Dunia-Of-Psikologi-Blog

Pasangan dalam Konflik: Bagaimana Dia Melihatnya & Bagaimana Dia Melihatnya

Konflik perkahwinan sangat menuntut, sukar dan mengganggu. Terutama berlaku apabila setiap pihak menentukan masalah secara berbeza. Kadang-kadang nampaknya setiap pihak membaca dari skrip yang berbeza. Satu pihak bersikap berat sebelah, sementara yang lain mempunyai kemampuan untuk melihat sesuatu "Seperti mereka sebenarnya." Satu pasangan betul-betul waras, sementara yang lain, boleh dikatakan "Yang lain mempunyai masalah."

Jadi, siapa yang betul? Siapa yang salah? Seperti yang berlaku dalam banyak perkara dalam hidup, ia bergantung.

Mari pertama kita fokus pada bagaimana wanita sering melihat masalahnya:

"Mereka berkahwin dan hidup bahagia selamanya." Walaupun wanita langka yang mengaku mempercayai kisah dongeng seperti ini, konflik sering kali timbul dan berlanjutan kerana dia kesal kerana hubungannya telah berubah atau bukan seperti dulu.

Wanita sering merasakan masalahnya terlebih dahulu. Mereka mula mendapatkan pertolongan. Mereka mahu “mengerjakan perkahwinan.” Mereka lantang dengan rasa tidak senang mereka. Mereka banyak melabur dalam hubungan; mereka mahu ia menjadi lebih baik. Mungkin dia merasa jauh dari emosi, atau disalahpahami, tidak dihargai. Mungkin dia merasakan mereka tidak menghabiskan cukup waktu bersama, mereka mempunyai masalah keibubapaan, ada kekurangan komunikasi, kurangnya keintiman seksual atau kurangnya kepercayaan.

Dia mempersoalkan mengapa hubungan itu tidak menjadi lebih baik. Mengapa dia tidak mendengar? Mengapa dia tidak menghabiskan lebih banyak masa dengan saya? Kenapa dia tidak memperlakukan saya istimewa, seperti dulu? Mengapa dia tidak "mendapatkannya"?

Beberapa hari dia mendapati kesalahan dengan semua yang dia lakukan. Hari-hari lain dia mengejek dirinya. Mungkin dia terlalu banyak meminta. Mungkin dia terlalu kritikal. Mungkin jika dia bertindak berbeza, dia akan lebih penyayang. Mungkin jika dia tidak menghadapinya mengenai perkara-perkara, dia tidak akan begitu defensif. Beri dia petunjuk daripada terus memburuk-burukkannya. Bercakap dengannya dengan penuh kasih sayang dan bukannya secara kritikal. Mungkin kemudian dia akan menerima mesej itu, dan dia berhenti merasa kesunyian, sangat kecewa.

Ketika dia terus terobsesi dengan apa yang salah dengan hubungan itu, kekecewaannya bertambah. Kadang-kadang, dia merasa seperti omong kosong selalu mengingatkan suaminya untuk melakukan tugas yang ditangguhkannya. Pada masa lain, dia merasa seperti penggugat yang menuduh suaminya tidak mengambil berat, tidak memahami, tidak mendengar. Di masa lain, dia merasa seperti ibunya, terus menerus menerangkan kepadanya apa yang dia lakukan salah, memarahi dia atas apa yang diabaikannya.

Namun, hari-hari terburuk adalah hari di mana dia merasa seperti wanita gila - berteriak, menjerit, menangis, mengakui pada dirinya sendiri bahawa mungkin dia benar-benar di luar kawalan. Dia tidak suka berada dalam peranan tersebut; itu membuatkan dia berasa bimbang tentang dirinya. Namun, apa lagi yang boleh dia lakukan?

Komunikasi tidak ke mana-mana. Mereka terus mencapai kebuntuan. Dia memandang dia sebagai tidak masuk akal, histeris, terlalu kritikal atau gila kawalan. Jadi, dia cuba mundur menunggu untuk melihat apakah dia mengubah kelakuannya tanpa dorongan. Dia tidak. Dia putus asa. Dia tidak tahu apa lagi yang harus dilakukan. Tidak ada yang berfungsi.

Tidak mempunyai tempat untuk pergi dengan kekecewaannya, dia beralih kepada rakan-rakannya. Mereka mendengarkannya, memahaminya, menyokongnya. Mereka adalah sekutunya. Dia tidak lagi merasa gila. Namun, tidak ada penyelesaian yang dapat dilihat. Oleh itu, dia mungkin memulakan terapi sendiri untuk memerangi kemarahan dan kemurungannya. Atau dia mungkin terus tersekat, memasukkan semua perasaan itu ke dalam.

Konflik perkahwinan sangat menuntut, sukar dan mengganggu. Terutama berlaku apabila setiap pihak mendefinisikan masalah secara berbeza, seolah-olah masing-masing membaca dari skrip yang berbeza. Satu pihak bersikap berat sebelah, sementara yang lain memiliki kemampuan untuk melihat sesuatu "sebagaimana adanya." Satu pasangan betul-betul waras, sementara yang lain adalah; baik saja katakan "yang lain mempunyai masalah."

