‘Just Fine’ Tidak Memotongnya: Inilah Cara Bangun dan Berjaya

"Banyak orang masih hidup tetapi tidak menyentuh keajaiban hidup." - Yang Nhat Hanh

"Siapa awak? Tidak, betul-betul. Siapa awak??”

Saya berdiri di cermin bilik mandi saya, tuala memusingkan kepala, memeriksa renungan saya sendiri. Seorang wanita yang sukar saya kenali menoleh ke arah saya dengan mata kosong. Mulut kosong. Bahagian dalam kosong.

"Siapa awak?"

Senyap.

"Apa yang kamu mahu?"

Nada.

"Apa yang kamu fikirkan?"

Zilch.

Saya menghela nafas dan mencari berus gigi. Sebenarnya, saya pernah ke sana sebelum ini. Perasaan kosong-sedih itu. Rasa tidak cukup pas. Tidak cukup rasa puas.

Sebelum ini, saya akan menyingkirkannya. Gali jauh, tolak, teruskan.

Saya katakan semuanya baik-baik saja. Ia kelihatan baik-baik saja. Lagipun, saya adalah orang dewasa yang berfungsi sepenuhnya. Semua orang berkata demikian.

Saya mempunyai pendidikan, kerjaya, suami, anak-anak, rumah.

Saya menjauhkan hutang gadai janji dan pinjaman pelajar. Mereka adalah jenis hutang yang baik, anda tahu.

Saya telah mencentang kotak dalam senarai perkara yang mesti dilakukan. Bukankah ini yang kita semua mahukan?

Saya belum mengetahuinya, tetapi kali ini akan berbeza. Momen itu akan menjadi titik balik setelah bertahun-tahun meyakinkan diri saya bahawa saya tidak tahu jawapan untuk soalan saya.

Ini akan menjadi saat pembaharuan, menuntut kembali kepingan-kepingan saya yang hilang dan memberikan mereka layanan kasih sayang yang mereka layak selama ini.

Kemudian pada hari itu, berlutut di mesin basuh, merenung saya tidak tahu apa, ia memukul saya: badan penuh TIADA. Ini bukan apa yang dimaksudkan dengan kehidupan, fikir saya.

Tidak semestinya ini menjadi pengalaman seharian saya. Tidak untuk hidup menggunakan autopilot. Tidak merasa kosong. Tidak juga tidak mengenali diri saya.

Itu adalah pukulan di dada. Mata saya mengalir dengan air mata, dan saya mempunyai perasaan yang berbeza kerana hanya mahu pulang.

Sudah bertahun-tahun saya terdorong ke tepi tebing.

Namun, kejutan sebenarnya adalah tawa yang menyusul. Ini menggelitik kerongkong saya dan melarikan diri melalui tangisan air mata. Saya menghulurkan untuk mengelap pipi saya dan menemui senyuman di situ.

Lega melihat semua ini dan akhirnya berkata, "Tidak!" adalah perkara yang paling menakjubkan.

Saya menghabiskan beberapa hari berikutnya dalam pemerhatian yang tenang, bernafas melalui pin dan jarum untuk bangun.

Pada mulanya, saya tidak tahu apa yang harus saya buat dengan perasaan bercampur baur dan berlumpur yang bertemu dengan saya. Adakah ini penderitaan? Euforia? Kekeliruan pasti, tetapi saya rasa saya tidak mempunyai pilihan selain terus berjalan.

Oleh itu, saya berjalan dengan lembut dan menolak keinginan untuk menentukan ini.

Semakin saya mendengar, semakin jelas saya mula mendengar dan rasa Ya dan tidak. Mereka meringkuk sepanjang hari saya, menggulung diri dengan semua perkara yang baru saja saya terima sebagai "apa adanya."

No dirasakan kosong, suci, palsu. Rasanya seperti berlakon. Ia adalah perlawanan dan loceng penggera dan memaksa. Walaupun itu adalah cara operasi biasa saya, dalam keadaan tidak juga mulai sakit.

Tetapi ya ... ya terasa hidup. Ringan, luas, dan menarik. Saya berasa bertenaga dan kreatif setiap kali saya berada di sana. Bahagian yang terbaik adalah, ia mudah.

Sudah tentu, seperti mana-mana daripada kita, saya mahukan lebih banyak ya dan lebih sedikit tidak. Saya mengambil sehelai kertas dan menarik garis di tengah. Dua lajur: ya dan tidak.

Di samping ya, saya menulis "lampu saya." Di sebelah tidak, "menguras saya."

Kemudian, saya menyenaraikan semua ya dan tidak yang saya rasakan pada siang hari. Itu bukan sesuatu yang mewah, hanya kata cepat mengenai apa yang saya lakukan dan bagaimana perasaan saya. Menjelang akhir minggu, saya telah membuat manual peribadi saya untuk hidup.

Ini adalah rangka tindakan saya untuk memanggil kembali bahagian yang hilang.

