Bagaimana Saya Mempunyai Perbualan yang Konstruktif dengan Ibu Bapa Saya mengenai Agama?

dari seorang wanita muda di Kanada: Saya mencari nasihat tentang cara mengadakan perbincangan yang membina dengan ibu bapa Kristian saya yang konservatif mengenai kesan negatif yang telah dihasilkan oleh didikan Kristian saya dan membincangkan hakikat bahawa apabila / jika saya membiak, saya tidak mahukan set kepercayaan ini di mana sahaja (sama sekali) di sekitar anak saya sehingga mereka dewasa dan dapat membentuk pendapat mereka sendiri.

Saya membesar sepenuhnya terpencil dari komuniti "sekular", menghadiri aktiviti berkaitan sekolah Kristian dan gereja sekitar lima hari seminggu. Saya merasa seolah-olah saya diberi makan secara paksa dan dicerca sejak usia dini. Selain dari banyak masalah sosial, saya juga mengalami sejumlah besar masalah seksual dan tubuh yang terpaksa saya hadapi, terutamanya 1. akibat kurangnya maklumat dan perbincangan mengenai seks; 2. diberitahu bahawa badan saya kotor dan bahawa saya "najis". 3. diajar / ditunjukkan bahawa saya bernilai-kurang / kurang bernilai kerana saya seorang wanita.

Saya tidak suka dengan autoritarianisme. Isu terbesar adalah bahawa saya merasakan dan merasakan sejak sekian lama bahawa saya tidak dapat diterima oleh ibu bapa saya kerana saya tidak bersetuju dengan nilai-nilai mereka dan mereka tidak bersetuju dengan gaya hidup saya. Saya tahu bahawa ibu bapa saya mahu saya mengubah siapa saya untuk mematuhi kepercayaan mereka yang sangat menyakitkan. Adik lelaki saya yang juga terjejas ketika ini tidak mempunyai hubungan dengan mereka.

Selalu ada hubungan antara kami dan saya masih merasakan bahawa saya tidak dapat bercakap dengan mereka mengenai sebilangan besar perkara. Saya tidak pernah dapat menemui mereka untuk meminta nasihat, bersikap terbuka dengan mereka mengenai kepercayaan saya atau bagaimana perasaan saya tentang iman mereka tanpa mereka menjadi gelisah. Ini menyebabkan banyak masalah semasa remaja. Pada banyak peringkat saya merasa ditinggalkan oleh mereka.

Semasa ibu bapa saya pertama kali bertemu ayah saya mendorong ibu saya untuk membanteras agama Kristian sebagai kaedah untuk membantu mengatasi masalah kemurungan / masa kecilnya. Saya membesar melihat ibu saya yang tertekan terus menangis dari hari ke hari malah tidak mempunyai tenaga untuk berinteraksi dengan kami atau menjaga rumah. Walaupun kepercayaannya tidak pernah benar-benar berusaha menyelesaikan masalahnya (di mata saya) dia tetap bertahan tanpa henti dan sekarang menghabiskan sebahagian besar harinya membaca & menonton artikel dan khotbah yang berkaitan dengan Kristian.

Saya tahu dia sangat rapuh dan bahawa "kewarasan" nya jika anda akan bergantung pada kumpulan kepercayaan ini. Saya tidak pasti bahawa dia akan memahami atau menyerap apa yang saya katakan jika saya memberitahu dia tentang penderitaan yang saya alami sejak mereka membesarkan saya. Saya tahu bahawa di sebalik semua kegagalan dan masalah saya mungkin mereka melakukan apa yang mereka lakukan kerana mereka fikir itu adalah perkara terbaik bagi saya. Pada masa lalu ketika saya mengemukakan hal ini, saya menghadapi penolakan perasaan saya "anda tidak merasakannya, anda pasti pernah mendengarnya dari suatu tempat"

Saya sangat memerlukan kaedah yang membina untuk berkomunikasi dengan mereka mengenai bahaya yang ditanggung oleh didikan ini kepada saya dan hubungan kami. Saya mahu mereka memahami mengapa saya akan memilih untuk membesarkan (masa depan) anak-anak saya tanpa pengaruh agama Kristian (terutama pada tahun-tahun formatif) dan juga agar mereka menghormati dan mematuhi keputusan saya. Saya benar-benar ingin mempunyai hubungan yang lebih baik dengan ibu bapa saya dan saya tidak mahu ini terus merosakkan hubungan atau hubungan kita pada masa akan datang. Saya juga merasakan bahawa jika saya dapat mengatasi mereka, ini akan membantu saudara saya untuk menyatakan kepada mereka bagaimana perasaannya dan mengapa dia tidak hadir. - Terima kasih kerana meluangkan masa.

Dijawab oleh Dr Marie Hartwell-Walker pada 2018-08-23

A.

Tanyakan pada diri anda mengapa sangat penting bagi anda untuk mengubah ibu bapa anda. Ya, saya faham bahawa anda tidak mahu anak-anak anda dipengaruhi oleh mereka, tetapi anda belum mempunyai anak. Tenaga anda lebih baik dihabiskan untuk mengusahakan diri sendiri.

Pada usia 30, anda dewasa. Anda telah membuat pilihan anda sendiri. Anda mempunyai kehidupan. Anda tidak memerlukan ibu bapa anda untuk bersetuju dengan penilaian anda mengenai kerosakan yang dilakukan oleh agama kepada anda. Anda tidak memerlukan mereka untuk menerima bahawa anda telah memilih jalan yang berbeza. Anda tidak memerlukan restu mereka.

Walaupun anda dapat menjalin hubungan yang lebih mendalam dengan orang-orang anda jika anda dapat mengadakan perbincangan yang jujur ​​dan terbuka dan jika mereka dapat meminta maaf, itu tidak mungkin terjadi.

Cara untuk menjalin hubungan yang lebih baik dengan mereka adalah dengan berhenti bertengkar dengan mereka tentang sesuatu yang sangat penting bagi kepercayaan mereka sehingga mereka tidak dapat menghadapi sebarang cabaran kepada mereka. Berjuang mengenainya adalah pertempuran yang kalah. Betul. Anda tidak perlu membincangkannya sama sekali. Sekiranya anda ingin meluangkan masa dengan mereka, cari topik yang berkecuali dan ubah topik ketika agama muncul.

Nikmati hidup anda. Sekiranya anda perlu memproses masa kecil anda lebih jauh, temui ahli terapi yang dapat membantu anda bersedih dengan masa kecil yang tidak anda miliki dan teruskan.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.