Mengelakkan Unjuran Melalui Penghayatan

Cara biasa kita menghadapi masalah dalam hubungan intim adalah melalui unjuran.

Kami menunjukkan kepada rakan kami bagaimana kami fikir mereka seharusnya bertindak atau bertindak, biasanya melalui pandangan bagaimana kami belajar menjadi dan bertindak daripada ibu bapa kami. Kita mungkin mempunyai fantasi pasangan yang ideal, atau tingkah laku ideal yang kita mahukan daripada pasangan kita, dan kita menganggapnya sebagai unjuran yang tidak dapat dicapai.

Hasilnya adalah kekecewaan bagi kedua-dua pihak. Pasangan anda hanya tahu bagaimana menjadi diri sendiri dan akan membenci anda sekiranya mereka dilihat dan dilayan melalui harapan yang ideal. Oleh itu, perlu ada ruang untuk membolehkan pasangan anda menjadi siapa mereka. Anda tidak boleh memaksa mereka untuk menjadi berbeza, tetapi anda boleh menghargainya kerana siapa mereka.

Inilah asas kesihatan hubungan.

Untuk mengambil contoh dari perkahwinan saya sendiri, isteri saya Jessica lebih sosial daripada saya. Walaupun saya biasanya menikmati perjumpaan dan pesta sosial, saya mencapai had dan ingin pergi lebih awal daripada yang dilakukannya.

Sekiranya saya melihat Jessica walaupun unjuran saya bahawa bersosial tidak mungkin begitu menyenangkan setelah beberapa lama, saya menjadi kecewa dan berfikir bahawa dia mahu tinggal hanya untuk mengganggu saya. Namun, jika saya melihatnya tanpa unjuran saya dan menghargainya kerana keunikannya - dia lebih sosial daripada saya - saya dapat terus berada di pesta tanpa membenci dia.

Baginya, jika dia dapat melihat saya tanpa unjurannya - bahawa bersosial selalu menyenangkan, dan saya tidak mahu bersenang-senang - bukannya melalui keunikan saya - saya hanya kehabisan wap lebih cepat - dia dapat pergi lebih awal tanpa membenci saya. Hasilnya, kita lebih cenderung untuk saling menjaga dan menghargai bahawa kita sama-sama berusaha yang terbaik.

Salah satu cara untuk melepaskan anda dan pasangan anda dari unjuran adalah melalui amalan penghargaan. Penghargaan bermaksud menghargai pasangan anda untuk siapa mereka dan bukan apa yang anda fikirkan seharusnya. Ini bermaksud menerima pasangan anda dengan keunikan mereka sendiri dan dengan ketidaksempurnaan mereka. Bagi Jessica dan saya, kerja kami adalah untuk menghargai perbezaan kami dalam situasi sosial (dan juga yang lain). Apa yang sesuai untuk saya, mungkin tidak sesuai untuknya. Ini memberi ruang untuk memahami bahawa pasangan anda tidak sengaja ingin mengganggu anda.

Berikut adalah beberapa renungan sederhana yang memupuk penghargaan:

• Apakah ciri positif pasangan saya yang unik?
• Bagaimana saya mendapat manfaat daripada sifat positif itu?
• Bagaimana pasangan saya menjadikan saya orang yang lebih baik?
• Dengan cara apa saya tumbuh semasa bersama pasangan?

Pakar hubungan John Gottman mendorong refleksi aktif mengenai sifat positif pasangan kita untuk memupuk penghargaan. Dia menulis, “Pemfokusan aktif ini pada kelebihan pasangan anda memungkinkan anda memupuk rasa bersyukur atas apa yang anda miliki dan bukannya membenci apa yang hilang” (Gottman, 2015, hlm. 79). Ini adalah amalan penting, terutamanya kerana kita cenderung untuk fokus pada yang negatif dan kadang-kadang ketinggalan yang positif.

Sekiranya anda dan pasangan berada di tempat yang sukar, mungkin bijak untuk memulakan kecil.

Anda boleh mengatakan, "Terima kasih telah membuat kopi pagi ini." Atau, "Terima kasih kerana menjemput anak-anak." Anda boleh mengikuti latihan ini dengan menyampaikan penghargaan mengenai sifat-sifat tertentu pasangan anda. Contohnya, “Terima kasih kerana menjadi bertimbang rasa dengan membuat kopi, dan terima kasih kerana menjadi boleh dipercayai dengan menjemput anak-anak. " Penghargaan menjadi asas bagi kesihatan hubungan, dan selalu lebih baik untuk memulakan atau membina semula asas sedikit demi sedikit daripada tidak sama sekali.

Amalan refleksi lain untuk mengatasi unjuran dan memupuk penghargaan adalah Naikan. Amalan Naikan berasal dari Jepun dan dirancang untuk memupuk penghargaan dan kerendahan hati dengan tiga soalan mudah (di sini sesuai dengan hubungan anda):

• Apa yang telah saya terima daripada pasangan saya?
• Apa yang telah saya berikan kepada pasangan saya?
• Apa masalah dan kesukaran yang saya alami oleh pasangan saya?

Refleksi sedemikian menyukarkan hubungan dengan pasangan anda berdasarkan unjuran pasangan yang ideal atau tingkah laku yang ideal. Ini mendasari anda dalam realiti hubungan pemberian dan penerimaan semula jadi (Kreck, 1995). Ini dapat memupuk kerendahan hati dengan mengingatkan kita bahawa kita selalu dapat menjadi pasangan yang lebih baik. Kami juga mungkin mulai menghargai komitmen pasangan kami, kerana mereka tetap bersama kami walaupun ada masalah dan kesulitan yang pasti kami timbulkan.

Untuk memulakan latihan ini, saya cadangkan menuliskan jawapan anda. Penulisan dan jurnal memberikan sesuatu yang lebih konkrit daripada refleksi mental sahaja, dan juga membantu mengatur dan meneroka pemikiran kita. Selanjutnya, anda mungkin mempertimbangkan untuk berkongsi refleksi bertulis dengan pasangan anda. Bilakah kali terakhir anda menyatakan penghargaan itu kepada orang yang anda sayangi? Mungkin anda boleh menulis dan membaca surat terima kasih kepada pasangan anda dengan menggunakan pantulan di atas sebagai panduan.

Amalan penghargaan tidak bermaksud memakai cermin mata berwarna mawar. Ini bermaksud mengakui sisi realiti yang sering terlewatkan atau dianggap remeh. Dengan menerapkan praktik penghargaan, anda bukan sahaja dapat memerangi unjuran, tetapi membangun asas yang kukuh untuk kesihatan hubungan.

Rujukan:

Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). Tujuh Prinsip Membuat Kerja Perkahwinan: A

Panduan Praktikal dari Pakar Hubungan Terhebat di Negara ini. New York: Keharmonian.

Kreck, G. (1995). Naikan: Amalan Perhatian dan Refleksi. Middlebury, VT: ToDo

Institut.