3 Mitos Tentang Perkahwinan Bahagia
Selain berkongsi apa yang membawa kepada perkahwinan yang berjaya, Gottman juga membongkar mitos umum mengenai hubungan. Berikut adalah tiga perkara yang saya dapati sangat menarik dan mengejutkan - dan saya rasa anda juga akan!
By the way, anda boleh mengetahui lebih lanjut mengenai John Gottman dan penyelidikannya di sini.
1. Mitos: Komunikasi yang lebih baik akan menyelamatkan perkahwinan anda.
Fakta: Kita sering mendengar bahawa penyelesaian konflik yang berjaya, yang merangkumi pendengaran aktif, menjadikan perkahwinan yang sihat dan bahagia. Tetapi menurut Gottman, kebanyakan dari 650 pasangan yang mereka contohi "jarang melakukan sesuatu yang bahkan menyerupai pendengaran aktif ketika mereka sedang marah."
Selain itu, kajian oleh pengkaji Kurt Hahlweg dan rakan-rakannya mendapati bahawa pasangan masih tertekan setelah mencuba teknik mendengar secara aktif. Pasangan yang dibantu kambuh dalam setahun.
Selain itu, terapi perkahwinan berdasarkan penyelesaian konflik mempunyai kadar kambuh yang tinggi. Dia mengutip penelitian yang menunjukkan kadar kejayaan 35 persen untuk terapi penyelesaian konflik terbaik, kadar yang berkurang setahun kemudian. (Hanya 18 peratus pasangan mengekalkan peningkatan semasa susulan.)
Salah satu masalahnya ialah kebanyakan pasangan tidak dapat mendengar secara aktif. Dan sukar untuk bersikap empati dan objektif semasa pasangan anda bercakap tentang anda. Menurut Gottman, "Mendengarkan secara aktif meminta pasangan melakukan gimnastik emosi peringkat Olimpik ketika hubungan mereka hampir tidak dapat berjalan."
Dia tidak menghalang orang untuk menggunakan teknik ini. Dia mengatakan bahawa jika anda fikir ia akan membantu, cubalah. Tetapi "Walaupun ia membuat pergaduhan anda" lebih baik "atau kurang kerap, itu sendiri tidak dapat menyelamatkan perkahwinan anda," tulisnya.
2. Mitos: Mengelakkan konflik akan membunuh perkahwinan anda.
Fakta: Kita juga sering mendengar bahawa pertempuran adalah perkara yang baik. Anda menghilangkan rungutan anda dan bukannya membiarkannya membengkak dan menggelembung sehingga anda meletus. Kami yakin bahawa berdiam diri akan mensabotaj dan merosakkan hubungan.
Tetapi menurut Gottman, "Banyak hubungan sepanjang hayat dengan senang hati bertahan walaupun pasangan cenderung mendorong sesuatu di bawah permaidani." Dia memberikan contoh Allan dan Betty:
Apabila Allan kesal di Betty, dia menghidupkan ESPN. Ketika Betty kesal dengannya, dia menuju ke pusat membeli-belah. Kemudian mereka berkumpul semula dan terus berjalan seolah-olah tidak ada yang berlaku. Tidak pernah dalam empat puluh tahun perkahwinan mereka duduk untuk berdialog mengenai hubungan mereka. Tak satu pun dari mereka dapat memberitahu anda apa itu pernyataan "mengesahkan". Namun mereka akan memberitahu anda dengan jujur bahawa mereka berdua berpuas hati dengan perkahwinan mereka dan bahawa mereka saling mencintai dengan mendalam, mempunyai nilai yang sama, suka memancing dan bepergian bersama, dan mendoakan anak-anak mereka bahagia kehidupan perkahwinan seperti yang mereka kongsi.
Gottman mengatakan bahawa pasangan hanya mempunyai gaya konflik yang berbeza. Ada yang mengelakkan pergaduhan seperti wabak. Yang lain sering bertengkar. Dan yang lain dapat membincangkan masalah dengan tenang dan mencapai kompromi.
Anehnya, tidak ada gaya yang lebih unggul. Kuncinya ialah rakan kongsi tidak sesuai dalam gaya hujah mereka. Oleh itu, jika satu rakan ingin membincangkan konflik, tetapi yang lain keluar dari rumah atau menghidupkan TV, itu adalah masalah.
3. Mitos: Sikap timbal balik mendasari perkahwinan yang bahagia.
Fakta: Sebilangan orang dan juga profesional percaya bahawa pasangan yang bahagia mempunyai perjanjian tersirat untuk saling mengimbangi perbuatan baik mereka. Contohnya, anda memasak makan malam dan pasangan anda bertindak balas dengan mencuci pinggan.
Sebagai alternatif, dalam perkahwinan yang buruk, dipercayai bahawa pasangan telah melanggar kontrak tersebut, dan hasil kemarahan yang meningkat. Secara teori, dengan memberitahu pasangan mengenai kontrak tidak bertulis ini, hubungan mereka akan bertambah baik.
"Tetapi ia benar-benar tidak berpuas hati perkahwinan di mana quid pro quo ini beroperasi, di mana masing-masing merasakan keperluan untuk terus mengikuti siapa yang telah melakukan apa untuk siapa, ”tulis Gottman. Pasangan bahagia, bagaimanapun, hanya melakukan perkara yang baik kerana mereka mahu. Mereka berasa seronok dengan pasangan dan hubungan mereka.
Gottman mengatakan bahawa jika anda menyimpan skor atas masalah, itu mungkin merupakan sumber ketegangan dalam hubungan anda.
Adakah anda fikir mereka masih fakta?
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
