Bercinta Dengan Lelaki Kurang Upaya

Saya baru-baru ini berpisah dengan bekas 4 tahun saya. Penyalahgunaan semakin meningkat dan saya harus keluar dari sana. Dia telah mengejutkan saya beberapa kali (tidak sampai pingsan,) melakukan banyak kerosakan pada barang dan rumah saya, dia agak menjauhkan saya dari rakan-rakan saya, dia selalu menyalahkan saya untuk segala-galanya, dan mengawal siapa saya bercakap melalui telefon atau internet. Dia juga mempunyai ketagihan dadah yang besar. Dia tidak selalu seperti ini Dia penyayang, penyayang, menunjukkan emosinya; memastikan saya mempunyai apa yang saya perlukan.

Saya telah melakukan segala yang mungkin untuk mengabaikan dia dan panggilan / teksnya yang berterusan. Tetapi, sebaik sahaja dia meninggalkan pesanan, saya akan mendengarnya. Saya juga memeriksa e-melnya secara berkala untuk melihat apa yang dia lakukan dan mungkin bagaimana keadaannya. Apabila dia tidak menelefon beberapa hari ... saya menunggu panggilan. Ada kalanya saya hanya mahu memanggil / melihatnya dengan teruk. Saya tidak pernah memanggilnya atau menjawab panggilannya. Jadi, walaupun saya tahu dia buruk bagi saya, saya tetap mahukan, sayang dan pelihara dia.
Apa yang salah dengan saya? Mengapa dan bagaimana saya dapat merasakan cara yang bertentangan mengenai 1 orang?

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2019-06-1

A.

Saya rasa tidak ada yang "salah" dengan anda. Saya percaya anda menghadapi masalah yang sukar tetapi itu tidak bermakna ada sesuatu yang "salah" dengan anda.

Ia sukar untuk memahami emosi dan perasaan. Anda mahukan bekas kekasih anda, walaupun dia telah mencederakan anda. Satu sebab yang berpotensi adalah anda kesepian. Bagi sesetengah orang, hubungan yang tidak sihat adalah lebih baik daripada tidak mempunyai hubungan sama sekali. Terdapat masalah yang jelas dengan hubungan yang tidak sihat, terutama dengan seseorang yang secara fizikalnya kasar. Hubungan yang tidak sihat dapat merosakkan kehidupan seseorang dengan ketara. Di samping itu, kekal dalam hubungan yang tidak sihat atau tidak memuaskan dapat menyekat pertumbuhan dan perkembangan peribadi anda dan mengurangkan kemungkinan bertemu seseorang yang lebih sesuai dengan anda.

Sebab lain mengapa seseorang sanggup bertoleransi dengan hubungan yang tidak sihat adalah kerana mereka tidak merasa layak mendapat pasangan yang lebih sesuai. Ini sering disebabkan oleh harga diri yang rendah. Sekiranya seseorang tidak mempunyai pendapat yang tinggi tentang diri mereka sendiri maka dia mungkin akan bertoleransi dengan perlakuan yang tidak wajar daripada orang lain.

Mungkin semasa anda memikirkannya, anda mengingati aspek positif dalam hubungan. “Bagaimana” atau “mengapa” yang anda mahukan, cintai, dan jagaan mantan anda kurang penting daripada melihat kebenaran mengenai keadaan anda. Dia mungkin mempunyai kualiti yang baik tetapi tidak melupakan realiti. Biarkan saya meletakkan keadaan anda dalam perspektif.

Anda terlibat dalam hubungan keganasan rumah tangga dan sedang mempertimbangkan untuk kembali. Perlu keberanian yang besar untuk meninggalkan hubungan itu. Pada ketika ini, walaupun ada keinginan yang kuat untuk melihat bekas kekasih anda, anda telah menolak keinginan untuk menghubungi dia. Ini sangat menggembirakan. Anda mesti mengelilingi diri anda dengan orang-orang yang menyokong agar tidak kembali ke hubungan. Yang terbaik adalah mengelilingi diri anda dengan rakan dan keluarga yang menyokong, menyertai kumpulan sokongan atau melakukan apa sahaja untuk tetap bebas daripada bekas anda.

Keganasan rumah tangga sangat serius. Statistik menunjukkan bahawa, rata-rata, tiga wanita dan seorang lelaki dibunuh oleh orang lain yang penting di Amerika Syarikat setiap hari. Malangnya, terdapat banyak kisah mengenai individu yang meminimumkan tingkah laku ganas orang lain dan telah membayar kesalahan ini dalam menilai kehidupan mereka. Saya tidak bermaksud menjadi waspada tetapi sangat penting bagi anda untuk mengetahui bahaya keganasan rumah tangga.

Sekiranya seseorang telah mencederakan anda pada masa lalu, ini secara signifikan meningkatkan kemungkinan dia akan mencederakan anda lagi. Kekerasan masa lalu adalah peramal paling tepat mengenai keganasan masa depan. Mantan anda mempunyai rekod keganasan yang terbukti; dia merosakkan anda dan harta benda anda dan dia mungkin akan melakukannya lagi. Jangan buta kebenaran. Saya menasihati anda agar tidak memandang rendah atau mengurangkan tingkah lakunya.

Ketagihan dadahnya juga menjadi masalah bagi hubungan tersebut. Seperti yang anda perhatikan, penggunaan narkoba tidak membuatnya emosional "tersedia" untuk menjalin hubungan. Individu yang ketagihan dadah dan alkohol bukanlah pasangan hubungan yang ideal. Mereka sering memilih ubat berbanding hubungan, atau yang lain nampaknya penting. Sehingga seorang penagih berhenti menggunakan dadah dan alkohol dan mendapatkan rawatan, sangat sukar bagi dia untuk melakukan hubungan yang sihat. Selain itu, penggunaan bekas ubat anda menjadikannya berpotensi lebih berbahaya kerana dia mungkin akan mencederakan anda ketika berada di bawah pengaruh bahan yang mengubah fikiran. Ini adalah faktor risiko keganasan.

Anda berhak bersama dengan seseorang yang tidak dan yang tidak akan membahayakan anda, secara fizikal atau psikologi. Anda harus memerlukan dan hanya menerima pasangan yang memperlakukan anda dengan hormat, martabat, kebaikan, dan belas kasihan. Sekiranya anda terus menghadapi masalah ini, saya cadangkan berjumpa dengan ahli terapi. Dia dapat menolong anda untuk menganalisis mengapa anda terus menginginkan seseorang yang telah menyakiti anda dan jika diberi kesempatan, kemungkinan akan membahayakan anda lagi. Berikut adalah beberapa sumber yang mungkin dapat membantu anda. Saya harap awak baik-baik. Tolong jaga diri.

Talian Hotline Keganasan Rumah Tangga Nasional: 1-800-779-7233. Hubungi nombor ini untuk mendapatkan nasihat sulit dan tanpa nama.

Sumber Healing Club: pautan ini dapat membantu anda mencari kumpulan sokongan di kawasan anda.

Panduan CDC untuk keganasan pasangan intim. Didik diri anda tentang bahaya keganasan rumah tangga.

Klik tab cari bantuan di bahagian atas halaman ini untuk mencari ahli terapi di komuniti anda.

Artikel ini telah dikemas kini dari versi asal, yang pada mulanya diterbitkan di sini pada 16 Ogos 2010.