Anda Mungkin Berdikari Jika…

Walaupun terdapat banyak ciri ketergantungan kod, berikut adalah beberapa ciri utama. Lihat apakah ini berlaku untuk anda.

1. Anda sibuk dengan perasaan orang lain. Seorang rakan yang saya bicarakan bertahun-tahun yang lalu mengenai kebimbangan saya kerana menyusahkan seseorang bertanya adakah saya bertanggungjawab terhadap perasaan orang lain. Saya segera berfikir, "Baiklah, ya. Maksud saya, bukan? "

Mengimbas kembali sekarang, saya faham apa yang rakan saya perhatikan.Ideanya adalah bahawa kita masing-masing bertanggungjawab terhadap pemikiran, perasaan atau tindakan kita sendiri. Ini bermaksud bahawa jika saya mengatakan sesuatu kepada rakan, atau jika saya diam dalam hal itu, rakan saya memutuskan bagaimana dia akan menyedarinya. Mereka memutuskan bagaimana mereka akan melihat tingkah laku saya dan kemudian bagaimana mereka akan bertindak balas terhadapnya.

Memang benar bahawa kita tidak boleh mengatakan sesuatu yang menyakitkan dan mengatakan bahawa kesakitan orang lain bukan salah kita. Sebenarnya, inilah yang menghalang saya daripada menerima idea bahawa kita tidak bertanggungjawab terhadap orang lain. Tetapi sebenarnya, kedua-dua idea itu dapat wujud bersama. Mengatakan orang lain bertanggungjawab terhadap idea mereka tidak sama dengan mengatakan bahawa kita tidak bertanggungjawab untuk bersikap baik dan bertimbang rasa.

Tanggungjawab kita adalah berusaha sebaik mungkin untuk memperlakukan orang lain dengan hormat dan bercakap benar perasaan kita; untuk meminta maaf sekiranya kita jelas tidak ramah. Di situlah berakhirnya. Sama seperti kita mempunyai tanggungjawab untuk tindakan kita, orang lain juga sama dengan tindakan mereka. Kita tidak boleh membebani diri kita dengan tugas mustahil untuk mengendalikan dunia dalaman orang lain.

2. Anda terlalu cepat meminta maaf. Pada hari yang lain saya tidak sabar-sabar menunggu pakej FedEx saya tiba. Saya telah mengesannya sepanjang minggu dan akhirnya teruja untuk mendapatkannya pada pagi itu. Tetapi saya tidak mendapatnya pagi itu

Saya menyemak semula maklumat penjejakan dan atas sebab tertentu, bungkusan itu sudah dihantar. Saya pergi ke luar dan melihat dengan teliti di sekitar garaj dan jalan depan pintu rumah saya, tiga kali. Tanpa pakej. Oleh itu, saya memanggil FedEx dan mereka terus mencari pemandu, cuba mencari bungkusan itu.

Kira-kira sejam kemudian, jiran saya datang ke pintu depan saya dengan kotak di tangannya. Itu adalah bungkusan saya. Dia mengatakan itu telah dihantar ke pintu rumahnya dan ketika dia membukanya, dia menyedari itu bukan miliknya. "Terima kasih banyak," kataku kepadanya sambil tersenyum.

Tidak lama kemudian, pemandu FedEx sendiri membunyikan loceng pintu saya. "Adakah anda mendapat bungkusan anda?" dia bertanya kepada saya.

"Ya, terima kasih," kataku.

"Itu tepat di luar pintu anda, kan?" dia berkata kepada saya dengan penuh semangat.

"Eh, tidak," kataku sambil tersenyum, "itu sebenarnya di rumah jiran saya."

Dia menjawab dengan "Oh."

Kemudian ia masuk. "Saya minta maaf atas semua masalah ini," kataku. Kata-kata itu seolah-olah mengalir keluar secara automatik, seperti air dari keran. Tetapi semasa saya bercakap, bahagian otak saya yang lain berfikir, tunggu sebentar, mengapa saya meminta maaf? Bukankah ini salahnya?

Dia mengatakan itu baik-baik saja, dan kami mengucapkan selamat tinggal. Sebagai ahli terapi, saya sangat biasa dengan ketergantungan kod dan telah mengusahakannya dalam kehidupan saya sendiri. Jelas, saya masih mengusahakannya.

Apabila kita bergantung kepada kod, kami banyak meminta maaf. Kami tidak mahu orang marah kepada kami. Kita merasa bertanggungjawab walaupun tidak. Kami secara semula jadi meminta maaf untuk membuat semuanya OK dan mendapat persetujuan.

3. Anda benar-benar mahu orang menyukai anda. Anda mungkin mempunyai sebilangan besar rakan berkualiti yang akan tetap berada di mana pun anda. Mereka mungkin sangat mementingkan anda. Tetapi jika ada satu orang di tempat kerja yang memandang anda dengan cara tertentu, atau telah membuat komen kritikal, itulah orang yang akan sering kita fikirkan. Apabila kita fikir seseorang tidak menyukai kita, tidak kira berapa banyak orang yang suka. Orang itu menonjol dan mengancam harga diri kita.

