Apabila Anda Berkala Merasa Tidak Selamat dalam Hubungan Anda
"Keterikatan yang mencengkam adalah cara untuk menggambarkan cara beberapa orang berhubung dengan orang lain - terutama yang lain secara emosional - dalam kehidupan mereka," kata Leslie Becker-Phelps, Ph.D, psikologi klinikal dan pembicara. Individu dengan keterikatan cemas percaya bahawa mereka cacat, tidak mencukupi dan tidak layak untuk cinta, katanya.
Gaya keterikatan kami berkembang sejak kecil. Beberapa bayi menganggap ibu bapa mereka sebagai tersedia secara tidak konsisten, yang menyusahkan mereka (dapat dimengerti, "kanak-kanak memerlukan pengasuh mereka untuk kelangsungan hidup mereka").
Apabila anak-anak menjadi tertekan, ibu bapa mereka mungkin memberi mereka perhatian tambahan. Anak-anak ini juga mungkin mendapat perhatian ketika mereka memenuhi keperluan orang lain.
Seiring berjalannya waktu, "mereka mengembangkan ciri khas merasa memerlukan perhatian dan memerlukan orang lain untuk menenangkan mereka," kata Becker-Phelps, pengarang Tidak Selamat dalam Cinta: Bagaimana Lekapan Cemas Dapat Membuat Anda Rasa Cemburu, Memerlukan, dan Bimbang dan Apa yang Dapat Anda Lakukan Mengenainya.
Anak-anak dengan keterikatan cemas tumbuh untuk mempercayai bahawa mereka perlu mendapatkan sokongan dan perhatian orang lain kerana pada dasarnya mereka cacat, katanya. Mereka percaya bahawa mereka tidak dicintai untuk diri mereka sendiri, tetapi untuk apa yang mereka lakukan untuk orang lain atau bagaimana mereka memenuhi keperluan mereka.
Secara semula jadi, kepercayaan semacam itu mempengaruhi hubungan mereka secara negatif. Individu yang gelisah selalu kritik terhadap diri sendiri dan kerap menyoal diri mereka, yang "boleh meletihkan rakan dan orang tersayang yang berusaha menyokong."
Mereka juga menjalin hubungan dan mudah cemburu. Mereka mengharapkan orang lain meninggalkan mereka kerana, tidak dapat tidak, mereka percaya bahawa mereka akan mengecewakan orang lain, kata Becker-Phelps.
Keterikatan yang cemas tidak kekal. Dengan kesedaran dan belas kasihan diri, anda dapat membina hubungan yang sihat, baik dengan diri sendiri dan dengan orang lain.
Di bawah ini, anda akan mendapat lebih banyak maklumat mengenai bagaimana keterikatan cemas muncul dan apa yang boleh anda lakukan untuk menjadi selamat.
"[A] lampiran yang menjengkelkan ada sebagai rentang dan bukan sebagai kategori deskriptif tunggal," kata Becker-Phelps. Sebilangan orang mungkin berkaitan dengan corak tertentu lebih daripada yang lain dan mengalaminya dalam pelbagai tahap.
Menurut Becker-Phelps, keterikatan kegelisahan dapat terjadi dalam:
- Mencuba mendapatkan perhatian atau sokongan orang lain dengan terlalu baik atau memberi.
- Menyenangkan orang lain tanpa memusatkan perhatian pada perasaan, keperluan atau keinginan anda sendiri.
- Mencuba untuk menjadi sangat cekap dan layak di tempat kerja.
- Takut ditolak atau ditinggalkan.
- Mendapatkan emosi dengan mudah dan beralih kepada orang lain untuk menenangkan diri.
- Rasa kehilangan hubungan kerana anda tidak dapat meluahkan perasaan sepenuhnya atau menumpukan perhatian pada minat anda sendiri. Oleh itu, anda terlalu fokus pada minat pasangan anda, yang terasa menyekat mereka.
- Memilih rakan kongsi "yang agak jauh." Ini membuat Anda dapat bekerja untuk mendapatkan perhatian mereka dan menjaga hubungan yang lebih erat, yang hanya mengabadikan kepercayaan anda bahawa anda tidak cukup baik.
Kesedaran adalah kunci ketika menjalin hubungan yang lebih sihat. Becker-Phelps mencadangkan untuk mengetahui bagaimana anda berhubung dengan orang lain dan diri sendiri, yang boleh anda lakukan dengan memperhatikan:
- Sensasi: "Bagaimana perasaan anda di dalam badan anda?" Menyedari sensasi badan anda dapat mengungkapkan perasaan anda dan apa yang anda fikirkan.
- Pemikiran: "Apa pendapat anda tentang diri anda dan pasangan anda?" Fokus pada bagaimana pemikiran anda mempengaruhi emosi dan sensasi anda.
- Emosi: "Emosi apa yang kamu perjuangkan?" Becker-Phelps menekankan pentingnya menjadi spesifik. Daripada mengatakan "Saya kesal", labelkan emosi anda sebagai "sedih", "sakit hati", "marah" atau "bersalah". "Pertimbangkan bagaimana emosi anda mempengaruhi dan dipengaruhi oleh pemikiran anda."
- Corak: Bagaimana "anda mengulangi corak serupa dalam hubungan yang berbeza atau dalam hubungan tertentu dari masa ke masa?" Bagaimana corak ini mencerminkan pengalaman dalaman anda dan kepercayaan anda tentang diri anda dan ketersediaan emosi anda kepada orang lain?
Kasih sayang diri juga penting ketika anda membuat perubahan peribadi, kata Becker-Phelps. Oleh kerana anda terbiasa kritik diri sendiri, dia mencadangkan agar mendekati diri sendiri dengan cara yang sama seperti mendekati rakan atau anak yang sedang berjuang - dengan memberi sokongan dan penyayang.
"Dengan kesadaran diri yang penuh belas kasihan, [anda] dapat memupuk rasa [diri anda] yang lebih kuat dan cara yang lebih selamat untuk berhubung dengan pasangan anda."
Selain itu, anda boleh belajar berkomunikasi secara lebih langsung mengenai pemikiran, perasaan, keperluan dan minat anda, katanya. Melakukannya membantu kedua-dua rakan kongsi menyatakan diri mereka sepenuhnya. Dan ia menjalin hubungan yang lebih intim dan sihat secara emosional.
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
