Berzikir dengan James Austin: Mengambil Peluang untuk Berjauhan

Tahun lalu, saya menghadiri retret hujung minggu dengan guru Zen James Austin. Austin menghabiskan sebahagian besar hari Sabtu untuk menyampaikan maklumat dari bukunya Bertafakur tanpa mementingkan diri sendiri, dan dari penyelidikan lain yang dilakukannya dan yang lain mengenai Zen dan otak. Nasihatnya untuk keluar dari ruang meditasi dan meluangkan masa di alam melihat burung, atau, jika awal pagi, planet dan bintang, menyebabkan saya meninggalkan tempat berundur pada hari Ahad dan menghilang selama beberapa jam ke dalam hutan. (Persembahan Austin sudah berakhir.)

Semasa berundur, saya bertanya kepada Dr. Austin apa pendapatnya mengenai orang-orang dengan penyakit mental yang serius berlatih meditasi. Saya mengalami gangguan bipolar dan menjadualkan retret senyap yang sangat intensif.

Austin mengatakan bahawa orang dengan "kecacatan mental" tidak boleh melakukan meditasi intensif. Saya terkejut dengan bahasa dan sentimen, terutamanya kerana saya telah memperoleh banyak hasil dari latihan meditasi saya. Tetapi saya menghormati karya Dr. Austin, dan begitu terpengaruh oleh pengundurannya sehingga saya memutuskan untuk mempertimbangkannya dengan berhati-hati.

Oleh itu, saya terus berundur secara senyap.

Panjangnya empat setengah hari, selang waktu meditasi duduk dan berjalan dari jam 6:30 pagi hingga 9:00 malam, dengan waktu rehat untuk makan dan sedikit latihan. Di tengah-tengah itu semua adalah masa "diam yang mulia" selama 30 jam. Tidak bercakap, tidak ada media, tidak membaca atau menulis, bahkan tidak ada hubungan mata dengan orang lain - hanya setiap pengamal dan apa yang ada di kepala dan badannya.

Beberapa jam pertama cukup membosankan. Fikiran saya berkeliaran, kaki saya sakit, dan tidur terus mengejek saya. Apa yang tidur dalam tempoh itu penuh dengan mimpi yang sangat jelas, tetapi mereka hilang kerana saya menghormati peraturan dan tidak menuliskannya. Namun, kira-kira 16 jam dalam tempoh kesunyian ini saya terpisah.

Sebelas tahun yang lalu saya cuba membunuh diri dan hampir berjaya. Sejak itu pemulihan saya selesai dan saya menjalani kehidupan yang produktif dan bermanfaat menguruskan penyakit mental saya dengan baik. Saya fikir peristiwa yang menjelang, dan akibatnya, cubaan bunuh diri itu dapat diselesaikan.

Tetapi begitu banyak emosi, terutama rasa kesedihan orang lain, datang dalam kesunyian. Saya berbaring, terisak-isak, selama berjam-jam. Itu adalah pengalaman yang paling sukar dan menyakitkan hati yang pernah saya perolehi di kusyen meditasi. Mungkin Austin betul.

Saya bertahan dengannya, dan menjadi jelas bahawa saya telah membina keseluruhan mitos kekuatan, resolusi, dan penanganan, bersama dengan beberapa neurosis, di sekitar peristiwa tahun-tahun sebelumnya. Apa yang saya tidak pasti adalah apa yang harus dilakukan dengan semua itu. Jawapannya, dalam latihan meditasi perhatian, adalah hanya mengalaminya.

Selepas berundur, saya takut banyak perkara yang tidak dapat diselesaikan. Mungkin saya telah menyimpan kebenaran dari doktor saya selama bertahun-tahun psikoterapi. Mungkin saya telah meninggalkan orang-orang yang kesakitan dengan tindakan saya.

Tetapi penyelidikan lebih lanjut dalam meditasi, dan perbincangan dengan doktor saya dan mereka yang paling dekat dengan saya, membawa saya kepada keputusan yang adil Biarkanlah. Emosi yang saya alami adalah suci, tetapi tidak mencerminkan diri saya sekarang. Mereka juga tidak akan mempengaruhi saya kecuali saya memberi mereka penghargaan yang tidak semestinya. Yang merisaukan saya hanyalah pemikiran tentang suatu peristiwa. Saya perlu menerima apa yang telah saya lakukan, dan melepaskan segala keterikatan yang saya alami terhadap kesakitan yang saya alami.

Ya, saya menahan, walaupun bergantung pada, kesakitan ini. Disfungsi menjadi lebih selesa bagi saya daripada cabaran hidup dengan kesihatan. Saya menahan sakit kerana ketidakpastian kebebasan dan tanggungjawab terlalu menakutkan. Kehidupan tanpa gejala gangguan bipolar yang saya jalani sejak sekian lama menjadi lebih menakutkan daripada ketidakpastian untuk terus berjalan. Seperti yang dinyatakan oleh Mark Epstein dalam bukunya Trauma Kehidupan Seharian, "Keyakinan bahawa ada sesuatu yang salah secara mendasar dengan diri sendiri atau dunia seseorang, walaupun menyakitkan, lebih dapat diterima daripada menatap kekosongan."

Bagaimana saya boleh melangkaui perkara-perkara ini jika saya terperangkap dalam menghidupkannya kembali? Latihan saya telah mengajar saya untuk mengalami sepenuhnya tanpa menghakimi apa yang datang kepada saya semasa bertafakur; tanpa pertimbangan saya, pemikiran saya, peristiwa yang telah berlaku, atau peranan orang lain dalam hasilnya. Akui sahaja apa yang muncul dan kemudian letakkan. Semasa berundur ini, saya mengalami sepenuhnya perkara-perkara yang dibiarkan memakan saya selama bertahun-tahun. Akhirnya, saya dapat membiarkan mereka pergi. Dengan itu saya telah bergerak melampaui keperitan dan ketakutan dan mendapati kesihatan yang lebih besar.

Begitu juga Dr. Austin? Walaupun retret meditasi intensif itu adalah antara beberapa hari yang paling mencabar yang pernah saya habiskan, saya keluar dari tempat itu dengan lebih utuh, setelah saya terpisah, daripada saya sebelum keheningan bermula. Adakah saya akan mengesyorkannya kepada orang lain yang menangani penyakit mental yang serius? Ya, tetapi dengan kelayakan.

Saya rasa seseorang memerlukan latihan meditasi yang mapan sebelum melakukan penyelidikan diri yang intensif. Dan saya rasa tempoh seperti itu harus dimasukkan ke pusat retret yang boleh dipercayai dengan guru berpengalaman bersedia untuk membantu atau campur tangan. Hanya setelah perkara-perkara ini dibentuk, seseorang dapat menangani apa sahaja yang timbul.

Kemudian, seperti yang dilakukan seseorang dengan pemikiran duniawi yang muncul semasa latihan seharian, seseorang mungkin mengalami dan melepaskan rahsia paling gelap yang dia simpan dari dirinya sendiri. Dengan latihan, kita dapat berpisah dan muncul semula secara keseluruhan, lebih sahih, lebih selamat. Dengan latihan, kita dapat bergerak ke dalam ketidakpastian yang kita takutkan.