Apabila seseorang tidak menyukai kita, kita tidak boleh berhenti memikirkannya. Mengapa mereka tidak menyukai saya? Apa yang boleh saya lakukan mengenainya? Kita merasa bimbang tentang bagaimana kita dilihat. Kami berpendapat bahawa jika kami menggembirakan mereka, jika kami menyukainya, mungkin kami akan berasa lebih baik tentang diri kami.

Terdapat tanda di pejabat belakang pusat kaunseling tempat saya bekerja di Atlanta. Ia berbunyi, "Saya bergantung kepada kod jika anda menginginkan saya." Saya harus akui, saya ketawa setiap kali membacanya.

4. Anda adalah pengasuh yang dilahirkan. Kita yang bergantung pada diri dengan cepat menolong orang lain. Walaupun ini mungkin bukan perkara buruk, tetapi ia akan menimbulkan masalah ketika melampau. Apabila kita mengabaikan kesejahteraan kita sendiri atau merasa seperti tugas kita untuk menyelamatkan orang lain, kita mula layu di bawah beban.

Saya mempunyai kenangan bergegas berjumpa rakan ketika saya sakit dan semestinya berehat. Saya ingat perbualan di mana seseorang cuba menyalahkan saya kerana melakukan sesuatu untuk mereka, dan saya akan melakukannya supaya mereka tidak marah. Sudah tentu, saya marah dengan diri saya kerana menyerah, tetapi saya tidak merasakan kekuatan untuk melakukan sebaliknya. Lalu ada kalanya saya diminta untuk bertindak kerana jika saya tidak menolong mereka, siapa yang akan?

Kita boleh merasa letih semasa membuat kerja untuk orang lain. Kita boleh menjadi sangat sakit apabila kita selalu meletakkan diri kita di sisi orang lain.

Terdapat pelbagai cara untuk melihat diri sendiri dan orang lain yang dapat membantu anda perlahan-lahan mengubah ketergantungan kod. Tetapi semuanya berpunca dari ini: Pergantungan bersama terlalu mementingkan orang lain. Oleh itu, penawar adalah untuk lebih mementingkan diri kita sendiri.

Adakah saya mengatakan anda harus menjadi egois? Tidak. Saya katakan anda boleh memberi izin kepada diri sendiri, bahkan dorongan, untuk memperhatikan perasaan anda dan menunjukkan kepedulian kepada diri sendiri. Saya katakan anda bermaksud mengutamakan kesejahteraan anda.

Mula fokus pada perasaan anda. Mula menyedari apa yang anda perlukan. Contohnya, setelah berkata kepada diri sendiri, "Orang ini memerlukan saya, saya perlu melakukan ini atau itu," anda mengikutinya dengan kata-kata ini, "Baiklah, adakah saya dapat menolong? Bagaimana keadaan saya pada masa ini? " Ini bermaksud bahawa jika anda ditimpa tekanan, anda dapat melihat kebenaran itu daripada menolaknya. Anda boleh menjadikan kesejahteraan anda sama pentingnya dengan orang lain.

Katakan ada orang yang biasa memanfaatkan anda. Anda boleh memperhatikan perasaan mual atau gelisah yang anda dapat ketika mereka meminta sesuatu dari anda lagi, memilih untuk menghormati perasaan itu, dan menghargai hak anda untuk mengatakan tidak.

Pembebasan dalaman kami memerlukan pemahaman baru dan penghargaan baru terhadap nilai kami. Memerlukan amalan harian - walaupun dalam keadaan kecil - ketika kita mengatakan "tidak" jika kita merasa seperti itu, atau memilih untuk melakukan apa yang kita inginkan, atau memberitahu diri kita sendiri bahawa kita tidak bertanggungjawab terhadap orang lain. Kita juga perlu bersikap baik terhadap diri kita sepanjang masa kita tidak akan dapat melakukan perkara-perkara ini.

Sama seperti kita berlatih bersikap bergantung pada diri dan menjadi pandai, kita dapat mempraktikkan harga diri dan mulai pandai melakukannya. Dan percayalah, rasanya. Setiap kali kita melakukan sesuatu untuk menghormati diri kita, kita merasa lebih baik dan kuat, hanya lebih bermotivasi untuk meneruskan.

Apabila saya memikirkan kebiasaan yang saya rasa terjebak, saya membayangkan rantai kalung yang diikat bersama. Anda mungkin tahu betapa menyakitkannya untuk membongkar simpul itu. Walaupun begitu, ia dapat dilakukan. Kita hanya perlu meluangkan masa kita, melihat dengan teliti apa yang ada di depan kita, dan melepaskan corak kita, satu gerakan pada satu masa.