‘Bantu Saya Menggambarkan Diri Saya’: Jalan Berturap ke Minda Remaja
Dalam praktik saya, saya telah berunding dengan banyak ibu bapa mengenai masalah remaja seperti: sikap tidak peduli, sikap tidak peduli, ketahanan, keagresifan verbal / fizikal, tingkah laku merosakkan, perubahan mood dan penutupan emosi sepenuhnya yang dinyatakan oleh anak lelaki dan anak perempuan remaja mereka.
"Ke mana anak saya pergi?" Saya akan mendengar ibu bapa bertanya semasa rundingan kami. "Dia gembira, seimbang, senang berjalan, selesa di kulitnya, cepat di kaki dan senang bercakap!" Permintaan semacam ini sering berlaku dalam kerangka hubungan “ibu bapa-remaja”.
Apakah harapan ibu bapa yang paling biasa dari anak lelaki / anak perempuan remaja mereka? Bersikap hormat, bertanggungjawab, berdikari, pelajar yang baik, rakan setia dan anak yang penyayang kepada ibu bapanya. Apa yang dilihat oleh banyak ibu bapa sebagai balasan ketika anak-anak mereka memasuki akil baligh? Mereka melihat perlawanan, ketidakpatuhan, permintaan untuk autonomi mutlak dan kebebasan berekspresi diri, murung, gelisah, sikap tidak peduli (iaitu, "Saya tidak peduli" atau "apa sahaja") dan kadang-kadang, agresif (lisan atau fizikal).
Apakah ketakutan ibu bapa yang paling teruk dalam menangani keturunan remaja mereka? Beberapa di antaranya adalah: perasaan tertekan atau cemas, pencerobohan terhadap orang lain, tingkah laku yang memilukan diri (memotong diri), berbohong terus-menerus, mencuri barang, ketagihan dadah / alkohol dan pergaulan. Perasaan dan pengalaman profesional saya menunjukkan bahawa tiada dilindungi dari beberapa masalah menakutkan ini! Masa remaja dan akil baligh berada di bawah risiko yang lebih tinggi untuk mengalami beberapa gejala ini kerana kekacauan hormon yang berasal dari tubuh muda, kekurangan pemahaman dan kesediaan yang tidak betul untuk melawan gejala ini dan, tentu saja, kekurangan pemahaman dan kehadiran empati datang dari kami, ibu bapa. Dalam usia yang rapuh, hipersensitif dan penuh kegelisahan, sangat mudah bagi seorang pemuda untuk tersesat dalam fikirannya sendiri, proses dalaman, perasaan kacau, membingungkan, dorongan, nafsu berkembang, penolakan terhadap nilai dan standard yang pernah mereka sayang.
Bolehkah kita, sebagai ibu bapa, menolong remaja kita memikirkan sesuatu dan membawa keseimbangan yang lebih besar ke dalam minda mereka yang keletihan / terlalu banyak bekerja? Kita benar-benar dapat dan harus, tetapi dengan berbuat demikian kita harus melangkah dengan sangat hati-hati dan ringan agar tidak menggoyang atau menghancurkan dunia baru mereka yang baru, sisi keperibadian baru mereka yang baru muncul, pencarian mereka untuk mencari identiti yang sebenarnya. Remaja selalu berfikir dan memutuskan antara tindakan yang betul dan salah, pembohongan dan kejujuran, menanggapi dorongan seksual atau tetap murni, mendorong batasan dalam hubungan dengan orang yang mereka sayangi. Kami benar-benar dapat membantu mereka dan meredakan peralihan ini ke dewasa yang mereka cuba atasi tetapi, jika kita terlalu keras atau memaksakan keputusan dan tindakan kita kepada mereka, kita pasti akan bertemu dengan orang yang mengamuk, tidak mematuhi, tidak bahagia remaja kita.
Kita memang mempunyai pilihan, tetapi kita hanya perlu memilih dengan bijak. Kita boleh menjadi teman baik dalam diri anak kita yang matang, yang akan bersedia untuk mengadakan hubungan komunikasi dengan kita atau kita boleh mewarisi remaja yang tertekan, marah atau tertekan, yang jarang berkongsi pengalamannya dengan kita, merasa malu terhadap kita dan lebih suka menghabiskan sebahagian besar waktunya di luar rumahnya. Kita perlu memilih dengan teliti! Pilihan yang kita buat dengan anak-anak kita pada usia sensitif ini dapat menunjukkan bayangannya bertahun-tahun kemudian, ketika mereka mencapai usia dewasa dan mendapati diri mereka berada di persimpangan jalan di mana suatu jenis keputusan perlu dibuat. Pilihan kita juga dapat dilihat dalam proses dan keputusan mental anak dewasa kita sendiri dengan anak-anak mereka sendiri, di mana mereka secara tidak sengaja akan meniru tingkah laku yang mereka perhatikan dan diserap dalam komunikasi dengan kita (ibu bapa).
