• "Apabila anda kecewa, mungkin yang terbaik bagi saya ialah _______________."
• "Namun, ketika saya kesal, saya lebih suka anda ______________."

Beri dahulu.

"Sentiasa, selalu, perhatikan bagaimana perasaan pasangan anda," tulis Kleiman dan Wenzel. Sebenarnya, mereka percaya bahawa “apa yang paling mendasar untuk kesejahteraan perkahwinan anda adalah betapa anda peduli dengan perasaan pasangan anda. "

Sebelum memberitahu pasangan anda apa yang anda perlukan, namakan keadaan emosi mereka: “Saya tahu anda ____________ (letih, sibuk, kecewa), tetapi saya memerlukan ____________ (anda harus, pergi dan, ambil). Atau sebutkan bagaimana pasangan anda dapat melihat permintaan anda: "Saya tahu anda tidak suka mendengarnya, tetapi saya akan menyukainya sekiranya anda dapat ___________."

Bersikap baik dan ingin tahu.

Ini tidak mudah dilakukan ketika anda mempunyai bayi, tetapi apabila anda berpeluang, lakukan aktiviti novel bersama-sama. Cuba hobi baru. Ikuti pelajaran tarian. Main sukan.

Bercakap dengan pasangan anda tentang sesuatu yang belum pernah anda bicarakan sebelumnya. Kongsi bahagian diri anda yang belum anda kongsikan. Sampaikan perkara baik antara satu sama lain. Jangan memandang rendah kekuatan pujian atau menunjukkan rasa kagum anda satu sama lain.

Daftar masuk.

Walaupun anda tidak merasakannya, hubungi pasangan anda. Ini menunjukkan bahawa anda menjaga tanpa syarat. Seperti yang penulis tulis, "Salah satu perkara yang didengar oleh pelanggan saya berulang kali, ialah anda tidak perlu melakukan sesuatu, untuk melakukannya ..."

Kemukakan soalan, dan dengarkan sepenuhnya jawapannya (tanpa mengganggu atau menilai apa yang mereka katakan). Kleiman dan Wenzel berkongsi contoh berikut: “Adakah anda merasa lebih baik hari ini? Apa bahagian terbaik dari hari anda? Apa yang berlaku pada perjumpaan anda? Bagaimana perasaan punggung anda hari ini? "

Ingatlah cintamu.

"Ketika perkahwinan bergerak melampaui pemulihan dan menyesuaikan diri dengan peralihan menjadi orang tua, pasangan dengan mudah dapat saling menganggap begitu saja," tulis Kleiman dan Wenzel. Anda mungkin lupa mengapa anda jatuh cinta pada pasangan anda. Anda mungkin melupakan kualiti yang selalu anda kagumi. Sebagai gantinya, anda berdua mungkin tertumpu pada kegusaran, atas segala kebencian yang timbul.

Untuk mengingatkan diri anda akan cinta anda, masing-masing membuat senarai kualiti yang anda sukai tentang yang lain dan alasan awal anda jatuh cinta. Bercakap mengenai senarai anda. Bercakap tentang mengapa anda berkahwin dengan pasangan anda. Atau beritahu pasangan anda apa yang anda rindui. Atau bincangkan "mengapa anda berdedikasi untuk melakukan kerja ini dan mencari jalan pulang."

Dan, sekali lagi, bukannya membuat andaian, bercakap dengan pasangan anda. Bersikap jujur ​​terhadap perasaan dan keperluan anda, tanpa mengecam atau mengkritik. Dengar antara satu sama lain.

Menyambung semula dengan pasangan anda selepas PPD mungkin merupakan proses yang tidak lancar. Petua di atas benar-benar dapat membantu. Mereka bercakap dengan perkara-perkara yang kita lupa lakukan ketika kita merasa tertekan, ada banyak perkara di piring kita dan sudah lama kita bersama. Mereka berbicara dengan langkah-langkah kecil yang dapat kita ambil dalam mengasihi, menghormati dan saling peduli.

Tetapi tindakan terbaik adalah bekerja dengan ahli terapi yang pakar dalam pasangan. Seorang profesional dapat membantu anda berjaya menavigasi masalah khusus anda.

Dan jangan salahkan diri sendiri. Kemurungan selepas bersalin adalah penyakit. Bukan sesuatu yang boleh anda kendalikan atau hilangkan. Bukan sesuatu yang mencirikan anda sebagai orang atau kemampuan anda sebagai seorang ibu. Walaupun anda sudah pulih atau pulih, anda masih merasa rapuh dan emosional. Lakukan apa sahaja yang perlu anda lakukan untuk terus menjadi lebih baik. Sekali lagi, ini biasanya termasuk terus berjumpa dengan ahli terapi.

Jagalah diri anda dengan baik, dan jaga perkahwinan anda dengan baik.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!