Mengapa Anda berdua Tidak Akan Bersetuju dengan Apa Yang Terjadi
Dia mengeluh bahawa "Dia tidak mendengar." Dia membalas dengan pernyataan bahawa "Dia tidak faham." Setiap orang meminta ahli terapi untuk 'memperbaiki pasangannya' dengan alasan versi masalah mereka adalah versi yang betul.
Sebaik-baiknya mungkin mempunyai hakim yang tepat, yang kebijaksanaannya pasti ada di sisi 'saya'. Ini tentu saja akan memastikan bahawa pasangan saya bukan sahaja mengetahui bahawa mereka salah tetapi juga mengikuti arahan saya untuk 'memperbaiki diri', dan oleh itu memperbaiki hubungan!
Sebagai ahli terapi pasangan, saya tidak pernah menjumpai hubungan di mana ia sama hitam dan putihnya 'dia betul dan dia salah' atau sebaliknya. "Bagaimana mungkin?" anda bertanya, "apabila saya telah melakukan semua yang saya boleh ubah dan semua usaha saya untuk menyelesaikan masalah itu gagal?" Jawapannya ada di dalam otak kita dan bagaimana ia berfungsi ketika kita berada dalam mod “fight-flight-freeze”. Biar saya jelaskan.
Mod “free-flight-freeze” diaktifkan dalam keadaan di mana anda mungkin merasa dikritik, tidak selamat atau diancam, sebagai tindak balas bertahan. Dalam mod ini, anda mungkin mengalami kegelisahan, panik, hiperaktif, tindak balas terkejut yang berlebihan, kegelisahan, ketidakupayaan untuk berehat, kewaspadaan, masalah pencernaan, banjir emosi, kesakitan kronik, tidak dapat tidur, permusuhan dan kemarahan.
Apabila ini berlaku, ada bahagian otak yang disebut hippocampus, yang ditinggalkan keluar dari gelung. Hippocampus adalah kontekstual. Ia meletakkan acara secara harfiah dari segi lokasi, dan juga menempatkannya dalam konteks.Ia menguraikan peristiwa dan menyimpan memori jangka pendek yang cukup lama untuk berpindah ke memori jangka panjang.
Pernahkah anda menyedari bahawa ketika anda mengalami “free-flight-freeze” otak anda sukar memproses maklumat? Anda tidak dapat menyusun peristiwa dalam dan sekitar krisis, kerana bahagian otak yang mungkin dapat menyandikan maklumat ini tidak ada. Bahkan percubaan untuk mengkontekstualisasikan narasi seputar krisis akan mengecewakan.
Kedua-dua orang akan menganggap pasangan mereka berbohong atau hanya terputus dari kenyataan kerana mereka berdua yakin bahawa apa yang mereka lihat itu nyata. Ini menimbulkan konflik yang semakin meningkat yang mengancam akan meluap-luap dengan kata-kata penghinaan, kesalahan, panggilan nama dan juga tindakan kekerasan fizikal. Kami tidak berminat dengan apa yang berlaku lagi, kerana tidak ada kemampuan untuk melaporkannya dengan tepat. Hanya ada kemampuan untuk merasa kesal dalam mencuba melaporkannya dengan betul.
Bagaimana anda menubuhkan kebenaran dan atasi masalah hubungan anda sekiranya anda tidak dapat bergantung pada otak anda untuk memproses maklumat dengan tepat?
Tugas pertama anda adalah tugas individu. Memikul tanggungjawab untuk menenangkan diri. Ketika terjebak dalam tindak balas “free-flight-freeze”, anda benar-benar terdedah kepada cadangan ancaman, yang kemudian mencetuskan dan meningkatkan gejala yang memperkuat pengalaman konflik anda sekarang. Apabila anda belajar menenangkan diri, sistem saraf anda kembali stabil dan anda kurang reaktif.
Tugas kedua anda adalah memperhatikan apa yang pasangan anda perlukan untuk merasa tenang. Ini bertentangan dengan apa yang anda ‘rasakan’ lakukan ketika anda merasa sakit hati, kecewa dan marah. Namun, apabila anda sedar bahawa kata-kata dan tindakan anda menyampaikan rasa hormat dan keselamatan kepada pasangan anda, mereka tidak lagi merasa terancam dan sistem saraf mereka mengendap, sehingga memberi peluang untuk komunikasi yang lebih berkesan.
Mewujudkan persekitaran yang tenang adalah langkah pertama untuk memperbaiki hubungan. Mengadakan perbualan mengenai apa yang menenangkan anda mungkin menjadi perbualan yang berbeza, tetapi berharga.
Setelah membincangkannya, anda mempunyai tanggungjawab bersama untuk mewujudkan persekitaran yang anda masing-masing perlu berkomunikasi secara berbeza. Sekiranya konflik telah meningkat, ini mungkin tidak dapat dicapai tanpa sokongan kaunselor pasangan yang kepakarannya dapat membimbing dan menyokong hubungan anda sepanjang peralihan ini.
