The Roller Coaster Ride of Grief
Saya mendapati bahawa dalam amalan terapi dan kehidupan peribadi saya, bahawa kesedihan antisipasi benar-benar memberi kesan kepada orang yang berkabung, walaupun sebuah artikel tahun 2006 diterbitkan diJurnal Kaunseling, Psikologi, dan Kesihatan mempersoalkan sekiranya wujud sebagai fenomena.1 Dalam praktik hampir 40 tahun, saya telah duduk bersama balu dan duda, adik-beradik, anak-anak dan ibu bapa yang telah bercakap tentang mempersiapkan diri untuk perjalanan yang tidak dapat dielakkan dan cara-cara di mana ia bermanfaat, walaupun mereka tahu bahawa itu tidak mungkin sepenuhnya.
Ketika suami saya berada di tahap akhir penyakit hati, saya melihat ke cermin setiap pagi dan bertanya, "Adakah wajah wanita ini akan kehilangan suaminya?" Sebut saja penolakan, mungkin, tetapi selama lima setengah minggu dia berada di MRICU (Unit Rawatan Rapi Pernafasan Perubatan), jawapannya adalah "Tidak." Itu sampai pada hari doktornya memanggil saya dan membincangkan memutuskan hubungan hidup. Melalui kabut yang kurang tidur, saya terpaksa mengubah jawapannya, “Ya. Hari ini adalah hari untuk mengucapkan selamat tinggal terakhir, ”walaupun saya telah melakukannya secara beransur-ansur, walaupun saya berharap agar pemindahan hati benar-benar berlaku, dan dia akan hidup.
Ketika kedua ibu bapa saya menerima rawatan di hospital, saya dalam keadaan tidak sabar menunggu telefon berdering dengan panggilan yang akan membuatkan saya menaiki kapal terbang untuk terbang ke Florida Selatan untuk pengebumian mereka. Saya merenungkan bagaimana kehidupan saya tanpa panggilan daftar masuk setiap hari dan suara-suara yang biasa di hujung talian. Kini, 10 tahun selepas kematian ayah saya dan hampir lapan tahun setelah kematian ibu saya, saya yakin bahawa mereka telah membesarkan saya untuk dapat hidup tanpa mereka. Saya masih sangat merindui mereka, walaupun saya merasakan kehadiran mereka dengan kuat.
Seorang sahabat tersayang yang suaminya meninggal beberapa tahun yang lalu, jelas tentang perasaannya, bahawa walaupun dia bersiap sedia untuk kematiannya, sejak bertahun-tahun dia sakit, dia tidak bersedia untuk hidup tanpanya. Walaupun itu adalah kebenarannya, ketika dia terus menjalani kehidupan yang nampaknya kuat dan berdaya tahan, pada saat-saat peribadinya, kenyataan yang menghancurkan adalah, Kekasihnya tidak bersamanya dan dia masih sangat berduka. Satu perkara yang sangat jelas, tidak ada undang-undang batasan kesedihan.
Apa yang berlaku kepada saya dan apa yang saya kongsikan ialah perjalanan roller coaster kesedihan tidak seperti tarikan karnival yang biasa kerana waktu itu terhad, anda tahu anda akan turun dalam masa lima minit dan anda dapat meramalkan kelainan dan bertukar kerana anda dapat melihat trek sebelum anda duduk. Ia menggembirakan dan menyeronokkan.
Dengan kesedihan, tidak ada cara untuk memberitahu berapa lama perjalanan akan berlangsung, trek berubah dan bertukar kedudukan sebaik sahaja anda menaiki kapal dan sepanjang masa, anda merasa seperti anda menunggang terbalik. Anda juga tidak mungkin mengangkat tangan ke atas kepala dan berteriak, "Whhhheeee!" Pastikan untuk melengkung tali pinggang keledar dan terus meletakkan tangan anda di bar untuk mendapatkan sokongan. Ia adalah perjalanan liar.
Saya menonton video Facebook ini yang berkongsi kisah satu keluarga dan perjalanan mereka dengan anak perempuan mereka yang hidupnya dihanyutkan oleh barah. Mereka mendapati diri mereka tertekan oleh pemulihannya yang sekejap-sekejap dan merosot dengan cepat akibat akhirnya dia mengidap penyakit itu. Enam belas tahun telah berlalu sejak dia menghembuskan nafas terakhirnya dan saya membayangkan bahawa ada kalanya ibu bapanya masih merasa seperti nafas disedut dari paru-paru mereka sendiri.
Saya meninjau rakan-rakan mengenai metafora mereka untuk kesedihan:
"Saya mula mengalami otak saya seperti bengkak. (Trauma) bahawa menyusun semula menolong saya dengan lembut dengan kesedaran bahawa otak saya memang terasa bengkak. Mendung. Melupakan perkara. Ketidakpastian melebihi apa yang normal bagi otak saya ketika ia tidak membengkak. Ia boleh menakutkan. Terutama ketika orang bergerak dan melupakan dan mengatakan sesuatu kepada anda seperti "anda terlalu muda" yang menunjukkan demensia - itulah perkara terakhir yang diperlukan oleh orang yang berduka. Tambahan dari mereka yang melupakan bagaimana rasanya bagi mereka atau mungkin belum pernah mengalami - apa yang anda alami. Sekiranya ada satu perkara yang saya pelajari secara real-time dengan kehilangan ayah saya baru-baru ini: orang benar-benar tidak mempunyai petunjuk ... gembira apabila pendidikan dan kesedaran ditawarkan. "
"Saya juga bercakap tentang perjalanan roller coaster dan tidak ada had masa. Ia cepat tidak dijangka dan kadang-kadang mengejutkan. Ubat yang saya ada ialah saya meluahkan kesedihan dengan cara yang saya suka. Saya bekerja dengan penuh kesedihan dan dapat berkongsi beberapa perkara bodoh yang saya lakukan (menurut beberapa dan yang saya tidak lagi bergaul) yang membantu orang lain bersedih dengan cara mereka sendiri. Saya juga menyedari bahawa saya cenderung bergaul dengan orang yang mengalaminya - apa sahaja kecederaan yang berlaku. Orang yang boleh saya ketawa, menangis, bercakap tentang tiga orang yang berharga saya atau tidak tanpa berfikir bahawa SAYA MENDAPATKANNYA. Itu tidak akan pernah berlaku - saya berfungsi dengan baik dan tetap bertanggungjawab terhadap perasaan saya. "
"Saya tidak pernah memberikannya metafora yang sebenarnya tetapi sekarang saya memikirkannya, rasanya seperti yo-yo. Ada hari baik dan buruk dan berulang-alik lagi. Ada hari-hari saya memikirkan seseorang dan menangis, hari-hari lain saya ketawa. Atas dan bawah."
Penilaian ini akan membantu menentukan kesan kesedihan yang rumit.
Rujukan:
- Reynolds, L. dan Botha, D. (2006). Kesedihan yang dinanti-nantikan: Sifat, kesannya, dan sebab penemuan yang bertentangan.Kaunseling, Psikoterapi, dan Kesihatan, 2 (2), hlm.15-26.