Jadi, siapa yang betul? Siapa yang salah? Seperti yang berlaku dalam banyak perkara dalam hidup, ia bergantung.

Sekarang mari kita lihat bagaimana lelaki biasanya merasakan konflik perkahwinan.

Lelaki sering merasa diserang, tertarik dengan amarah tanpa amaran. Jadi bagaimana lelaki biasanya bertindak balas?

Dia menyembunyikan emosinya dengan diam, tidak mengatakan apa-apa, mungkin berjalan pergi.
Dia pergi untuk memukul dirinya sendiri, mengingatkannya tentang semua perkara yang dia lakukan dengan betul.
Dia menyatakan kemarahan dan kesal kerana dia dituduh tidak adil.
Dia memberitahu bahawa dia histeris; dia tidak boleh bercakap dengannya ketika dia berada di luar kawalan.
Dia memberitahunya bahawa kebenciannya tidak ada tarikh luput - mengapa dia membawakan perkara yang berlaku sejak dulu?
Dia menahan diri untuk tidak meluahkan perasaan, bertujuan untuk membuat pose yang lebih seimbang.

Apa yang berlaku apabila dia mendengar respons ini? Adakah konflik perkahwinan semakin hampir dengan penyelesaian? Tidak! Kenapa? Kerana dia tidak merasa didengar. Dia hanya merasakan bahawa dia membela dirinya dan / atau menyerangnya.

Oleh kerana dia bertindak balas dengan cara yang dia fikir harus bertindak balas, dia tidak faham mengapa isterinya lebih marah. Demi Tuhan, apa yang dia mahukan?

Ketika dia mencadangkan terapi perkahwinan, dia mungkin merasa terancam. Mengapa anda akan bercakap dengan seseorang yang akan berpihak dan memberitahu anda bagaimana bertindak? Selain itu dia tidak mahu mengakui memerlukan pertolongan; itu adalah tanda kelemahan. Kita seharusnya dapat menyelesaikan konflik kita sendiri.

Jadi bolehkah mereka? Mungkin. Ini membantu sekiranya mereka berniaga otak; jika dia dapat melihat sesuatu dengan cara dia melihatnya; jika dia dapat melihat sesuatu dengan cara dia melihatnya. Oleh itu, mari kita lihat bagaimana kita dapat melakukannya tanpa menghubungi pakar bedah otak.

Pertama, ketahui bahawa hakikat bahawa anda mengalami konflik dengan pasangan anda tidak bermaksud ada masalah sebenar dalam hubungan anda. Bagi pasangan yang malu-malu untuk menyatakan rasa tidak puas hati mereka tidak pernah mendapat penyelesaian, memungkinkan kesusahan tumbuh dengan senyap dan mematikan.

Oleh itu, jangan takut untuk mengemukakan perkara yang mengganggu anda. Tetapi bagaimana anda membawanya adalah penting.

Berikut adalah beberapa panduan untuk meningkatkan kemahiran menyelesaikan konflik anda:

Sesiapa yang mengemukakan masalah ini, jelaskan apa yang mengganggu anda dan perubahan apa yang ingin anda lihat pada pasangan anda. Selesaikan keluhan anda lebih cepat daripada yang lain agar anda tidak bermusuhan ketika anda menangani masalah tersebut.
Jangan menyerang watak pasangan anda atau mengatakan perkara seperti "anda tidak pernah" atau "anda selalu." Komen ini mengundang tindak balas pertahanan, yang sering diikuti dengan serangan terhadap watak anda.
Apabila anda adalah orang yang menerima aduan, dengarkan, dengarkan, dengarkan apa yang dikatakan oleh pasangan anda dan bukannya membela diri secara automatik. Cuba fahami pandangannya.
Sekiranya pasangan anda belum jelas, tanyakan bagaimana anda dapat memperbaiki keadaan atau menghilangkan tekanan atau membantu mengatasi masalah tersebut.
Jangan merungut silang, yang datang dengan keluhan anda sendiri sebagai tindak balas terhadap apa yang diperkatakan. Sekiranya anda mengemukakan aduan anda sendiri, bawalah di lain waktu.
Elakkan jawapan "ya-butting", seperti "ya, saya tahu anda mahu saya mengurusnya tetapi saya tidak mempunyai masa." Kita semua tahu secara intuitif bahawa apa yang berlaku sebelumnya tetapi adalah alasan; apa yang berlaku selepas itu adalah inti pati penyataan anda. Oleh itu, jangan terkejut jika tindak balas anda Ya tetapi pernyataan meningkat permusuhan.

Ini adalah perjuangan untuk menyelesaikan konflik perkahwinan. Dan sangat sukar apabila setiap orang mempunyai perspektif yang berbeza mengenai keadaan. Oleh itu, ketika berusaha mencari penyelesaian untuk konflik anda, lihat apakah anda boleh melakukan kesalahan di sisi kemurahan hati dan pengampunan daripada menyalahkan dan memalukan.