Di atas selembar kertas itu, dalam tulisan tangan saya sendiri, adalah semua perkara yang selalu saya ketahui tetapi belum saya lihat.

Saya melihat bahawa secara semula jadi ada perkara-perkara yang tidak menyenangkan atau kurang mendebarkan, tetapi bahawa makhluk saya tidak perlu merasa seperti itu. Terdapat banyak peluang untuk ya jika kita mengizinkannya. Oleh itu, saya mula mengikuti ya dengan lebih niat.

Saya membeli setumpuk buku komposisi dan membawa satu buku ke mana sahaja.

Saya mula melukis lagi setelah hampir tiga puluh tahun.

Saya menulis puisi, dan kemudian yang lain dan lain.

Saya mula menulis cerita kanak-kanak.

Saya memberi semangat kepada muzik saya, cahaya matahari, banyak warna, dan banyak ruang.

Dan saya ingat bahawa ringan seperti oksigen untuk jiwa anda.

Sekarang saya melihat bahawa wajah itu, mata itu, bahagian dalamnya, mereka tidak kosong. Mereka sakit dengan luka bakar yang mendalam yang timbul dari membelakangi diri sendiri, berjalan pergi, dan tidak pernah menoleh ke belakang. Saya hanya mati rasa itu sahaja.

Saya membiarkan diri saya terlalu sibuk untuk memikirkan perkara seperti siapa diri saya, apa yang saya impikan, dan apa yang saya percaya lebih daripada apa-apa.

Saya mengundurkan diri ke hari-hari-dan-hari-keluar saya dan mengenal pasti dengan drama-drama kecil, sama ada ia adalah milik saya untuk dimulakan atau tidak.

Tidak semua suram, ingatlah anda.

Saya bercita-cita tinggi. Didorong, berdedikasi, bermotivasi. Pencari sebenar dan pelbagai jenis dewasa yang berfungsi sepenuhnya.

Saya juga bersyukur kerana banyak berkat hidup dan menyedari banyak hak istimewa yang diberikan kepada saya yang tidak ada kaitan dengan etika kerja saya atau bernilai sebagai seorang.

Seperti yang saya katakan, saya baik-baik saja. (Tetapi sebenarnya tidak.)

Saya tidak bermatlamat dan terperangkap dalam kedamaian dan kebebasan dalaman yang cukup dekat. Saya wujud sebagai serpihan dari saya.

Mengimbas kembali, pada hari itulah saya memutuskan bahawa walaupun saya baik-baik saja, baiklah tidak mencukupi.

Denda tidak berkembang maju.

Denda tidak lengkap.

Baiklah bukan yang saya alami di sini, dan saya tidak dapat menghadapi hari lain untuk berpura-pura berada di sini dan keseluruhan.

Rasa hairan dan sihir saya, kagum saya, semangat kreatif saya, dan cahaya saya memanggil saya selama ini. Cuma saya tidak dapat mendengarnya ketika itu.

Saya tidak tahu sama ada saya lebih takut atau malu dengan siapa saya selepas membuang bahagian penting dari diri saya ini. Mungkin saya tidak mengenalinya sebagai milik saya. Atau mungkin saya rasa begini rasanya. Begitulah keadaannya - anda tidak boleh berjaya dan bebas, keseluruhan dan damai.

Namun, mereka ada selama ini, berpaling ke arah saya seperti bunga berpaling ke arah matahari. Mereka memegang celah-celah fasad ini yang saya buat.

Saya rasa mereka tidak pernah tersesat, hanya memerhatikan dan menunggu sehingga hari saya menolak perlawanan dan menyambut mereka pulang.

Memanggil bahagian yang hilang saya tidak berlaku dalam satu gerakan besar. Ia memerlukan banyak masa. Langkah bayi yang canggung dan goyah yang membawa saya ke samping dan ke belakang semudah ke depan.

Saya mengambil masa agak lama, tetapi akhirnya saya mengetahui bahawa apabila anda merasakan ya, anda mengikutinya. Dan sedikit demi sedikit, semua langkah kecil itu tergabung dalam apa yang kelihatan dari luar pada satu ketika saya "mengambil lompatan."

Sekiranya ada bahagian cerita saya yang sesuai dengan anda, mungkin anda tahu bagaimana rasanya berpura-pura berada di sini dan keseluruhannya. Dan mungkin anda mempunyai masa-masa kecil yang jelas dan kecil-kecilan yang "baik" bukan yang anda alami di sini.

Mungkin anda pernah mendengar bahagian anda yang hilang mengetuk pintu anda meminta pulang. Dan mungkin anda sudah bersedia untuk mendengar.

Nampaknya perjalanan yang sangat mustahil ketika anda sedang tidur dengan berjalan lancar, saya baik-baik saja, tetapi memanggil kembali bahagian yang hilang dan menyambutnya di dalamnya semudah mengikuti apa yang memberi anda satu bayi pada satu masa.

Catatan ini adalah milik Buddha Kecil.