Semasa Anda dan Pasangan Anda Berjuang

Ini adalah kebenaran yang tidak dapat dielakkan bahawa anda dan pasangan anda akan berdebat atau bertengkar. Selalunya dalam terapi, saya melihat bahawa pasangan tidak dapat menyelesaikan konflik, terutama jika berkaitan dengan apa yang disebut oleh pasangan terapi terkenal Drs. John dan Julie Gottman memanggil "masalah sekatan."

Apabila ini berlaku, pasangan sering berdebat, maka satu pasangan atau kedua-duanya menghabiskan hujah sehingga seseorang menjauh dari pergaduhan. Pada masa lain, pasangan menyelesaikan pertengkaran yang mereka alami, tetapi bukan masalah yang mendasari. Ini bermaksud pertengkaran akan berlaku lagi apabila masalah yang mendasari satu pasangan muncul kembali dalam hujah yang berbeza.

Sebagai contoh, katakanlah seorang isteri merasakan bahawa suaminya tidak cukup membantu di sekitar rumah. Dia juga merasakan bahawa dia mempunyai harapan peranan gender yang mengganggunya. Mereka bertengkar satu malam kerana suami pulang dan melemparkan pakaiannya ke lantai. Sekiranya dia setuju untuk lebih sadar membuang pakaiannya ke dalam rongga gantinya, itu tetap tidak menyelesaikan masalah atau "masalah kemacetan" yang mendasari si isteri mengenai harapan peranan jantina. Akhirnya, hujah lain akan timbul apabila isteri merasakan harapan peranan gender lain dilemparkan kepadanya.

Terdapat pelbagai campur tangan dan cara berkomunikasi dengan pasangan anda yang membantu pasangan bertengkar dengan adil. Tetapi bagaimana jika pergaduhan sudah berlaku? Apa yang boleh anda lakukan setelah bertengkar untuk berhubung semula dengan pasangan anda? Kaedah Gottmans mempunyai lima langkah untuk berkomunikasi dengan penuh pemahaman dan tenang setelah bertengkar atau bertengkar. Penting agar kedua-dua pasangan itu tenang.

Berikut adalah langkah-langkah yang dicadangkan oleh Gottmans:

• Kongsi perasaan anda semasa bertengkar. Fokus untuk menggunakan pernyataan "I" dan bukannya menuding jari. Setiap orang harus melakukan ini tanpa rakan yang lain mengulas perasaan orang lain.
• Bergiliran membincangkan dan mengesahkan kenyataan pasangan anda. Selalu ada kebenaran untuk pasangan anda dalam pertengkaran. Cari kesahihan itu dan nyatakan kepada mereka, sama ada sesuatu yang mereka katakan atau bagaimana perasaan mereka. Ini menghasilkan hubungan dan pemahaman.
• Bincangkan pencetus yang memainkan peranan dalam hujah anda. Apa kisah dalam hidup anda yang menghasilkan reaksi atau perasaan yang sama dari anda? Bagaimana ini berperanan dalam bagaimana anda bertindak balas dalam pertarungan ini? Inilah tempat lain yang bagus untuk mengesahkan pasangan anda. Adakah pengalaman masa lalu yang mencetuskan mereka dalam pertarungan ini masuk akal bagi anda? Sahkan bahawa: "Itu masuk akal bagaimana anda akan sangat kecewa kerana pengalaman masa lalu anda ..."
• Tanggungjawab peranan anda dalam perjuangan. Kita semua berperanan, tidak kira sekecil mana pun.
• Bercakap tentang bagaimana anda dapat menjadikan keadaan ini lebih baik pada masa akan datang.

Menggunakan alat-alat ini akan membantu bukan hanya melalui pergaduhan setelah ia berlaku, tetapi juga akan membantu anda semasa bertengkar. Setelah anda melaksanakan langkah-langkah ini, anda akan dapat menggunakannya sebelum argumen mulai meningkat. Anda akan dapat berkomunikasi dengan lebih berkesan dengan pasangan anda dan mendapat penyelesaian.