Bagaimana Malu Mencemarkan Kehidupan Kita - dan Jalan Menuju Penyembuhan
Sehingga baru-baru ini, rasa malu diabaikan sebagai bidang pengajian psikologi. Tetapi telah ada pengakuan yang semakin meningkat tentang bagaimana rasa malu beracun membendung harga diri, menghalang hubungan intim, dan membuat kita terus ditindas.
Thomas Scheff, ahli sosiologi di University of California di Santa Barbara, menyebut rasa malu sebagai "emosi utama, mengatur ekspresi perasaan lain." Seperti yang dinyatakannya:
"Setiap kali rasa malu memasuki gambar, kami menghalang ekspresi emosi bebas, kecuali kemarahan ... rasa malu adalah emosi yang paling sukar untuk diakui dan dilepaskan."
Menjadi emosi utama bermaksud rasa malu mencemari keupayaan kita untuk merasakan dan meluahkan emosi lain. Ini selimut sejuk yang dilemparkan ke atas kehidupan kita yang terasa. Sekiranya kita merasa sedih atau terluka, rasa malu kita memberitahu kita bahawa tidak baik untuk menjadi rentan dan menunjukkan kesedihan atau air mata. Sekiranya kita takut, rasa malu kita memberi amaran kepada kita bahawa kita tidak mahu dilihat sebagai lemah, supaya orang lain tidak dapat mentertawakan kita, mengaibkan kita, dan tidak menghormati kita.
Rasa malu yang sering ditanggung adalah air di mana kita berenang. Ia adalah perasaan yang sukar difahami dan dipegang secara peribadi yang tidak ingin kita akui - rasa mengecewakan bahawa ada sesuatu yang salah, yang pada dasarnya kita cacat, cacat, tidak layak, dan kurang berharga daripada yang lain. Ahli falsafah Jean-Paul Sartre menyatakan kesan fisiologi rasa malu sebagai "gementar langsung yang melintasi saya dari kepala ke kaki tanpa persiapan diskursif." Rasa malu seperti itu merosakkan harga diri dan dapat bersamaan dengan kemurungan.
Memalukan Kesahihan
Hasil daripada pengaruh toksik dari rasa malu, kita berpisah dari perasaan yang menyakitkan atau sukar. Takut dengan prospek kritikan yang memilukan dan pengasingan yang tidak tertahankan, kami berusaha untuk mengetahui siapa yang kami perlukan agar dapat diinginkan dan disambut. Malu beracun melahirkan diri palsu yang kita harap akan diterima dan disayangi. Kami membina diri yang cerdas, menghiburkan, cantik, kaya - atau yang dengan cara tertentu akan memperoleh rasa hormat atau kasih sayang.
Malangnya, semasa proses menggilap dan mengadaptasi diri palsu ini, kita menjauhkan diri daripada menjadi diri kita yang sebenarnya. Dengan memperhatikan suara malu, kita melepaskan diri dari apa yang kita mahukan.
Hubungan cinta yang mesra dan mesra hanya dapat berkembang dalam iklim keaslian. Keintiman adalah mengenai dua orang yang berani menunjukkan perasaan dan kerinduan mereka yang tulen - bersesuaian dan berkongsi apa yang disebut oleh Gay dan Kathlyn Hendricks sebagai kebenaran mikroskopik dari apa yang mereka alami dari semasa ke semasa. Cinta tumbuh ketika dua individu membuka hati mereka dan membiarkan diri mereka dilihat untuk siapa mereka sebenarnya, yang merangkumi kekuatan dan batasan mereka.
Menyembuhkan Malu
Seperti kata pepatah, kita tidak dapat menyembuhkan apa yang tidak dapat kita rasakan. Kesembuhan penyembuhan bermula dengan menyedari bagaimana rasanya di dalam. Ketika kita hendak menyatakan sesuatu yang benar bagi kita, adakah kita menyedari perut kita terasa kencang, dada kita menguncup, atau nafas kita semakin cetek? Ini mungkin rasa malu kita. Atau mungkin kita akan melihat rasa malu melalui suara "pengkritik dalaman" kita yang memberitahu kita untuk menahan diri kerana kita tidak mahu kelihatan buruk atau bodoh.
Langkah penting menuju penyembuhan adalah jangan malu kerana malu. Mengalami rasa malu hanyalah sebahagian daripada menjadi manusia. Malu mempunyai sisi positif - ia memberitahu kita ketika kita telah melanggar batas seseorang atau integriti kita sendiri - atau menyakiti seseorang kerana tidak sensitif. Sociopaths tidak tahu malu - mereka tidak merasa menyesal ketika mereka telah melanggar hak dan kepekaan orang lain.
Malu sembuh ketika kita memberi ruang untuk itu dan berhati-hati ketika timbul. "Oh, saya melihat ada rasa malu yang timbul sekarang; itu menarik. " Dengan hanya memerhatikannya, kita memperoleh jarak dari itu dan tidak lagi begitu melampau atau melumpuhkan. Kami tidak dikenali dengannya. Kita mempunyai rasa malu, tetapi kita tidak memalukan. Menciptakan beberapa ruang di sekitarnya, kami bukan lagi sandera kepadanya; kita dapati keseimbangan dalaman yang membolehkan kita bertindak dengan lebih bebas, terbuka, dan berani.
Sila fikirkan menyukai laman Facebook saya.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