Oleh itu, apakah beberapa perkara / teknik yang sihat, berguna dan positif yang dapat kita gunakan dalam hubungan dengan remaja kita? Salah satu kemahiran terapi utama yang dapat kita gunakan adalah empati! Sedikit empati berjalan jauh. Memberi lebih banyak rasa empati dan reflektif mendengar anak-anak kita dapat menunjukkan banyak kelebihan dalam kualiti hubungan dan gaya komunikasi yang dapat kita bina dengan mereka.
Dengarkan dahulu, cuba bayangkan diri anda berada dalam kasut mereka, cuba rasakan seperti apa perasaan mereka untuk berada dalam situasi tertentu yang mereka gambarkan atau hadapi. Seterusnya, fikirkan bagaimana keadaan ini akan membuat anda merasa, memproses apa yang akan anda katakan - jangan terburu-buru dengan reaksi / pemikiran impulsif. Kemudian, balas dengan cara yang baik, memahami, menunjukkan sikap prihatin dan prihatin anda. Contoh yang baik adalah: "Saya dapat membayangkan betapa sukarnya itu untuk anda" atau "Itu sepertinya kacang yang sukar untuk dipatahkan, saya yakin itu membuat anda kecewa, mari kita bincangkan lebih lanjut mengenainya" atau "Saya cuba untuk memahami bagaimana perasaan anda, sila maklum bahawa saya ada di sini untuk anda sekiranya anda memerlukan saya ”.
Ramai remaja memerlukan ruang dan masa untuk berfikir dan memproses. Kita perlu memberi mereka ruang ini kerana ia membolehkan mereka berkembang secara emosional dan mental ketika mereka mempunyai kebebasan untuk memproses pemikiran dan emosi mereka. Jangan mencongak tetapi mendengarkan sebaliknya jika mereka menemui masalah mereka. Dengan mendengar terlebih dahulu, kita mendorong anak-anak kita untuk terbuka kepada kita secara sukarela dan bebas. Kami berhak untuk mereka memulakan perbualan, memberi mereka lebih banyak kebebasan untuk mengekspresikan diri.
Kami, sebagai ibu bapa, tidak mahu mengepakkan sayap mereka, tetapi kami ingin mendorong mereka untuk menyebarkannya. Marilah kita berusaha membuat kompromi kecil dengan mereka secara berterusan. Ini akan memberi remaja kita perasaan bahawa bola ada di gelanggang mereka, yang pada gilirannya dapat meningkatkan harga diri, menurunkan penolakan, perlawanan dan pemberontakan yang mungkin mereka rasakan terhadap kita (atau dunia!). Tingkah laku ibu bapa yang positif ini akan lebih memperkasakan anak-anak kita yang matang untuk lebih bersabar, mengatur diri dan mengurangkan impulsif dan ketidakpatuhan. Lagipun, apa peranan kita dalam kehidupan remaja kita? Bukan untuk menindas mereka, memerintah mereka atau menjadikan mereka milik kita! Peranan kita adalah membimbing mereka, mengajar mereka, menolong mereka menetapkan tujuan yang tepat, mendorong mereka untuk berusaha dan mencapai, dan tentu saja, untuk memodelkan tingkah laku dan pelajaran hidup terbaik, yang mereka dapat dan akan pelajari dari kita. Kami mengajar mereka untuk mengasihi dengan menyatakan cinta kita kepada mereka. Kami menunjukkan kepada mereka bagaimana untuk bersabar dan setia dengan melakukan tingkah laku seperti ini terhadap mereka. Kita adalah role model mereka!
Inilah untuk kita, ibu bapa, kerana menjadi teladan yang paling sabar dan empati kita!
Inilah remaja kami, kerana bekerja keras untuk mencari perkara yang kompleks, sentiasa berubah, cantik, mencabar dan mengimbangi diri yang dinamakan HIDUP!
